Opcje wyszukiwania (Strona 1 z 4)

Jak wygladalby Kaczynski w spodniach Giertycha?
-Przez rozporek!

Gratulacje Putina przeslane do Kaczynskiego:
-Gratuluje wyboru,stop.Ropa stop.Gaz stop.Mieso stop!

Kaczynski odwiedza szkole specjalna dla dzieci opoznionych w rozwoju:
-Dzieci,powiedzcie kto to jest?
Nowy!

Dlaczego kosciol nie uznaje stosunku od tylu?
-Za blisko krzyza!

Syn do ojca:
-Tato,dlaczego podpisujesz moje oceny krzyzykiem?
Bo nie chce,aby nauczyciel pomyslal,ze normalny czlowiek jest ojcem takiego osla!

Facet tonie i krzyczy:
-Help,help!
Na to facet z mostu:
Trzeba bylo sie uczyc plywac,a nie angielskiego!

Halo? Sklep obuwniczy,slucham!
-Przepraszam pomylilem numer!
Nic nie szkodzi,niech pan przyjdzie,wymienimy!

70-letni facet chce poslubic 20-letnia dziewczyne:
-Czy zastanowiles sie,co bedzie za 10 lat?
Tak,wygonie staruche!

Co robia urzedniczki w Urzedzie Skarbowym?
-Siedza na watach i grzebia w pitach!

Chlopak do dziewczyny:
-Kasiu,szaleje za toba!
Bujasz,widzialam jak calowales sie z Baska!
-No widzisz,z milosci do ciebie juz nie wiem co robie!

Witam
Dla chwili relaksu , przeczytajcie sobie , bo niedługo przy naszych nowych strukturach i podziałach tak będzie u nas wyglądać  obsługa klienta./w Polsce/

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "wpadnę". Wita go
>uśmiechnięty
> sprzedawca:
> - Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić?
> Facet się zastanawia i mówi:
> - Rękawiczki.
> - To proszę podejść do tamtego działu.
> Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
> - Chcę kupić rękawiczki.
> - Zimowe czy letnie?
> - Zimowe.
> - To proszę przejść do następnego działu.
> Facet poszedł.
> - Dzień dobry, potrzebne mi zimowe rękawiczki.
> - Skórzane, czy nie?
> - Skórzane.
> - To proszę podejść do następnego działu.
> Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska.
> - Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
> - Z klamerką czy bez?
> - Z klamerką.
> - Proszę podejść do następnego działu.
> Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc.
> - Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerką.
> - Z klamerką na zatrzask czy na rzepy?
> - Na rzepy.
> - Zapraszam do działu naprzeciwko.
> Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
> - Proszę przestać się nade mną znęcać! Sprzedajcie mi wreszcie te
>rękawiczki i sobie pójdę.
> - Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie
>rękawiczki jakich pan
> potrzebuje.
> Facet idzie dalej.
> - Proszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerką i na rzepy.
> - A jaki kolor?
> Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi facet z sedesem świeżo
>wyrwanym z podłogi, od
> którego odstają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rękach.
>podchodzi do lady i krzyczy:
>
> - Taki mam kurwa sedes, a taką glazurę! Dupe już wam wczoraj pokazywałem! A
>teraz sprzedajcie mi
> wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy!
>

Dlaczego huragany sa nazywane imionami kobiet?
-Bo na poczatku sa cieple i wilgotne,a pozniej zabieraja domy i samochody!

Jakie kroki nalezy podjac,gdy spotka sie wscieklego psa?
-Jak najdluzsze!

Do jakiego portu nie wplywaja statki?
-Do portu lotniczego!

Czy przez dowolne trzy punkty mozna przeprowadzic prosta?
-Mozna,tylko musi byc odpowiednio gruba!

Jakie ryby lubia lekarze?
-Duze sumy!

Jaka jest roznica miedzy Bogiem,a czlowiekiem?
-Bog jest nieograniczenie milosierny,a czlowiek niemilosiernie ograniczony!

Kiedy sie blondynce swieca oczy?
-Kiedy sie jej przystawi latarke do ucha!

Blondynka w sklepie:
-Poprosze paste do butow!
Do jakich?
Numer 46!

Blondynka pyta przechodnia,ktora jest godzina:
-Za pietnascie siodma!
Ja sie nie pytam,ktora bedzie za pietnascie minut,tylko ktora jest teraz,baranie!

Co robi blondynka rano?
-Idzie do domu!

Kto rzadzi swiatem

Po latach rozmysliwan,
niemal u schylku zycia,
dokonalem niezmiernie
glebokiego odkrycia.

Moje wielkie odkrycie
raz na zawsze, niezbicie
rozwiazuje odwieczna
zagadke, mianowicie,

rozstrzyga nieomylnie,
ustala niezachwianie
ostateczna odpowiedz
na ciekawe pytanie,

co dreczy nas od wiekow
i wciaz wraca od nowa:
kto rzadzi swiatem? jaka
mafia anonimowa?

Nie wierzcie w bajki. Nie ma
zadnego synhedrionu
sekretnych wladcow. nie ma
zadnych "medrcow syjonu".

Wiec to bajka. i bujda,
ze "swiatem rzadza kobiety"
i nieprawda, ze swiatem
rzadza zydzi - niestety.

Nie my, t.j. nie oni.
nie zydzi i nie masoni,
nie mormoni, nie kwakrzy
nie fabrykanci broni.

Nie junkrzy, nie sztabowi
wojskowi kondotierzy,
nie monopole, kartele,
bankierzy ni bukmakierzy,

Nie zwiazki zawodowe,
nie "standard oil", nie watykan,
nie internacjonalka
kalwinow czy anglikan,

nie miedzynarodowka
komuny, czy "kapitalu" -
Ktos inny. kto? - pytacie.
zaraz, ludzie, pomalu.

Gotowiscie na wszystko?
Ha, dobrze, jam tez gotow.
Sluchajcie: swiatem rzadzi
wielka zmowa idiotow.

Swiatem rzadzi sekretna
pomiedzynarodowka
agresywnego durnia
i nadetego polglowka.

Trade union grafomanow,
tajna loza becwalow,
klub cwiercinteligentow,
konfederacja cymbalow,

aeropag jelopow,
jalowych namaszczencow,
pompatycznych wazniakow,
indyczych napuszencow.

To oni, sprzymierzeni
w powszechnym zwiazku, ktory
rozstrzyga o powodzeniu
teatru, literatury.

Gramofonowej plyty,
filmu, obrazu, symfonii.
to oni decyduja
o kulturze, to oni.

Przydzielaja posady
stypendia, nagrody, szanse,
ordery, renumeracje,
bonusy i awanse.

Samym instynktem glupoty
odnajduja sie wzajem.
Rozumieja sie wspolnym
jezykiem i obyczajem.

I haslem, ktore wola
z ochota razna i racza:
kretyni wszystkich krajow
laczcie sie! wiec sie lacza.

Przeciw wszelkim ambicjom,
przeciw wszystkim talentom,
przeciwko swoim wrogom,
przeciw nam - inteligentom.

To oni - pan general,
co dzis rozumie bezwiednie,
jak dzis w cuglach, szach mach, wygrac
wszystkie wojny poprzednie.
To cenzor, ktory skresla
wszystkie madre kawaly,
tak, aby w rekopisie
same glupie zostaly.

To krytyk, co belkoce,
chociaz nikt go nie slucha
i czepia sie cudzego
piora, jak wesz kozucha.

Ekonomista, ktory
kosztem ogolnej nedzy
uzdrowi "wymiane dewiz"
i "pokrycie pieniedzy".

To polityk, maz stanu
dyplomata, co wkopie
niewinnych ludzi w azji,
w afryce i w europie

w tak trudne sytuacje,
w tak krete labirynty,
w tak polityczne kanty
i dyplomatyczne finty,

ze z nich jedyne wyjscie
na swiat i swiatlo Boze -
przez wojne, ktorej nikt nie chce,
przez morze krwi i morze

lecz. - oni nas trzymaja
w ryzach, za twarz i pod batem.
to ONI - i to jest wlasnie
ta mafia, co rzadzi swiatem.

A jaka na nich rada?
Bo czuje moi mili,
ze z dziecieca ufnoscia
pytacie mnie w tej chwili,

musze prawde powiedziec,
wbrew ufnosci dzieciecej:
niestety, nas jest za malo.
Durniow jest znacznie wiecej.

My skloceni, wiec slabi.
durnie zgodni, wiec silni.
my sie czesto mylimy.
durnie sa nieomylni.

My sceptycy, zblakani
na ziemi i na niebie -
a ONI tak aroganccy
i tacy pewni siebie

i tacy energiczni
ze serce z trwogi mdleje.
Ach, nie znam zadnej rady.
Mam tylko jedna nadzieje.

Zyje tylko ta drobna
otucha i nadzieja
ze my umiemy smiac sie.
A durnie nie umieja.

Kto wie... moze po wiekach,
kto wie... moze w oddali,
to jedno przed durniami
obroni nas i ocali.

Tym smiechem was zaslonie
i do serca przygarne.
I moze nie pojdziemy
ze wszystkim na he... <

Lekarz do pacjenta:
-Zaczyna pan siwiec.Czy stosuje pan jakies srodki,zeby powstrzymac ten proces?
Tak! Rozwodze sie!

Kolega do kolegi:
-Pozycz mi $1000.
Czy moge wiedziec na co?
-Na splacenie dlugow.Wreszcie chcialbym z nimi skonczyc!

Pacjentka do lekarza:
-Panie doktorze,jak pozbyc sie zbednych kilogramow?
Najlepiej zostawic je na talerzu!

Maz wraca od lekarza.Zona pyta :
-I co ci zalecil?
Pobyt w sanatorium i picie wody mineralnej!
-Co za bezczelnosc!Dostal koniak,a tobie kaze pic wode!

Mama do malej Kasi:
-Kasiu,jutro konczysz piec lat.Dostaniesz w prezencie torcik z piecioma swieczkami!
Mamusiu,a czy moge dostac piec torcikow i jedna swieczke?

Corka do matki:
-Czy to prawda,ze babcia rozmawia sama ze soba kiedy nikogo nie ma?
Nie wiem,nigdy nie bylam z babcia gdy byla sama!

Co otrzymales na urodziny od zony?
-Krawat innego koloru!
Co znaczy innego koloru?
-Innego niz przed rokiem!

Amerykanie wyladowali na Marsie,ale Marsjanie natychmiast otoczyli ich zadajac prezentow.
-Tydzien temu wyladowali tu Polacy i przywiezli prezenty!
Jakie prezenty?-pytaja Amerykanie.
Dokladnie nie wiemy,jakis wpierdol,ale wszyscy dostali!

Pani kazala napisac dzieciom zdanie z wyrazem MANIFEST.Jasio napisal pierwszy i czyta:
-Wszystkim dziewczynom smierdza cipki,ale Mani fest!

Jasio podchodzi do policjantow stojacych z psem i uwaznie patrzy psu pod brzuch.
-Czego tak sie gapisz na tego psa?
Bo mi kolega mowil,ze tu stoi pies z dwoma kutasami!

Po mszy z ko&#347;cio&#322;a wychodz&#261; dwie staruszki i rozpoczynaj&#261; rozmow&#281;.
Pierwsza mówi: Pani ta dzisiejsza m&#322;odzie&#380; to taka niewychowana, a jak si&#281; ubieraj&#261;,co na g&#322;owach maj&#261; z jednej strony czerwone z drugiej zielone - straszne. Na to druga: Pani to jeszcze nic wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodz&#281; do jednej windy a do drugiej m&#322;oda para. Jeszcze si&#281; drzwi nie zamkn&#281;&#322;y ich windy a s&#322;ysz&#281;: jak wykr&#281;cisz &#380;arówk&#281; to wezm&#281; do buzi.
Pani: SZK&#321;O &#379;R&#260;, SZK&#321;O &#379;R&#260;

Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomara&#324;cza - powiedzia&#322;a Kasia.
-No i co jescze? - zapyta&#322; klasy nauczyciel.
Karol podnosi r&#281;ke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy co&#347; jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie r&#281;k&#281; i mówi:
-Rarytas prosz&#281; pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzuci&#322; go z lekcji i kaza&#322; mu przyj&#347;&#263; na drugi dzie&#324; z ojcem.
Na drugi dzie&#324; Jasio wszed&#322; do klasy i bardzo szybko pobieg&#322; do ostatniej &#322;awki, i usiad&#322; bez s&#322;owa.
Podszed&#322; do niego nauczyciel i zapyta&#322;:
- Czemu tak od razu uciek&#322;e&#347; do ostaniej &#322;awki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedzia&#322; mi, &#380;e je&#380;eli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan peda&#322;em i kaza&#322; mi si&#281; trzyma&#263; od pana z daleka

Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzezenia do zony?
- Panie sedzio, ta cholerna baba zyc mi nie daje, ciagle czegos
potrzebuje!
- Prosimy o jakies przyklady...
- Alez bardzo prosze! W sobote wpadli kumple na piwko. Siedzimy,
gadamy, pijemy, sloneczko swieci bo lipiec goracy jak nie wiem, a ta
jak nie zacznie znowu: wyrzuc choinke i wyrzuc choinke

Globalizacja zywnosci. Wystarczy kliknac na link.

http://ufo.dos.pl/forumm/list.php?f=11

Kochasz mnie?
- Tak! A ty mnie również kochasz?
- Jeszcze jak!
- Ale wczoraj wyznałeś miłość Tatianie!
- To był błąd młodości. Zrozumiałem, że kocham tylko ciebie. To jest miłość na całe życie! Wyjdziesz za mnie?
- Muszę pomyśleć... Daj mi czas do namysłu. Spotkajmy się jutro o tej samej porze?
- Nie mogę! Jutro z mamą prosto z przedszkola jadę do cyrku...

* * * * *

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam
lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę?
Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Ceść Cesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Ceść Cesiek.

* * * * *

- Kelner! W zupie jest mucha!
- Spokojnie, nic panu nie zje...
- Pan oszalał?
- Niee... ja znam tę muchę - ona jada w kiblu, a tutaj przychodzi się kąpać. Pan da jej chwilkę to sobie pójdzie...

* * * * *

Przyjeżdża Murzyn. Na wakacje. Ze studiów z Warszawy. Do ojczyzny, stolicy Konga, Brazaville.
- Jak tam w tej Rzeczypospolitej Polskiej, M&#8217;Benga? - pyta ojciec.
- Dobrze.
- Poziom nauki zbliżony do tego w Oxfordzie, gdzie pogłębia swą wiedzę twój brat, M&#8217;Banga?
- Większy.
- A czy białe kobiety są nadal takie piękne, jak w latach 70., gdy ja tam pobierałem nauki?
- Oczywiście.
- A co sądzisz o polskiej zimie?
- Ta zielona to jeszcze może być, ale tej białej drugi raz mogę nie przeżyć.

* * * * *

Było sobie trzech pastorów, którzy postanowili się spotkać towarzysko i sobie porozmawiać. Pierwszy powiedział:
- Słuchajcie, muszę wam się do czegoś przyznać. Mam problem z alkoholem. Nie mogę sobie z tym poradzić. Czasem skrycie piję w domu, gdy nikogo nie ma.
Na to drugi:
- Ja też muszę wam się do czegoś przyznać. Jestem strasznym kobieciarzem. Mam problemy z tą dziedziną.
Gdy skończył, obaj patrzą na trzeciego, który wiercił się w miejscu czekając, czy też ma coś do wyznania. W końcu nie wytrzymał i powiedział:
- Ja z kolei mam straszny problem z plotkarstwem i nie mogę się doczekać, kiedy wreszcie skończy się to spotkanie.

* * * * *

Żona woła męża do kuchni i mówi:
- Ten cholerny kurczak w dalszym ciągu nie chce się upiec więc kolacja opóźni się bardziej niż myślałam! Ale pozbieraj, proszę, naszych gości spod stołu i w oczekiwaniu na posiłek podaj im jeszcze jednego drinka...

* * * * *

- Kiedy się żenisz?
- 21 czerwca
- Wtedy, kiedy jest najkrótsza noc?
- Tak
- Tchórz...

* * * * *

Przed wyborami prezydenckimi:
- No i co powiesz na takich kandydatów?
- Że mamy cholerne szczęście....
- Szczęście?!
- Tak, że musimy wybrać tylko jednego.

* * * * *

Siedzą dwaj kolesie nad szklaneczkami herbaty rumiankowej. Po trzeciej kolejce jeden pyta:
- Coś masz stary nietęgą minę...
- Aż w mordę... Wczoraj wieczorem wróciłem do chaty, a koszula cała w szmince...
- Żonka ci pewnie żyć nie daje?
- A żebyś wiedział - mędzi wciąż: "kup mi taką szminkę, kup...".

* * * * *

Gość z uniwerku spotyka kumpla z akademii medycznej:
- No i jak tam panienki na AM-ie?
- Porażka, brzydkie jak noc listopadowa albo i brzydsze nawet od Urbana,
- U to tragedia,
- Taa, ale to nie jest najgorsze, one zaczynają mi się podobać...

* * * * *

Egzamin na studiach. Powiedzmy z logiki.
- Kto zna przedmiot na 5 liter? - pyta siwiuteńki, stareńki profesor.
Podniosło ręce kilku studentów.
- Dawać indeksy. Zaliczyliście na 5. A kto zna przedmiot na 4 litery?
Znów podniosło ręce kilkoro ludzi.
- Zdaliście na 4. A kto zna przedmiot na 3 litery?
Sytuacja analogiczna.
- Dobra - westchnął na koniec profesor. - Reszta nie zdała. Zapraszam na egzamin poprawkowy.
- A kiedy ta poprawka? - zapytał rezolutny student.
- Hmmm... poprawka...? Aaaaa... ok... Kto zna przedmiot na 5 liter?

* * * * *

Amerykanin, Polak i Ruski sprzeczają się na temat, w którym kraju jest najlepsze echo.
Amerykanin mówi:
- "Jak wejdę do Grand Canyon w Arizonie i krzyknę: helou! - to przez pół godziny słyszę: elou, elou, elou".
Polak mówi:
- "Jak wejdę na Giewont i krzyknę: ku**a mać! - to przez godzinę słyszę: mać mać mać".
Ruski mówi:
- "Miesiąc temu wlazłem na Ural i krzyknąłem: ludzie do roboty! I do dzisiaj słyszę: idi w pizdu, idi w pizdu, idi w pizdu!"

* * * * *

2194 rok. Reklama warsztatu samochodowego. Dwaj kolesie stoją w kanale, nad nimi samochód. Jeden do drugiego:
- Gdzie klucz 15?
- Gdzie, gdzie...? W piź*dzie!
Pojawia się napis: Tylko my dbamy o naszą polską tradycję!

* * * * *

- Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem?
- Nazywał mnie kotkiem
- ??????
- A teraz chce sprawdzić czy jak mnie wyrzuci z trzeciego piętra to spadnę na cztery łapy

* * * * *

Pewien szczęśliwy, lekko wstawiony człowiek, znakomicie ubrany, wracał w sobotnią noc swoim jaguarem do domu. Tak się złożyło, że zatrzymała go policja. Podchodzi stróż prawa:
- Czy pił pan coś?
- Dlaczego? Czy jechałem jakoś dziwnie? - pyta facet chcąc zyskać na czasie.
- Nie - odpowiada policjant - prowadził pan doskonale, ale zdradziła pana ta okropnie brzydka panienka na siedzeniu pasażera...

*********

Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawdę zapomniałem!
SSman wku... odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, o­n będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

*********

Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.
Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:
- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.
- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

* * * * *

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do Agencji Towarzyskiej (przepraszam za wyrażenie) dla Kochających Inaczej. Wychodzi z niej dresiarz.
- "A to łajdak, wstydu nie ma, męt społeczny! Przez takich nasze państwo tak wygląda!"
Z Agencji wychodzi dostatnio ubrany businessman.
- "A to cham i prostak! Przez takich zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"
Z Agencji wychodzi Żyd. "To świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! Za pieniądze wszystkich kupuje!"
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny brzuchacz, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo.
- "Oooo, nasz Ksiądz Proboszcz, Dobrodziej! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych gejów jest umierający..."

* * * * *

Mała dziewczynka bawi się w ogrodzie. Nagle spostrzega dwa pająki, które siedzą na sobie.
- Tato, tato, co robią te pająki??
- A widzisz Kasiu, one się rozmnażają.
- Taaaak? Fajnie. A ten pająk co jest na plecach drugiego, to co to za pająk?
- A to jest tata długie nogi.
- To pewnie ten pod spodem to jest mama długie nogi.
- Nie, to jest też tata długie nogi.
Dziewczynka ze zdziwieniem popatrzyła na pająki, a potem je rozdeptała i powiedziała:
-Takiego gówna to my u siebie w ogrodzie nie będziemy mieli!!

* * * * *

Studenci postanowili popić w akademiku. Jeden z nich mówi, że on nie pije i idzie spać. Ok. Pozostała dwójka sobie siadła do wódeczki, grają w karty itp.
Nagle śpiący zrywa się do pozycji siedzącej, macha rękoma jak Jezus gdy mu "nie te" gwoździe wyciągnęli i drze się jak dziki:
- ZAGINAJ, K**WA!! ZAGINAJ!!!
Po czym pada na łóżko i zasypia dalej. Kolesie szok, ale nic, piją dalej, grają w karty itp.
Za 5 minut śpiący znowu to samo: Siada, macha rękoma i krzyczy jak szalony:
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ!!!
I znowu zasypia. Chłopaki stwierdzają, że jak znowu to zrobi to go obudzą i zapytają co mu się śniło. No i sytuacja się znowu powtarza: siad na łóżku, machanie rękoma i krzyk:
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ !!!
Kolesie go budzą:
- Stary, co ci się śniło ???!!!
- Gonił mnie pedał...
- No i ???
- Uciekałem, uciekałem, i już bym mu uciekł, ale dobiegłem do wielkiej skarpy...
Na dole ostre skały... Nie mogłem się zatrzymać. I pewnie bym poleciał, ale pedał wsadził mi palec w dupę. No to co miałem krzyczeć?
- ZAGINAJ, KU.WA ZAGINAJ !!!

Lezy mucha na plecach i macha nozkami.Przylatuje druga i pyta:
-Aerobik?
Nie,Muchozol!

Rozmawiaja dwie blondynki:
-Ty wiesz,ze w tym roku Sylwester wypada w piatek?
Kurcze,zeby tylko nie trzynastego!

Dlaczego blondynka nie ma wlosow lonowych?
-A widzial ktos trawe na autostradzie?

Dlaczego warto kochac sie z zezowata kobieta na lonie natury?
-Bo przynajmniej ubrania przypilnuje!

Kolezanka pyta kolezanke:
-Dlaczego zerwalas z Adamem?
-Bo mial TDS!
-AIDS?
Nie,TDS znaczy Tylko Do Siusiania!

Szkot do Szkota:
-Powinienes kupic ten samochod.Spala tylko lyzeczke benzyny!
-Stolowa czy od herbaty?

Dlaczego Szkoci chodza wielkimi krokami?
-Oszczedzaja buty!

Szkot do Szkota:
-Co niesiesz w tej torbie?
Papier toaletowy!
-Ale czemu tak smierdzi?
Bo wioze go do pralni!

Szkot do syna:
-Jak bedziesz grzeczny, to pojdziemy do cukierni,zebys sobie popatrzyl na lody!

Na egzaminie z logiki profesor slucha studenta i po chwili kladzie sie na podlodze:
-Wie pan co ja robie?
Znizam sie do panskiego poziomu!

Znajomy ma polar w poprzeczne paski w kolorach: żółty, biały i czarny. Razu pewnego śmigał na swojej "damce" przez środek miasta. Jak mnie zobaczył - elegancko się zatrzymał i przywitał. Ja do niego:
- Ty, Adaś! W tym polarze wyglądasz jak pszczółka.
On:
- No! I ilekroć wyjeżdżam w nim na miasto, to zawsze mam ochotę kogoś bzyknąć

Mam kumpla o nieziemskim i dość specyficznym poczuciu humoru. Od kilku miesięcy spotyka się on z jakąś laską. Nadszedł wreszcie dzień, gdy trzeba było iść i się przedstawić bliższej i dalszej rodzinie owej laski.
Kumpel mówił, że cholernie nie chciał, ale w końcu dziewczyna go przekonała i poszedł na jakąś rodzinną imprezę.
Jak to w takiej sytuacji, rodzinka dziewczyny z zaciekawieniem najpierw mu się przyglądała, a później przeszła do ataku zadając mu dziesiątki różnych pytań: A ile ma lat, a gdzie studiuje, itp., itd.
W końcu jedna z Ciotek pyta się go z pełną powagą:
- A jakie Ty masz plany powiedz?
Na co kumpel równie poważnie (i chyba zupełnie bez namysłu):
- No gdzieś tam mam plan Węgorzewa, Krakowa i chyba Zakopanego...

Przyleciały moje boćki w odwiedziny do córusi na święta. Robimy z mamą śniadanie. Ugotowałam 15 jajek i trzeba było to jakoś poobierać. No więc siedzimy z matulą w kuchni i skubiemy te jaja. Każdy z autopsji pewnie wie, że czasem jajca obierają się szybciusio, a bywa też tak, że człowieka po jednym jaju krew zalewa.
No i nie wiem jakim cudem, ale moja matula ciągle trafiała na te dobre a ja się męczyłam 15 minut z jednym. W końcu nie wytrzymałam i drę się do ojca:
- Tatoooooooo a mama te najlepsze jaja wybiera!!
Jego odpowiedź:
- Wiem

Okresowe badania lekarskie dla pracowników ZUS-u. Puszysta urzędniczka rozbiera się u lekarza i wyraźnie krępuje się swojej "troszkę rozpływającej się" figury.
- Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.
Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:
- Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.
- Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.
- Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi:
- A teraz proszę otworzyć szeroko usta i głośno powiedzieć "muuuuu".

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, po tym moim starym to od razu widać że święta niedługo...
- Taaaak? A co, sprząta, gotuje, zakupy robi?
- Nie. Palma mu odbija..