Starym zwyczajem wrzucę coś nowego w nadziei, że starzy forumowicze przy okazji wypowiedzą się czy mendy i trole są od nas wszystkich silniejsi?   

***

-Przejechałem do Europy. Wypożyczony samochód miał 3 pedały. Czy wy se, kurna, żarty robicie?

NAJLEPSZA ODPOWIEDŹ:
* Anonim:
Lewy to sprzęgło, środkowy hamulec, a prawy to pedał gazu.
Używasz swoich nóg do dwóch zewnętrznych pedałów, a ch*ja do środkowego.
To jest właśnie geneza powiedzenia, dlaczego kobiety nie potrafią prowadzić samochodu.
To także znak, że jesteś o wiele za krótki, by kiedykolwiek zaspokoić europejską kobietę.

Była sobie 10letnia dziewczynka z zespołem Down'a. Siedzi sobie jak to co dzień nad rzeczką i chlapie rączkami w wodzie sepleniąc coś niezrozumiałego. Tak pluska, pluska, aż... wpadła jej w rączki maleńka złota rybka! Rybka patrzy na dziewczynkę, dziewczynka na rybkę... Aż w końcu zdegustowana rybka rzekła:
-Wypuść mnie, a spełnię Twoje 3 życzenia!
-Nio dobja!- Uśmiechnęła się szeroko dziewczynka.
-A więc jakie jest Twoje pierwsze życzenie, dziewczynko?
Dziewczynka tak myśli, myśli...
-Yyyyy.... To ja chće zieby mi tak jenzyk zwisał po sameeee kolaaaana. O. I tak chlapsiał na boki!
Rybka patrzy, oczy wielkie, no ale dobra, spełniła życzenie dziewczynki.
Siedzi dziewczynka z Down'em nad rzeczką. Język zwisa, obija się o kolana, ślina kapie.
- A więc jakie jest Twoje drugie życzenie dziewczynko?- Pyta ze strachem w głosie złota rybka.
- To ja tejaz chće mieć takieeeegoooo wielkiegooo gajba. Zieby ponad głowę mi wyśtawał!
Rybka oczywiście spełniła życzenie dziewczynki.
Siedzi dziewczynka z Down'em nad rzeczką. Język zwisa, obija się o kolana, ślina kapie, garb wielki, ponad głowę jej wystaje.
- No więc masz jeszcze jedno życzenie! Wykorzystaj je dobrze!- ze zrezygnowaniem mówi rybka.
- Ńo to ja chće tejaz źeby mi siem oćy to jedno zamykało, to otwielało i tak na źmianę!
Rybka oczy wielkie jak spodki, ale życzenie spełnia i odpływa w nurt rzeczki.
Siedzi dziewczynka z Down'em nad rzeczką. Język zwisa, obija się o kolana, ślina kapie, garb wielki, ponad głowę jej wystaje, jedno oko się zamyka, drugie otwiera i tak na zmianę, a ona chlapusia tymi rączkami tę nieszczęsną wodę. W końcu znów pojawia się złota rybka i patrzy na ten obraz nędzy i rozpaczy.
- Dziewczynko! Czemu nie chciałaś być piękna? Bogata? Może zdrowa? Mieć ładny dom, albo fajnego chłopaka! tyle jest możliwości, dziewczynko!
Siedzi dziewczynka z Down'em nad rzeczką. Język zwisa, obija się o kolana, ślina kapie, garb wielki, ponad głowę jej wystaje, jedno oko się zamyka, drugie otwiera i tak na zmianę, ona patrzy na rybkę... i w końcu mówi.
- A mogłam?!

Rzecz się dzieje w aptece.
- Poproszę trzydzieści paczek prezerwatyw.
- Czy życzy pan sobie torbę?
- Nie, moja dziewczyna jest całkiem ładna.

Telefon to jest super rzecz...
Można sobie porozmawiać ze znajomymi... nie oferując im nic do picia!

Badania przeprowadzone w Szkocji pokazały, że kobietom podobają się różne rodzaje męskich twarzy zależnie od tego, w którym momencie cyklu menstruacyjnego akurat się znajdują: podczas owulacji wolą mężczyzn o surowych męskich rysach, natomiast w czasie menstruacji wybrałyby raczej mężczyznę z nożyczkami wbitymi w głowę.

- Po co jest sesja? 

- Żeby punkty ksero nie zbankrutowały.

Pudzianowskiemu sztanga upadła na nogę
Na szczęście zanim zdążył się wk***ć wstała i przeprosiła...

Żona leżąc w łóżku z mężem szeroko rozkłada nogi. Patrzy na męża i pyta :
- Wiesz chyba czego chcę ?
- Widzę... Potrzebujesz więcej przestrzeni... Prześpię się na sofie.

Wchodzi cowboy do przysaloonowego burdeliku.
- Jestem Szybki Bill! - woła na progu.
Wybiegają roznegliżowane panienki.
- Którą z nas chciałbyś zabrać na górę? - pyta jedna.
- Hhheeehhh... Wiecie... W zasadzie to już mi nie trzeba...

Mój kumpel ożenił się w zeszłym tygodniu. Powiedział:
- Nie mogę uwierzyć, że jestem żonaty. Teraz będę uprawiał seks z tą samą kobietą co noc, do końca życia.
Odpowiedziałem:
- To twoje pierwsze małżeństwo, prawda?

Ludzie są zabawni: gdy trafią na tańszy serek w sklepie podejrzewają najgorszy szwindel, a gdy dostają tańszy kredyt to radość i nagle okazują się geniuszami ekonomii i ekspertami kredytowymi.

Prezerwatywy noszę w jednej kieszeni plecaka ze śrubokrętem, zapasową baterią, zestawem plastrów, latarką i planem miasta.
Wtedy dziewczyna odnosi wrażenie, że jestem przygotowany na każdą sytuację, a nie że od początku planowałem ją przelecieć.

Chełm, parę minut przed szóstą rano. Icek idzie ulicą i natrafia na idącego gdzieś szybkim krokiem Mandelbauma:
- Panie Mandelbaum, gdzież to pan tak pędzi?
- Gdzie ja pędzę, gdzie ja pędzę, Icku, ja pędzę do burdelu!
- Do burdelu, panie Mandelbaum? o szóstej rano???
- Ja już chcę to mieć z głowy!

Co mówią przedstawiciele słonecznych znaków Zodiaku po seksie:
• Baran: "Ok, zróbmy to jeszcze raz."
• Byk: "Jestem głodny. Zamów pizzę"
• Bliźnięta: "Widziałeś pilota?"
• Rak: "Kiedy się pobierzemy?"
• Lew: "Było fantastycznie!"
• Panna: "Trzeba wyprać prześcieradło."
• Waga: "Podobało mi się dokładnie tak, jak tobie."
• Skorpion: "Hmm, chyba powinnam cię rozwiązać."
• Strzelec: "Nie dzwoń do mnie - ja zadzwonię do ciebie."
• Koziorożec: "Masz kartę biznesową?"
• Wodnik: " A teraz zróbmy to bez ubrań!"
• Ryby: "Powtórz jeszcze raz: jak ci na imię?"

Jak twierdzą starzy Indianie pranie to jeden z rytuałów przywołujących deszcz. Pozostałe to mycie okiem i wizyta w myjni samochodowej.

- Ulubione auto terrorystów?
- Citroen C4....

Żona na łożu śmierci do męża:
- Ożenisz się po mojej śmierci?!
- Nie kochanie, nigdy!
- Dlaczego?!
- Lepszej od ciebie nie znajdę, a takiej samej zdecydowanie nie chcę...

- Kochanie gdzie jesteś??
- Na polowaniu...
- A kto tam tak głośno dyszy?
- Niedźwiedź...
- A czemu dyszy?
- Bo jest ranny, postrzeliłem go...
- A dlaczego on dyszy damskim głosem?
- Nie wiem... jestem myśliwym, nie weterynarzem...

[autentyk] Rozmawia małżonek(1) z mężem kuzynki(2):
1 - Eee, no gratuluję, słyszałem, że rodzina wam się powiększy!
2 - A dziękuję, powiększy się, faktycznie.
1 - Powiedz, jak do tego doszło?
2 - Umyłem się!

Nic nie denerwuje bardziej niż ten moment podczas kłótni, w którym zdajesz sobie sprawę, że nie masz racji.

Nekrologi byłyby znacznie ciekawsze, gdyby podawali w nich okoliczności śmierci.

Złe decyzje rodzą ciekawe historie.

Czasem patrzę na mój zegarek 3 razy z rzędu i nadal nie wiem, która jest godzina.

Wolę nieść nawet 10 pełnych toreb w każdej z rąk, niż dwa razy wybrać się do sklepu.

Jako kierowca nienawidzę pieszych. Jako pieszy nienawidzę kierowców. Ale w jaki sposób bym się nie poruszał, zawsze nienawidzę rowerzystów.

Mimo upływu lat pewne sprawy związane z seksem się nie zmieniają.
Np. zawsze coś trzeszczy. Za młodu łóżko, na starość stawy.

Facet zwraca się do panienki robiącej mu loda:
- Przepraszam, ale pani chyba niedosłyszała. Jak wyjąłem te 100 dolarów z portfela, to zapytałem, czy nie ma pani rozmienić...

Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."

W dniu swoich 18-tych urodzin Bercik przyszedł do ojca, który już dawno odszedł z domu, ale płacił alimenty na syna.
- Słuchej Bercik, dzisiej jest twój geburstag i z tej okazji specjolnie cie tu zaprosiłem. Daje tobie te koperte z pieniędzmi, idź dej je twojej matce. Ale jak bydziesz je dawoł, to powiedz jej, że to już ostatnie alimenty i zobocz jaką bedzie miała minę.
Bercik przyszedł doma, dał mamulce koperte i powiedzioł:
- Łojciec padali mi, żebym zoboczył jaką bydziesz mieć minę!
Na to matka pado Bercikowi:
- Tak ci kazoł zrobić ten stary pieron?! To idź synku do niego i powiedz mu, ze jo sie 18 lat temu pomyliłam, i że on nie jest twoim ojcem, i zobocz jaką on bedzie mieć minę...

Kilka lat temu na strychu wiekowego domu, znalazłem kronikę pewnej jednostki.  Pomiędzy rokiem 1883 a rokiem 1983. Cóż, kronika jak kronika. Skrótowo napisana. Po jednej stronie daty, po drugiej krótkie komentarze. Co się wydarzyło. 

Anno Domini 1883 - hrabia Zygmunt Kostrzewa Rastwicki założył straż ogniowo.
1885   -    dostalim nowe mundury. Nic nie gasim, nic nie palim ino paradujem.
1890   -    wybuch pierwszy pożar. Zanim sie przebralim w gorsze, było po wszystkim.
1894   -    spalilim hrabiowski dwór, bo ktoś powiedział, że teraz taka moda idzie.
1895   -    Odbudowujem dwór. Nijak żyć bez pana.
1900   -    Ten zabór nam sie nie podoba. Konspirujem jak wymienić cara na cysarza.
1903. 04. 10  -  Mamy święto. Hrabia wraca w Monte Carollo.
1903. 04. 15  -  Przyjechał wczoraj. Z drugiej strony. Przegrał nas i wieś. Wysłalim bojówkę. Jak sie chłop ni ma komu kłaniać to zły.
1903   -     Pierwszy maja. Przyjechała policja. Rozwiązała nam drużynę. Nienawidzim jej za to. Wy jeszcze ten pierwszy maja popamiętacie.
1905   -     Wypuścili nas z twierdzy. Dojrzewa w nas świadomość. Idziem na gorzałkie.
1914   -     W Sarajewie zabili jakiegoś ważnego. Ale żeby przez to nam wojne światowo zaczynać?
1915   -     Wojna.  Przyszli austriaki i zabrali nam konie. Konspirujem jak wymienić cysarza na cara.
1916   -     Wojna.  Przyszli Niemcy. Zabrali nam krowy. Spalilim łąke, żeby carskie nie zabrali nam siana. Konspirujem bez motywacji.
1918   -    Dziedzic odbudowuje niepodległą jednostkę. Niech no tylko zasieje, to zaraz mu zrobim parcelacje.
1920   -    Zrobilim.  Komendont dostał 7 lat. My po 5.  Burżuj nigdy chłopa nie zrozumie.
1925   -    Wychodzim na wolność. Podzielone politycznie.  Komendont teraz ENDEK,  motopompiarz PEPEESIAK,  a my som za tolerancjom. Ino oni nie chcą nas słuchać.
1926   -    Dalij nie chcą nas słuchać.
1927   -    Podpalilim im obory. Niech sie uczom szanować cudze poglondy.
1931   -    Wychodzim na wolność.  A ENDEKI to kapusie !
1935   -    Ustatkowalim sie.
1940   -    Całom drużynom idziem do lasu.
1945   -    Całom drużynom wychodzim z lasu.
1955   -    Wychodzim na wolność.  Las był ten sam. Tylko zrzuty nie te...
1955   -    Maj.  Przyjechali z powiatówki i mówio żeby założyć drużyne.
1955   -    Czerwiec.  Przyjechali znowu.  I mówio,  że mówio po dobroci.
1955   -    Lipiec.  Przyjechali we dwie ciężarówki.  Cała wieś zgłosiła sie do drużyny.
1956   -    Październik.  TEŻ BEDZIEM  SZLI  NOWOM  DROGOM.
1958   -    Drużyna sie umacnia. Wyrzucilim inteligentów.
1959   -    Komendant idzie do szkoły. Bedzie komu podpisywać rozkazy.
1960   -    Komendant nie zdał.  Przyjmujem inteligentów.
1963   -    Nauczylim sie czytać.  Jasienica to paszkwilant.
1970   -    P  O  M  O  Ż  E  M  Y ....
1975   -    Nie mamy komendanta powiatowego. A komendant nie ma powiatu.
1975   -    Maj. Reforma. Jezdemy w województwie warszawskim.
1975   -    Czerwiec. Reforma. Jezdemy w województwie płockiem.
1975   -    Lipiec. Reforma. Jezdemy w ciechanowskiem.
1978   -    Wchodzim w etap PROPAGANDY SUKCESU. Nic nie palim, żeby nie było informacji, że sie pali.
1980   -    Ustawa o CENZURZE.
1981   -    Wchodzim w etap PROPAGANDY KLĘSKI.  Nic nie gasim, żeby była informacja, że sie pali.
1983   -    100 lecie istnienia jednostki. Ze strażo kiepsko. Pożary może i bywajo, ale za to MY CHODZIM PRZYGASZONE...

- Moim rozmówcą jest Pan Waldemar Pawlak. Panie Premierze. Kto wygra wybory?
- Nasz koalicjant.
- Czyli...
- Wszystko jedno.

[autentyk] Mąż znajomej pracuje wieczorami, więc do pracy zbiera się późnym popołudniem. Coś się poprztykali, jej mąż zamknął się w łazience, że niby szykuje się do pracy. Koleżanka stuka, puka, prosi grozi, krzyczy, przeprasza w końcu mówi:
- X (tu imię), otwórz, zrobię ci loda.
Po czym małżonek otworzył drzwi i ją wpuścił.
Minęło kilka dni, może tygodni. X zamknięty w łazience. Ich córa (wtedy 5-latka) próbuje się do niego dobić. Stuka, puka, woła, żeby jej otworzył. Nagle wypala:
- Tato otwórz, zrobię ci loda.

[autentyk] Ostatnio koleżanka (pracownica banku) opowiedziała mi ciekawe zdarzenie.
Podszedł do niej klient i poprosił o wykonanie przelewu. Ona odwróciła się aby podać mu druk firmowy do wypełnienia. Po kilku chwilach gdy ponownie się odkręciła do klienta zauważyła, że ten zniknął.
Głośno powiedziała do koleżanki siedzącej obok: - Ale jaja, klient mi spier..lił!
Nagle usłyszała:
- Nie spier..lił, nie spier..lił, tylko długopis mi upadł i musiałem go podnieść.

[autentyk] Opowiedziane przez taksówkarza. W latach 90. na postój taksówek ciągle ktoś przychodził i chciał coś sprzedać.
- Kupi pan zegarek, nówka sztuka?
- Mam nowe radio, kupi pan?
- Kolczyki złote, dla żony, tanio?
Panowie taksówkarze zaopatrywali się czasem.
Czasem mieli dość
- Pleksi mam, dużą...
- Spier.... pan z tą pleksi!
- Ale ja chciałem przewieźć....

Najcięższy jest pierwszy tydzień po weekendzie.

Nauczyciel pyta Jasia:
- Jasiu, a ile lat ma dziś ktoś, kto urodził się w 1970 roku?
- Ale kobieta, czy mężczyzna...?

[autentyk] Z programu "Pirat drogowy".
- Panie kierowco, szyba do wymiany.
- Dlaczego?
- Coś z nią musi być nie tak, skoro pan znaków nie widzi.

Prawdziwe życie wygląda tak: kochasz jedną kobietę, żyjesz z drugą, śpisz z trzecią, dziecko masz z czwartą, a kocha cię piąta.
A ta piąta to twoja matka...

Im bardziej poznaje się kobiety, tym więcej wskazuje na to, że Ewa wtranżoliła nie tylko jabłko, ale i węża.

Wraca mąż do domu.
- Chleb kupiłeś? - pyta żona.
- Zakupy to nie jest męskie zajęcie - odpowiada mąż.
- No to zajmij się męskim zajęciem - odpowiada żona podciągając kieckę.
- A co, pożartować nie można? Gdzie ta siatka?

Pewna blondynka poszła w odwiedziny do swoich znajomych, właścicieli pięknej, gadającej papugi. Zauważyła ją tuż po wejściu do ich domu i już, już wyciągała rękę by ją pogłaskać, gdy papuga zaskoczyła ją uprzejmym:
- Dzień dobry pani.
Na to zmieszana blondynka, cofając rękę:
- Przepraszam pana bardzo. Myślałam, że jest pan ptakiem...

Rozszyfrowano wreszcie, co oznaczają poszczególne litery w rozmiarach miseczek:
A - Albo tu powinien być biust, albo coś nie gra.
B - Biust.
C - Cyce jak się patrzy.
D - Dorodne cyce jak się patrzy!
DD - Diablo dorodne cyce jak się patrzy!
E - E! Stary! Widziałeś kiedy takie cyce?

- Co to jest para wodna?
- Dwie rybki.

- Co robi Kubańczyk, gdy mu pęknie dętka?
- Tonie.

- Kogo pochowano by na Wawelu, gdyby w samolocie lecieli Lech i Jarosław?
- Pilota.

- Czym różni się wódka od prezydenta?
- Wódka nie spada z nieba.

- Do czego służy w Czernobylu gumowa rękawiczka?
- Jest prezerwatywą.

Dziewczynka szła po ulicy strasznie zapłakana. Przechodząca obok niej kobieta, widząc rozpacz dziecka, zapytała:
- Dlaczego płaczesz dziecko?
- Bo mama utopiła mi kotka - odpowiedziała dziewczynka.
Kobieta zaszokowana próbowała uspokoić dzieciaka, więc mówi:
- Nie płacz skarbie. Jeszcze na pewno kiedyś będziesz miała inne zwierzątko.
- No tak - odpowiedziała łkając dziewczynka - ALE TO BYŁ MÓJ KOTEK I TO JA MIAŁAM GO UTOPIĆ!!!

Jedzie wielki TIR. Nagle na jezdnię wbiega jakiś chłopina. Hamulce, pisk opon, uderzenie i w końcu TIR staje. Wysiada kierowca, przechodzi na przód i próbuje oderwać od zderzaka to co zostało z gościa. W końcu zły wali pięścią w maskę i wraca do kabiny mrucząc :
- A ch*j, powiem gliniarzom, że to naklejka.

Rodzinny obiad. Kilkuletni dzieciak zadaje pytanie:
- Tato, to prawda, że człowiek nie ma włosów od środka?
Ojciec, wyciągając kłak z zupy:
- Zależy, kto mu gotuje...

Mały chłopczyk przyszedł na seans spirytystyczny i poprosił, aby medium wezwało mu ducha jego ukochanego dziadka. Duch się objawił:
- Witaj, wnuczku!
- Witaj, kochany dziadku! A skąd ty do mnie mówisz?
- Z "tamtego świata", wnuczku!
- Nieźle! A co ty tam robisz, skoro ty jeszcze nie umarłeś?

[url]http://kwejk.pl/obrazek/544929[/url]
[url]http://www.dobre.pro/395#gif[/url]

Później poszukam więcej

Bardzo wpływowy polityk umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr.
– Witaj w Niebie. Za nim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy tu pewne zasady i nie jestem pewien,  co z tobą zrobić.
– Jak to co – wpuść  mnie – mówi poseł.
– Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry.
Zrobimy tak – spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Po tem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność.
– Serio, ja już wiem – chcę trafić do Nieba – mówi poseł.
– Wybacz, ale mamy swoje zasady.
Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, dół, dół, wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan, który jest na prawdę fajnym i sympatycznym gościem – świetnie się bawi i tryska humorem, opowiadając dowcipy. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie – aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr. Czas odwiedzić Niebo. I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr.
– Cóż – spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los.
Poseł myśli chwilkę i odpowiada.
– Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy w Niebie jest na prawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle.
Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... – wprost do Piekła.
Otwierają się drzwi i poseł jest po środku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go poramieniu.
– Nie rozumiem! – mówi poseł. – Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie!
Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi:
- Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.

I jeszcze jeden;

Kaczyński i Tusk mieli stłuczkę. Wychodzą z samochodów, oglądają straty. – Wiesz, Donald, te nasz kłótnie są bez sensu, pogódźmy się. Mam tu flaszkę, napijmy się – proponuje Kaczyński i polewa po kieliszku. Tusk wypija i spogląda na Kaczyńskiego. – A ty na co czekasz? – Na policję

Rémi Gaillard (czyt. gajar) (ur. 7 lutego 1975 w Montpellier, Francja) – francuski komik, znany z krótkometrażowych, amatorskich filmików, w których prezentuje swoje umiejętności sportowe bądź po prostu komiczne scenki.
Zwrócił na siebie uwagę francuskich mediów po występie w udokumentowanej serii dowcipów, zawierających jego pojawienie się, przebranego za piłkarza Lorient, w finale Pucharu Francji w 2002, gdzie wziął udział w celebracjach i otrzymał gratulacje od ówczesnego prezydenta Francji Jacques'a Chiraca. Gaillard pojawił się przy okazji kilku wydarzeń sportowych, teleturniejach i zjazdach polityków, bez trudu przełamując się przez ochronę.

Ma wiele genialnych akcji o to kilka z nich

Np. Mario [url]http://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcSF-Y[/url]

A tutaj jako rocky :
[url]http://www.dobre.pro/689#gif[/url]

Rozmowa prokuratora z dzieckiem: Chcesz mieszkać z tatusiem? Nie, on mnie bije. Chcesz mieszkać z mamusią? Nie, ona też mnie bije. To z kim chciałbyś mieszkać? Z Arsenalem, bo to jego leją.

Szczęsny mówi do mamy: nie denerwuj się, wrócę przed dziewiątą.

Żona: Kochanie, wstawaj już dziewiąta. Wenger: Co?! Znów strzelili?

Podobno Wenger boi się pająków. Dlaczego? Bo mają osiem nóg. Ale spokojnie, lekarz przepisał mu leki. Musi brać osiem tabletek co dwie godziny i będzie wszystko w porządku.

Uwaga, uwaga. Wszyscy, którzy chcą zwolnienia Arsene'a Wengera proszeni są o telefon pod numer 8-28-28-28-28-2. Kierunkowy - 28

Policja informuje, że złodzieje włamali się do domów dwóch piłkarzy Premier League. Wayne Rooney z Manchesteru stracił m.in. cztery medale za mistrzostwo Anglii, trzy nagrody za zdobycie Pucharu Ligi Angielskiej, medal za wygranie Ligi Mistrzów, trzy superpuchary oraz trofeum za zwycięstwo w klubowych mistrzostwach świata. Rob van Persie stracił odtwarzacz DVD i toster.

Arsenal Londyn - jedyna drużyna, która strzeliła pięć goli w przegranym 3:4 meczu.

A teraz w oryginale bo inaczej sie nie da:

Maybe they 8 2 much

I wouldn't even watch them 4-3

Kawał podany w taki sposób ponieważ od czasu jak zacząłem korzystać z humorum to zapomniałem jak sprzedawać kawały, wystarczy mi tylko pionta

[url]http://www.youtube.com/watch?v=6NPtzT_aWzQ[/url]