małżeńskie (Strona 3 z 4)

Na wczasach pewnemu gościowi zaginęła żona. Przychodzą do niego policjanci i mówią:
- Mamy dla pana trzy wiadomości: złą, dobrą i wspaniałą. Zła to taka, że pańska żona nie żyje, właśnie wyciągnęliśmy ją z wody…
- A dobra?
- Było na niej dwanaście raków!
- A ta wspaniała?
- Jutro ją znowu wyciągniemy, a już dziś zapraszamy pana na raki i piwo!!!

Rozmawiają dwaj faceci:
- Wiesz, moja stara cały tydzień przed okresem to jest nie do wytrzymania.
- Moja tak samo - tylko, że przez miesiąc.

Szpital. Budzi się facet, cały w gipsie. Sąsiad go pyta:
- Co ci się stało?
- Pamiętam, że pode mną się zatrzęsło, potem cały pokój zaczął chodzić. Podrzucało mnie pod sufit i spadałem, i tak wiele razy. Słyszałem krzyki, jęki, płacz... Potem mnie ścisnąło w pół i straciłem przytomność. Obudziłem się tutaj.
- Rany, to co to była za katastrofa?
- Żadna katastrofa, żona orgazm miała.

Mąż do żony:
- Dzisiaj w autobusie był taki tłok, że jakaś kobieta urodziła!
Żona do męża:
- To nic! Wczoraj w metrze był taki tłok, że zdaje się, że zaszłam w ciążę...

Noc. Mąż z żoną w łóżku. Żona słyszy przez sen:
- Kochanie, to wobec tego może seksik?
Żona zaspanym głosem:
- Zmęczona jestem, głowa mnie boli... A i okres lada dzień dostanę...
Mąż:
- Śpij, śpij... Ja nie do ciebie. Przez telefon rozmawiam...

Na środku jeziora wędkarz złowił złotą rybkę. Ta mówi: - spełnię twoje trzy życzenia
- Ale ja niczego nie potrzebuję. Mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam...
- No wiesz, to może chociaż jedno życzenie, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra. Zrób tak, abym zawsze miał orgazm jednocześnie z żoną!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował już pięć razy.

To jest obrazek, a nie dowcip, ale chyba nadaje się w tym temacie

To z dowcipu o kobiecie co to list pisała i przepraszała za niewyraźne pismo.

Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko
mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie...
W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka.
Zaczęlismy się pod kołdrą głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również, ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznaczne podłoże seksualne.
Lecz właśnie w tym momencie rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty sie kochać, chcę tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedzia łem:
- Co?
W odpowiedzi usłyszałem, no jak sądzicie, co? To przecież jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem...
Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na zakupy.
Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała trzy piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowana przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były ceną 600 zł. Na to rzekłem, że, oczywiście, ma rację. Nastepnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią.
Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentową kolią.
Gdybyście mogli Ją widzieć! Byla wniebowzięta! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem "piękna kolia"...
Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić.
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.
Sądzę, że nie będę miał seksu do roku 2013...

- Kochanie, czy nie powinniśmy darować sobie nawzajem swoistego aktu miłości, aby w pełni uświadomić sobie naszą jedność i harmonię, odrzucając jednocześnie głupie uprzedzenia i wykraczając tym samym poza granice tego, co dozwolone?
- O nie, w dupę nie dam!

- Żądam rozwodu! - krzyczy kobieta w sądzie - On sprzedał wszystkie garnki i wydał na wódkę!
- Tak... - Replikuje mąż - A ona zauważyła brak garnków po jakichś dwóch miesiącach...

Żona odwiedza męża w więzieniu i rozmawiają:
- Dlaczego nie byłaś na ostatnich odwiedzinach?
- Źle się czułam i poszłam do lekarza.
- Bajki opowiadasz! Gadaj! Z kim byłaś?
- To niesprawiedliwe, że mnie podejrzewasz. Przez 5 lat twojego siedzenia tutaj nie dałam ci do tego żadnego powodu...
- No dobrze. I co powiedział lekarz?
- Że chyba jestem w ciąży

W eleganckiej restauracji kelner podchodzi do stolika, przy którym siedzi piękna kobieta i zwraca się do niej:
- Proszę nie mieć mi za złe mojej obcesowej uwagi, ale małżonek szanownej Pani jakieś pół minuty temu wpadł pod stół i do tej pory nie wyszedł spod niego...
- Pan się myli. - odpowiada dama. - Jeśli chodzi o mego małżonka, to on właśnie pół minuty temu wszedł do restauracji.

Małżeństwo w średnim wieku. Facetowi jeszcze się czasem chce pobzykać, ale żonce już nie bardzo.
Zawsze kiedy są w łóżku i faceta najdzie ochota, żona twierdzi, że bardzo boli ją głowa i z seksu nici.
Pewnej razu facet w środku nocy szarpie żonę i wrzeszczy:
- Kochanie zbudź się, zbudź się, szybko, szybko !!!
Żona podrywa się jak oparzona nie wiedząc co się dzieje.
A facet podaje jej tabletkę i szklankę wody i mówi:
- Kochanie proszę, to twoja tabletka od bólu głowy.
- Ale mnie przecież głowa nie boli...
- Aha, mam cię !!!!!

Facet podjeżdża pod dom znajomego i dzwoni do drzwi. Otwiera mu żona.
- Cześć, jest Tony w domu?
- Nie, wyszedł do sklepu.
- A czy mogę zaczekać ?
- Proszę, wejdź.
Siedzą tak sobie i nagle facet mówi:
- Wiesz Nora, masz najpiękniejsze piersi jake w życiu widziałem. Dam Ci sto dolarów, jeśli mogę zobaczyć chociaż jedną.
Kobieta myśli przez chwilę - no przecież w końcu to 100 dolców. Rozchyla bluzkę i pokazuje jedną pierś. Fazet bezzwłocznie jej dziękuję i rzuca na stolik stówę.
Siedzą znowu chwilę i facet mówi:
- One są takie piękne. Muszę zobaczyć obie - dam ci kolejne sto dolarów, jeśli moge zobaczyć obie naraz.
Nora myśli chwilę - a co tam, uchula bluzkę i pozwla gościowi nacieszyć się widokiem. Facet dziękuje, rzuca kolejną stówę na stolik, a potem mówi, że nie może dłużej czekać i musi już iść.
Chwilę później wraca Tony, a jego żona mówi:
- Wiesz, był u ciebie ten twój dziwny kolega Chris.
- Dobrze. Zostawił te 200 dolarów, które ode mnie pożyczył ?

Trzy pary małżeńskie: stara, w średnim wieku i młoda, świeżo po ślubie, chciały wstąpić do kościoła. Pastor rzekł:
- Mamy specjalne wymagania wobec nowych parafian. Musicie powstrzymać się od uprawianai seksu przez dwa tygodnie.
Wszystkie pary zgodziły się na ten warunek i wróciły po dwóch tygodniach.

Pastor podszedł do starszej pary i zapytał:
- Czy powstrzymaliście się od seksu przez dwa tygodnie?
- Nie było z tym żadnego problemu, ojcze - rzekł staruszek.
- Gratuluję! Witajcie w naszym kościele!

Potem pastor podszedł do pary w średnim wieku i zapytał:
- Czy powstrzymaliście się od seksu przez dwa tygodnie?
- Przez pierwszy tydzień nie było problemu, ojcze. Ale w drugim tygodniu musiałem spać na kanapie w drugim pokoju. Ale udało się - rzekł mężczyzna.
- Gratuluję! Witajcie w naszym kościele!

Nastęnie pastor podszedł do młodego małżeństwa i zapytał:
- Czy powstrzymaliście się od seksu przez dwa tygodnie?
- Niestety nie, pastorze - rzekł smutno młody mężczyzna.
- Co się stało? - zapytał pastor.
- Moja żona sięgała po puszkę kukurydzy, która jej upadła. I kiedy się pochyliła by ją podnieść, nie powstrzymałem żądzy i wykorzystałem w tym momencie okazję.
- Zatem wiecie co to oznacza - że nie macie wstępu do naszego kościoła ?
- Wiemy, wiemy... Nie mamy już także wstępu do Supermarketu...

Nazajutrz po corocznej firmowej imprezie świątecznej, Janek budzi się z potwornym bólem głowy, kapciem w ustach i całkowitym zanikiem pamięci co działo się poprzedniego wieczora.
Po męczącej podróży do łazienki, udaje mu się zejść na dół, gdzie żona stawia przed nim kubek z kawą.
- Luiza, powiedz mi jak minął wczorajszy wieczór? Czy było tak źle, jak mi się zdaje?
- Znacznie gorzej - odpowiada z pogardą żona - Zrobiłeś z siebie kompletnego dupka, skutecznie zraziłeś do siebie cały zarząd i ubliżyłeś przewodniczącemu firmy prosto w twarz.
- To arogancki, egoistyczny dupek, szczam na niego !
- I właśnie to zrobiłeś, oszczałeś cały jego garnitur. Zwolnił cię.
- Cóż, pieprzyć go !
- I właśnie to zrobiłam. Wracasz do pracy w poniedziałek.

Kobieta towarzyszyła mężowi przy wizycie u lekarza. Kiedy mąż była w gabinecie, ona czekała w poczekalni. Po badaniu facet wychodzi z gabinetu, a lekarz prosi na chwilę samą żonę i mówi:
- Proszę pani, pani mąż cierpi z powodu wielu chorób połączonych z okropnym stresem. Jeśli nie podejmie pani odpowiednich kroków, mąż wkrótce umrze. Każdego ranka proszę serwować mężowi zdrowe śniadanie. Proszę być miłą i upewnić się, że mąż jest w dobrym nastroju. Na lanch proszę przygotować zdrowy posiłek, na kolację również coś miłego. Proszę go nie męczyć swoimi problemami, bo to może tylko pogorszyć jego stan. No i najważniejsze - powinna pani kochać się z mężem kilka razy w tygodniu i zaspokajać wszystkie jego zachcianki. Jeśli będzie tak pani postępować przez kolejne 10, góra 12 miesięcy, mąż całkowicie się zregeneruje i wróći do pełni zdrowia.

Podczas drogi powrotnej do domu mąż pyta żony:
- No i co powiedział lekarz ?
- że umrzesz.

Dwójka kolegów lubiących sobei wypić siedzi w barze. Nagle jeden zaczyna zwierzać się drugiemu:
- Stary, nie wiem już co mam robić. Zawsze kiedy wracam do domu pijany, gaszę światła w samochodzie zanim wjadę na swoją ulicę, gaszę silnik i wpycham auto do garażu,

zdejmuję buty zanim wejdę do domu, skradam się na górę, rozbieram się w łazience, pocichutku wślizguję do łóżka,a moja żona i tak budzi się i wrzeszczy na mnie,

dlaczego tak póżno wracam !!!
Drugi patrzy na niego z politowaniem i mówi:
- Widzisz, masz ewidentnie złe podejście. Ja hamuję pod domem z piskiem opon, trzaskam drzwiami, z tupotem wbiegam na górę, rzucam butami o szafę, wskakuję do łóżka,

pocieram rękami tyłek żony i mówię: Zróbmy to maleńka!
A ona zawsze wtedy śpi...

Usłyszane wczoraj w radiu zet ad ślubu księcia Wiliama:

Wiliam stoi w oknie i z kwaśną miną przygląda się pogodzie.
-czym się martwisz kochany?
-a bo koledzy mówili mi, że po nocy poślubnej będzie cudownie. a tu pada i pada...........