Temat: A możno roz po ślónsku ?

Bół ci kiejsik jedyn farorz (we jakij dziydzinie, niy bocza), kiery miôł rôd grać we szkata i inksze karcianne gry. A miôł ci łón taki zwyk, iże zawdy jakiesik karty dekowoł do rynkowa, do yrmla. Roz tyż ci miôł kozanie i klupoł gościom ło kazatelnica aż ty łoroz jakiesik szkatkarty wysuły mu sie ze rynkowa. Tyn farorzycek ino kwilka pomedikowoł i spytoł sie synka, kapistranta, co te karty sie łoglondoł :
– Rzyknij mi yno snoplu jedyn, co tyż to za szpilkarta jes na wiyrchu?
– Ano, farorzycku, to jes na isto krojcdupek !
Farorz gibko ściepnół ze tyj kazatelnicy taki jedyn świynty łobrôzek i juzaś sie spytôł tego synka:
– A terôzki mi rzyknij co jes na tyj szpilkarcie ?
– Ano, farorzycku ... jô niy miarkuja.
– Dzicie go, parafijany! Take terôzki dziecka mómy. Krojcdupka to zarôzki poradzóm przejzdrzić, ale świyntygo Józefa to już niy !!!


Dwie kamratki we składzie kukajóm za jakimsik łobleczyniym. Przilazuje ku nim przedowaczka i pytô przistojnie:
– We cym jô sam moga wôs spómódz ?
– Aaa, jô sznupia za jakimsik klajdym, za gryfnymi szatami.
– A jakô môcie wy miara?
– 170 cyntimyjtrow, 50 kilo, i 90/60/90 ...
Na to jeji kamratka:
– Ana, nó coś ty ? ! Niy jeżeś terôzki na Gadu-Gadu !


– Te, bajtel, a czamu tak festelnie ślimtôsz ?
– Ano, to skuli rechtora.
– Jak to skuli rechtora?
– Ano, to beztóż, co mie rechtor zeprali po rzici ...
– A po jakiymu cie zeprôł?
– Boch łodpedziôł na jejigo pytani: co to jes kula ziymskô ?
– I łodpedziôłeś, ja ? I za to ci przirznół ? A coś mu pedziôł ?
– Ja, beztoż iżech mu pedziôł, co kula ziemsko to jes tako rzec, kiero jesce nigdy mojigo tatulka niy łoglóndała.
– I za to ci nadrzistoł, co? A po jakiymu tyżeś mu tak dziwocnie łodpedziôł?
– Bo mamulka zawdy gôdô do tatulka, kiej przijńdzie ze szynku kaj grô we szkata, co „takigo karciôrza jak ty, kula ziymsko jesce niy łoglóndała !”


Jedyn lajter we Byskidzie Ślónskim wiód kiejsik hormijo turystów i łoroz usłyszôł kajsik ze dołu ściany chopy, co sie drził choby choby stare galoty. Potyroł we tym richtóngu, wyjzdrzôł zeza tyj tify i uwidziôł pôra myjtrow niżyj hangniyntygo na gracach blank przelynkniónego turysty. Grajfnół do rukzaka, wyjmnół tamstela rubo sznóra, kiero skuli takich cufali zawdy smyczoł. Jedyn kraniec tyj sznóry zametlôł we szlinga, drugim krajickym przikrymplowôł sie we pasie, sznóra przeciepnół bez skalny blok a tyn koniec ze szlingóm ciepnół tymu istnymu, co tam niżyj wisiôł.
– Dziyrżij ta sznóra chopie! – wrzescy po swojimu tyn lajter.
Króm bobków w ślypiach przelynkniyntygo turysty szło ino ujzdrzić, iże blank ci łón niy miarkuje co tyż to łod niygo kcóm.
– Musi, jakisik cudzy chop to jes, auslynder! – medikuje sie tyn gorol.
– Szprechen zi dojcz ?
– ?????
– Gawarisz pa ruski ?
– ?????
– Parlo italijano ?
– ?????
– Parle wu franse ?
– ?????
– Du ju spik ynglisz ?
– Oł, yessss !!!
– No, yntlich!!! Patrz tam jako i dziyrżij ta sznóra !!!


Dwa cudze chopy wparzyli na sia we takim festelnie srogim zuper-markycie.
– Ło, wyboczcie mi panoczku!
– Niy, niy, to wy mi przeboczcie. Zamamlasiołech sie, bo miarkujóm łóni, sznupia za mojóm staróm, kajsik sam musi we tym markycie być ...
– Ach tak ? Jô tyż sam zuchtóm za mojóm staróm. – gôdô tyn drugi. – A jak ta waszô babeczka wyglóndo ?
– Dugo jak lachyta, wosy duge brónotne, szykowny bubikopf. Richtik szykowne, duge szłapy, jyndrne półrzitki, epne cycki. Miała łobleczóne szykowne „mini” i kwiôtkowanô gryfno kocymajka, jakielka ze takim sporszym, galantnym dykóletym ...
– A waszô babeczka ?
– To jes niy iste! Sznupiymy nôjprzodzij za waszóm babóm !!!

2

Odp: A możno roz po ślónsku ?

Ano jak juz w obcych jezykach to sie tez dorzuce...

Idiot Sightings #1


My daughter and I went through the McDonald's take-out window and I gave the
girl a £5 note. Our total was £4.20, so I also handed her a Twenty pence
piece She said, 'you gave me too much money.'
I said,'Yes I know, but this way you can give me £1 back.'
She sighed and went to get the manager who asked me to repeat my request. I
did so, and he handed me back the 20 pence and said 'We're sorry but they could
not do that kind of thing.' The clerk then proceeded to give me back 80 pence in
change..

Do not confuse the staff at MacDonalds.



IDIOT SIGHTING #2

We had to have the garage door repaired. The Garador repairman told us that
one of our problems was that we did not have a 'large' enough motor on the
opener.

I thought for a minute, and said that we had the largest one GARADOR made at
that time, a 1/2 horsepower. He shook his head and said, 'Lady, you need a 1/4
HP'. I responded that 1/2 was larger than 1/4 and he said, 'NO it's not. 4 is
larger than 2.'

We have not used Garador repair since. Happened in Moor Park, Nr Watford. UK


IDIOT SIGHTING #3

I live in a semi rural area. We recently had a new neighbour call the
Highways Department to request the removal of the DEER CROSSING sign on our
road.
The reason: 'Too many deer are being hit by cars out here. I don't think
this is a good place for them to be crossing anymore.'

Story from Potters Bar, Hertfordshire,  UK.



IDIOT SIGHTING #4

My daughter went to a local Kentucky Fried and ordered a taco. She asked the
person behind the counter for 'minimal lettuce.' He said he was sorry, but they
only had iceberg lettuce.

From South Oxhey Hertfordshire, UK.



IDIOT SIGHTING #5

I was at the airport, checking in at the gate when the Easyjet girl asked,
'Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?'

To which I replied, 'If it was without my knowledge, how would I know?'

She smiled knowingly and nodded, 'That's why we ask.'

It happened - Luton Airport, UK.



IDIOT SIGHTING #6

The stoplight on the corner buzzes when it's safe to cross the street. I was
crossing with an intellectually challenged co-worker of mine. She asked if I
knew what the buzzer was for. I explained that it signals blind people when
the light is red.

Appalled, she responded, 'What on earth are blind people doing driving?!'
She is a Local County Council employee in Harrow, Middlesex, UK.


IDIOT SIGHTING #7

When my husband and I arrived at Our Local Ford dealer to pick up our car,
we were told the keys had been locked in it. We went to the service
department and found a mechanic working feverishly to unlock the drivers side door.

As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle
and discovered that it was unlocked. 'Hey,' I said to the Mechanic, 'its open'.

His reply was, 'I know. I already did that side.'

This was at the Ford dealership in St Albans, Hertfordshire. UK .



STAY ALERT!!!
They walk among us... and the scary part is that is they have the RIGHT TO
VOTE and they REPRODUCE.

W sumie to moglbym byc bezinteresowny... Tylko co bym z tego mial?