Dobry humor każdego dnia, codziennie śmieszne teksty! :-)
Nie jesteś zalogowany. Proszę się zalogować lub zarejestrować.
Strony Poprzednia 1 2 3
Zaloguj się lub zarejestruj by napisać odpowiedź
Patrzę, a tu wzdłuż ulicy biegnie murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój..."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Z jakiej rodziny pochodzi Marta Kaczyńska?.....
- Z rozbitej
**********************
Przychodzi petent do urzędu miasta i mówi:
- Chciałbym się inaczej nazywać.
- Jak się pan teraz nazywa ?- pyta urzędniczka
- Józef Gówno
- Ojoj, to rzeczywiście niefartownie..
- To jakby chciał się pan nazywać?
- Maciej Gówno
**************************
Przychodzi Baba z kranem w ręce i chrupkami do lekarza i pyta:
-Panie doktorze, co mi jest?
-Crunchips.
***************************
Małżeństwo u seksuologa :
-Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzic do orgazmu
-Doktor myśli, myśli wiem następnym razem gdy bedziecie uprawiac sex wynajmijcie murzyna który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc
Mąż dzwoni do jednej agencji drugiej trzeciej w końcu jest murzyn jak sie patrzy czarny i pała po kolana w końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne :
-Dobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją żone ok ?
-Troche dziwne ale ok
Murzyn tańczy na stole a mąż jedzie ale żona nawet nie piśnie po 15 min mąż mówi dobra murzyn zamiana ja tańcze ty jedziesz
Mąż tańczy na stole murzyn wali po 3 min żona juz piszczy
Mąż z dumą do murzyna widzisz ****a murzyn tak sie tańczy
**************************
- Co robią dzieci na oddziale onkologicznym?
- Raczkują
*************************
Czym różni się ławka od murzyna ?
Ławka potrafi utrzymać czteroosobową rodzinę.
**************************
Kto ma najlepsze nogi na Wawelu?
Kaczyńska, bo ma nogi stewardesy!
****************************
Przychodzi kobieta do ginekologa...
- Panie doktorze, od pewnego czasu moja pochwa wydaje jakieś dziwne dźwięki...
- Dobrze, zbadam to.
Lekarz przykłada więc ucho do pochwy i słyszy: HEEEEJ LEGIA GOOOOOOL, LEGIA GOOOL LEGIA GOOOL LEGIA GOOOOL...
Kobieta pyta więc:
- Czy to coś poważnego...?
- Nie, każda pizda tak śpiewa.
[quote=1.FCK]- Z jakiej rodziny pochodzi Marta Kaczyńska?.....
- Z rozbitej
(...) ciach [/quote]
Już mi zaimponowałeś 
Zaczerwieniłem się......
Zagubiony turysta na Dworcu Centralnym w Warszawie pyta się przechodnia:
- Powie mi pan jak dojść do Mostu Poniatowskiego czy mam od razu się odpierdolić??
Co to są szanty? - kolega do kolegi..
- To takie pirackie piosenki. - odpowiada.
- To ja mam na kompie same szanty.
Facet u lekarza:
- Panie doktorze, mój członek jest jak szalony koń...
- To znaczy!?
- No, ja mu mówię "Stój!", a on nie stoi...
------------------------------------------------------------------
Jak po śląsku powiedzieć: Całkowicie pana rozumiem, w większości się zgadzam, ale pozwalam sobie mieć inne zdanie?
- Ja, mhm
Ostatnio edytowany przez osa (2011-05-26 18:46:11)
Dlaczego sądzisz, że ten facet to złodziej? Wygląda całkiem porządnie!
- no właśnie. Jest w moim najlepszym garniturze!
Dwóch facetów wpada na siebie w ciemnym zaułku:
- Dawaj kasę i telefon
- Ale ja w podobnej sprawie...
Co to jest: nieśmieszne, a śmieszy?
.
.
.
.
.
.
.
Ibisz na siłowni...
----------------------------------------------
Dzień bez niedorozwoja? Od razu lepiej...
Żona do męża:
- Mosze, pamiętaj, żebyś po mojej śmierci zaraz się znów ożenił!
Małżonek uspokaja:
- Salcie, ty się nic nie martw. Ty zrób swoje, a o resztę już ja się zatroszczę.
Mamusiu, mamusiu! Czemu spychamy ten samochód w
przepaść?
- Cicho, synku, bo tatusia obudzisz..
Czym się różni żarówka od blondynki?
.
.
.
.
.
.
- żarówka ciągnie napięcie,
a blondynka na kolanach...
----------------------------------------------------
Miałem straszny sen - wydawało mi się, że jestem w trakcie sesji, ale na szczęście obudziłem się i zobaczyłem was chłopaki i już jestem spokojny - powiedział Mosze do współwięźniów w Auschwitz.
Rozprawa w sądzie. Ginekolog zabił Cygankę. Pytają go o motyw.
- Proszę Wysokiego Sądu. Wróciłem do domu z pracy. Miałem wyjątkowo ciężki dzień. Odebrałem cztery porody. Miałem dziewięć pacjentek w przychodni. Trzem staruszkom podwiązałem macicę. Wykonałem cztery defloracje. Kiedy wreszcie usiadłem spokojnie w fotelu, przy kawce, z gazetką, zapaliłem papierosa, nagle słyszę dzwonek do drzwi. Otwieram, a w drzwiach stoi Cyganka i mówi: Za stówę mogę panu cipę pokazać.
- Zenek, zagadkę znowu mam dla ciebie. Co to są kaszaloty?
- Okropne, paskudne lachony, kijem bym nie tknął...
- Nie, k***a Zenek debilu, to walenie!
- Twoja sprawa. Ty takie walisz, ja nie...
-----------------------------------------------------------------------------
Chuck przyprowadził 300 jeńców.
Jak?
Okrążył ich i musieli się poddać.
-------------------------------------
[url]http://www.fun1.pl[/url]
Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
- Kryyyyśkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada plastikowa blondzia:
- Co?!
- Zrób se grę wstępną. Zaraz przyjdę.
-------------------------------------------------------------------------
-Baśka kurwa, ty kurwa nawet kurwa zupę kurwa musisz kurwa przesolić kurwa!?!
-Józuś, mówiłam Ci, że jakbyś opuścił co drugie słowo byłoby dużo milej...
-Kurwa, kurwa, kurwa, kurwa, kurwa, kurwa
Obecny kryzys jest gorszy od rozwodu: już straciłem pół majątku, a żonę nadal mam!
Strony Poprzednia 1 2 3
Zaloguj się lub zarejestruj by napisać odpowiedź
Forum oparte o: PunBB