Sprośne (Strona 4 z 4)

Facet z hiv poszedł do lekarza a ten kazał mu jeść dużo dań meksykanskich.
-...i co,  wyzdrowieję? - spytał pacjent?
-no...raczej nie, mała szansa,  ale będzie pan wiedział do czego służy dupa"

Kochanie myślisz że jestem płytka?

- No co Ty, przecież wchodzi do końca...

Wystawne wesele w wynajętej posiadłości. Podczas składania życzeń dziadek panny młodej ukradkiem podaje jej dziesięć banknotów stuzłotowych i szeptem każe jej je schować ‘na przyjemności’. Z braku lepszego schowka kaska ląduje w rękawiczce panny młodej.
Po skończonym weselu, późno w nocy panna młoda wymyka się z sypialni... lecz u dołu schodów przyłapuje ją babcia:
- A ty dokąd?
- Zostawiłam rękawiczki w salonie, babciu, a są mi bardzo potrzebne. Koniecznie muszę po nie iść.
- Ach, ta dzisiejsza młodzież! Marsz mi w tej chwili na górę i łap go gołymi rękoma, jako i ja łapałam dziadkowi!

- Doktorze, dlaczego wszyscy mi mówią, że jestem nimfomanką?
- No tak od razu to ciężko powiedzieć.. trzeba się temu przyjrzeć, badania porobić.. No ale niech pani puści mego członka bo karty nie wypełnię!!!

Rękawiczki

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedient zamienił te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki.
Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie, Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać było trochę futerka.

Czym się różni kobieta od komara?
.
.
.
.
Kiedy komar ssie, nie trzeba go głaskać po głowie...
---------------------------------------------------------------------------

I żeby nie było, że tak tylko szowinistycznie:

Czym się różni mężczyzna od plemnika?

.
.
.
.
Niczym... Tylko jeden na milion może stać się człowiekiem...
---------------------------------------------------------------------------

Ostatnio edytowany przez vittorioso (2011-07-27 11:28:31)

Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku niż ze związku z dwudziestolatką...

Kochanek chce od ciebie tylko jednego, a mężowi to i zupę, i drugie, i deser...

- Ile kosztuje noc z tobą, maleńka?
- 50 zł.
- A czemu tak mało?
- Chrapię.

Wracając ze swojej pierwszej randki para skręca z drogi zatrzymując się w lesie.
Zaczęli się całować, a chłopak coraz bardziej podniecony powoli wsuwał rękę pod jej spódnicę. Nagle ona zatrzymuje go mówiąc:
- Jestem dziewicą i nie czuję się jeszcze gotowa.
- OK. A możesz mnie zaspokoić chociaż ręką?
- A jak to się robi?
- To tak jak byś wzięła otwartą butelkę Coca Coli i potrząsasz nią póki nie zacznie tryskać.
Dziewczyna zgodziła się, chłopak się rozebrał a ona wzięła się do pracy i wszystko szło jak trzeba, kiedy nagle chłopak zaczął się rzucać i krzyczeć.
- Co się stało?
- Odsuń palec!!!

Prawdziwy facet wykorzysta okazję nawet gdy kobieta ziewa.

- Jak się nazywa męski odbyt?
- Anus
- A jak się nazywa damski odbyt?
- Bonus.

- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?
- Co ja mogę, ja jestem userem, a on adminem.

- Halo, infolinia medyczna? Proszę mi powiedzieć, gdzie kupię viagrę dla kobiet?
- Proszę pana, w dowolnym sklepie jubilerskim.

Nowicjuszu, każde wrzucenie przez Ciebie linka zostanie wykorzystane przeciwko Tobie. Dodatkowo przed wstawieniem linka skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą
O tempora, o mores, o ku**...