Do księgarni wchodzi kobieta w żałobie, trzymając w ręku książkę „Grzyby wokół nas“.
Księgarz ściska jej rękę:
- Szczere wyrazy współczucia, wydawnictwo już poprawiło te błędy!"

Na lekcji katechezy.
Dziecko: Proszę księdza, a my w domu coraz częściej modlimy się przed jedzeniem.
Ksiądz: To dobrze, a dlaczego coraz częściej?
Dziecko: Bo nasz tata zaczął chodzić na grzyby.

Mąż do żony podczas obiadu:
- Bardzo dobra ta zupa grzybowa. Skąd wzięłaś przepis?
- Z powieści kryminalnej.

Mama - kura do córki - kury:
- Gdzie jest twój mąż?
- Poszedł do lasu na kurki.
- A to dziwkarz!

Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

Postanowiłem sobie, że w ciągu 2 miesięcy zaliczę wszystkie laski w Warszawie... Podjąłem już nawet pierwsze kroki: wczoraj byłem w Bródnowskim, dzisiaj w Bielańskim...

Matematyka, fizyka i inżyniera zamknięto w pokoju: oni w jednym rogu, w drugim rogu w odległości 10 m goła seks-bomba na leżance. Co minutę mogą przejść połowę drogi do leżanki. Matematyk i fizyk zrezygnowali, inżynier zadowolony podejmuje się zadania.
Instruktor mówi: - Ale pan wie, że nigdy pan nie dojdzie do leżanki?
- Oczywiście, ale po 8 minutach będę w praktycznym zasięgu.

Fryzjer do klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, to wojenna rana.

Nowak odwiedza swego znajomego, który ma  zakład pogrzebowy. Zastaje go akurat przy pracy. 
Na stole  leży przywiązany za nogi i ręce liliput. Martwy.
- Boisz się, że ci ucieknie?- pyta z uśmiechem Nowak
- Nie, ale kocur go już dwa razy na podwórko wyciągnął...

Klientka do baby na straganie z owocami:
- Jednego banana poproszę..
- Weź se pani zara dwa, to se pani jednego będziesz mogła zjeść...

-Pietka i Czapajew zabłądzili w lesie. Długo krążyli, szukając drogi. W końcu
Piet'ka nie wytrzymał i upadł na ziemię z głodu i zmęczenia. Nagle słyszy
mlaskanie. Rozgląda się i widzi, że Czapajew coś je. Podpełza do niego i mówi:
- Wasylu Iwanowiczu! Co pan robi!? Przecież to wilcze jagody!
- A ch*j z wilkiem! Nowe sobie znajdzie!

Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce. Spotyka go kumpel:

- Cześć. Co u Ciebie?
-
- Cześć. Żona kazała mi zabrać swoje rzeczy i wynieść się z mieszkania...

Spotyka się dwóch kolegów - pijaczków, i jeden do drugiego mówi:

- Zenek... Wiesz jaka moja stara jest głupia?

- Dlaczego?

- Wczoraj nie miała na wódkę, a buty kupiła dziecku.

Mąż wraca z baru i mówi do żony:

- Żono ukochana, zabiłem dzisiaj 5 much. 2 dziewczynki i 3 chłopaków.

- Oj Ty mój drogi mężu... Skąd wiedziałeś, że to 2 dziewczynki i 3 chłopaków?

- Bo dwie siedziały na telefonie, a 3 na piwie.

Wsiada pijak do taksówki i mówi:

- Proszę do domu.

- A dokładniej?

- Prosto do sypialni!

Wraca pijany facet z kumplem do domu. Niestety, jeszcze mają ochotę coś się napić. Facet mówi do kumpla:

- Wiesz co stary, idź do mojej sypialni, tam na parapecie stoi jeszcze jedna flaszka wódki - to ją przynieś
.
- Dobra, pójdę.

Kumpel wchodzi do pokoju, a tam na łóżku leży żona gospodarza z jakimś facetem. Więc bierze szybko wódkę i wychodzi. Po opuszczeniu pokoju mówi do gospodarza:

- Wiesz co, tam w sypialni leży Twoja żona z jakimś obcym facetem.

- Cicho, to jego wódka.

Konduktor do pijaka
:
- Bilet proszę.

- Nie mam kasy.

- A na wódkę Pan miał?

- Kolega ugościł.

- A na podróż to już nie dał?

Na to pijak wyciągając flaszkę zza pazuchy:

- Jak to nie dał?

Przyjechał Ślązak do Warszawy i po drodze wszedł do sklepu monopolowego, a tam blondi za ladą:

- Dzień dobry - mówi Ślązak.

- Dzień dobry.

- Poproszę flaszkę.

- A co to jest, flaszka?

- Ma pani racje, niech będą dwie.

Dwaj menele siedzą na ławce w parku.

- Chciałbym znowu być z Mariolą - wzdycha smętnie pierwszy.

- A czemu nie jesteś? – pyta drugi.

- Odstąpiłem ją Zdzichowi za dwie flaszki wódki.

- I co? Tęsknisz za nią?

- Nie, ale znowu bym ją odstąpił.

- Często pijesz?

- Od czasu do czasu.

- To znaczy?

- Od czasu, jak knajpę otworzą, do czasu, jak ją zamkną.

Przyjaciel do przyjaciela:

- Słuchaj, wyczytałem gdzieś, że jest taka choroba, którą można leczyć koniakiem.

- Tak? A gdzie można się nią zarazić?

- Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska...

- Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

Odwiedziłem muzeum osobliwości. Pokazywali brodatą panienkę, karzełka oraz faceta, który zawsze pamiętał o rocznicy ślubu.

Właśnie zakończyłem trwający dość długo związek. Nie przejmuję się tym zbytnio -  nie był mój...

Połowa sukcesu - trójka w Dużym Lotku.

- Co to jest tygrys?
- Taki kot kreskowy.

- Kelner Whisky!
- Z lodem?
- Bez loda.

Mam atrakcyjną i interesującą pracę. Obecnie szukam jeszcze dobrze płatnej.

Amerykanie słusznie zdecydowali o usunięciu ze szkół matematyki - cała  jest naszpikowana arabskimi cyframi.

... i owoc żywota Twojego je ZUS

Przychodzi chłop do doktora:
- Panie doktorze co mam robić żeby schudnąć?
- Musi pan wcześniej wstawać...
- Z łóżka?
- Nie, od stołu.

Matka z córką w przychodni.
- Panie doktorze, proszę spojrzeć na moją córkę. Dlaczego ma takie wytrzeszczone oczy?
Doktor obejrzał dziewczynę i mówi.
- Nic poważnego, trzeba będzie poluzować tę gumkę z tyłu na włosach.

Pozdrawiam 

- My mother went on a trip yesterday
- Jamaica
- Nope, she wanted to...

Co robi krowa na budowie?
Muuuuuuuuuuruuuuuuuje.

Nie obgryzaj paznokci na pierwszej lekcji,
zostaw troche na pozniej.

Nie gryz olowkow!
Lasow coraz mniej!

Ludzi sie dzieli na glowy i tlowie-powiedzial kat.

Pozyczj od pesymistow,
i tak nie wierza ze oddasz

Twoja Stara jest taka gruba, że swój pasek od spodni nazywa równik

Twoja Stara jest taka gruba, że tak naprawdę tylko ona mogła zrobić tą kupę w „Parku jurajskim“

Twoja Stara jest taka gruba, że ma własny kod pocztowy

Twoja Stara jest taka gruba, że jej tyłek jest zaznaczony na mapie

Twoja Stara jest taka gruba, że gdy przechodzi koło telewizora przepada Ci odcinek Twojego ulubionego serialu

Twoja Stara jest tak stara, że ma jeszcze czarno-białe myśli

Twoja Stara ma tak długi język, że potrafi zakleić list już po wrzuceniu go do skrzynki pocztowej

Twoja Stara jest taka głupia, że gdyby głupota dodawała przyśpieszenia, to ona musiałaby hamować pod górkę

Twoja Stara jest taka brzydka, że ojciec po jej urodzeniu wybrał bociana

Twoja Stara jest dowodem na to, że rodzice nie powinni być rodzeństwem

Twoja Stara upiększa każde pomieszczenie ... wychodząc z niego

Twoja Stara jest wszędzie tak oczekiwana jak dzwonek podczas d...a

Rodzice Twojej Starej prosili ją wielokrotnie, żeby uciekła z domu

Nigdy nie zapominam twarzy ale przy Twojej Starej zrobię wyjątek

Jeśli z  pleśni da się uzyskać penicylinę, to z Twojej Starej można z pewnością wyprodukować tabletki na nieśmiertelność

Twoja Stara wygląda świetnie w czymś opływowym. W Wiśle, Odrze…

Twoja Stara ma wymiary 90-60-90. W drugiej nodze też

Twoja Stara potrafi schudnąć 3 kilogramy w 2 minuty. Czyszcząc zęby…

Twoja Stara szczeka gdy usłyszy dzwonek

I uwaga…
.
.
.
.
.
.
.

Twoja Stara nie umie zrobić nawet rosołu

W samochodzie.
- Kochanie, zrób mi laskę !
- A idź w cholerę!
- No proszę Cię. Zawsze marzyłem, żebyś mi zrobiła laskę w samochodzie !
- Zrobisz prawko, zrobię Ci laskę. Ale póki ja prowadzę laski nie będzie !

- Cześć stary, słyszałem, żeś się ożenił!
- No.
- Dzieci planujecie?
- Drugie zaplanujemy...

Młode małżeństwo u lekarza.
- Doktorze, moja żona wcale nie chce się ze mną kochać!
- To nieprawda, doktorze! - protestuje żona. - Oczywiście, że chcę! No, ale przecież nie każdego miesiąca!!!

Za plecami każdego mężczyzny, który odniósł sukces stoi wielce zaskoczona kobieta.

Murzyn: Psicina?
Baba: A w porządku, bo grube majtki miałam...

>>>>>>>>>>>>>>>>>

Lata 60-te.
Z powiatu przyszło do gminy zarządzenie, że każda gmina musi zrobić na swoim terenie opis flory i fauny.
W gminie konsternacja, co to jest "flora i fauna"?
Naczelnik przedstawia problem na zebraniu sołtysów, pyta się kto podejmie się tego zadania. Na sali cisza, aż zgłasza się jeden sołtys:
- To ja może popytam najstarszych mieszkańców u mnie na  wsi, może będą coś wiedzieli.

Po miesiącu kolejne zebranie, sołtys który podjął się zadania zdaje relację:
- Pytałem starej Maciejowej, i ona powiedziała, że za jej młodości mieszkała na wsi taka Flora ale się skur**ła i wyjechała, o dalszych jej losach nic nie wiadomo. Stara Maciejowa żadnej Fauny nie pamięta.

Taki też opis "flory i fauny" wysłali do starostwa
Jak można podejrzewać w starostwie prawie poumierali ze śmiechu...