Opcje wyszukiwania (Strona 1 z 4)

Nie wiem, moze makabryczny, moze abstrakcyjny?

Anglik plynie motorowka po jeziorze Lochnes. Nagle obok lodzi wyplywa szkot i pyta:
-Ile jeszcze do brzegu?
-Jakies 500 jardow
-Dzieki - i z bulgotem znika pod woda
Po paru chwilach ponownie wynurza sie kolo lodzi
-Ile do brzegu?
- 300 jardow, ale moge pana podwiezc lodzia.
-Nie dziekuje, jestem rowerem

Bardzo stary ... ale moj ulubiony.

W sklepie zoologicznym gosc oglada papugi. Wskazuje na duza kolorowa papuge i pyta:
-Ile ta papuga kosztuje?
- 1500 zł -pada odpowiedz sprzedawcy
-Dlaczego tak drogo?
-Bo ona potrafi mowic i to w 4 jezykach, polski, niemiecki, angielski, rosyjski
- A ta mniejsza?- wskazuje na stojaca obok klatke
- 2500 zł.
-A  dlaczego tak drogo?
- Zna swietnie rachunki, matematyke wyzsza, calki, rozniczki
- A ta malutka?- pyta wskazyjac na mala, lysa papuge.
-3000zł.
- To co ona potrafi?
- W zasadzie nic, ale te dwie mowia do niej szefie.

Alez on lubi,lubi. Tylko jak w kawale..... Czasami stoi przed lustrem i wali sie w piersi ze slowami:
- To nie moja baba, to nie moja baba...

W sklepie londynskim nasz rodak chce kupic spodnie.
Po krotkiej wymianie gesto popartej gestami dogadali sie i rodak patrzy gleboko w oczy sprzedawcy i wykonuje charakterystyczy ruch przy wyjmowaniu zawleczki zebami i rzucaniu granatu po czym dodaje:
- Ale koniecznie granatowe!!!

Droga Reszko...
Troche umiaru.... Pisze to bo lubie Twoj humor i troche by mi go brakowalo.....
Na pewnym ogolniedostepnym forum ( nie pamietam juz jakim ) przesylal swoje obrazki forumoicz Pipek. Obrazki dalekie byly od scen ogolnie przyjetych jako pornografia a poczytnosc jego postow byla dwu-trzy-krotnie wieksza od pozostalych. Niestety zostal przez Admina wycenzurowany i ostanio jak tam przypadkowo wszedlem - nuda i zastoj.
Tak to przez cenzure usycha wiele platform. Dlatego prosze o umiar bo bym nie przezyl gdyby i Ciebie ocenzurowano.

                             Zawsze oddany i wierny czytelnik

No sex to no sex!
Jasiu,jak to bywa, urwis z trzeciej klasy podstawowki, na lekcji polskiego zjadl sniadanie i nadmuchal torebke po cukrze po czy strzelil tak glosno ze pani piszaca na tablicy zemdlala.
Sprawa skonczyla sie u dyrektora szkoly, ktory kazal Jasiowi przyjsc na drugi dzien z ojcem.
Wiztyta ocja przebiegala w przygnebiajacej atmosferze. Staral sie jednak biedak pomoc synowi i po skargach nauczycielki rzekl:
- To wszystko nic droga pani. W zeszla niedziele psuwam koze spokojnie za oborka, kiedy ten gnojek jak strzelil z worka po cemencie to mi tylko rogi w rece zostaly.

Wiem ze stare, ale nie wiem dlaczego zawsze mnie rowno smieszy.

Dziwne jest zycie na tratwach i bezludnych wyspach.....

Wiele lat temu przeprowadzono badania naukowe na temat przystosowania sie poszczegolnych nacji do zycia w ekstremalnych warunkach.
Badania polegaly na umieszczeniu dwoch osobnikow plci meskiej i jednej kobiety na bezludnej wyspie i pozostawieniu ich.
Po roku komisja poplynela sprawdzic obiekty badanie i napisala:
1. Wyspa gdzie pozostawiono Francuzow- zdolali zbudowac szalas, rozpalili ognisko, stworzyli zgodnie spolkujaca komune, wokol szalasu biegalo male dziecie. Sprawiali wrazenie zadowolonych i szczesliwych.
2. Wyspa Anglikow. Kazdy z badanych na innym kawalku plazy, samotnie spedzl czas. Po zapytaniu jednego z badanych otrzymalismy odpowiedz : " Rok temu wysadzono nas na tej wyspie. Nikt nas sobie nie przedstawil, czekamy na sprzyjajaca okolicznosc by zawrzec znajomosc"
3.Wyspa Rosjan. Na drzewie rosnacym na srodku wyspy siedza obaj rosjanie a kobieta pod drzewem, lopata wykonana ze skorupy zolwia, kopie ziemie-widocznie pod ogrodek. Zawolana wyjasnila :" Zaraz po wyladowaniu zwolalismy zebranie partyjne. Odbyly sie wybory. Jeden zostal I sekretarzem a drugi przewodniczacym komitetu.
Pierwsza noc spedzilam z I sekretarzem druga z przewodniczacym.
Trzeciego dnia oni zwolali egzekutywe i ustalili ze jestem kur... i zeslali mnie na ciezkie roboty.

tak....... zycie nie jest lekkie.

Pamietnik lotnika angielskiego
Poniedzialek: pilem z Polakami
Wtorek: Chyba umre....
Sroda: Pije z Polakami
Czwartek: Dlaczego nie umarlem we wtorek????

A widelec na to:
-NIEMOZLIWE??!!

Moze cos dorzuce.....
Czerwony kapturek jedzie do babci na rowerku. Przed domem babci napada go wilk, zjada produkty ,gwalci Czerwonego Kapturka, niszczy rowerek(skacze po nim itp). Na to wychodzi gajowy i groznym glosem ryczy:
- Wilk!!! Na jutro rowerek ma byc jak nowy!!!!!
Cala noc wilk klepal rowerek, spawal, malowal. Rano oddal rowerek jak nowy.
Pare dni pozniej sytuacja sie powtarza. Dokladnie od a do z. I tak kilka razy.
Wilk polknal babcie i czeka na Czerwonego Kapturka przebrany za babcie w lozku. Czerwony Kapturek przyjechal naprawionym rowerkiem i widzac babcie pyta:
-Dlaczego masz takie dlugie uszy?
- Zeby lepiej cie slyszec
- A dlaczego masz takie czerwone oczy?
- To q**wa od tego spawania rowerka.

Teraz Wiesz dlaczego na cos zamiast mowi sie erzac

Reszka ma racje. Zostawmy szukaja w spokoju. Wiem ze stary ale fajny....

Klient u fryzjera zamowil golenie i strzyzenie. Fryzjer posadzil go na krzesle i mowi:
-Pan pozwoli ze pod moim okiem ogoli i ostrzyze pana Jasiu, moj uczen, musze szkolic przyszle pokolenia.
- OK.- odparl gosc.
W czasie golenia Jasiu tak nieporadnie machal brzytwa ze skaleczyl goscia w policzek. Obserwujacy z tylu majster zauwazyl to i z olbrzymim zamachem chcial Jasia uderzyc, jednak Jasiu obserwujacy to w lustrze uchylil sie i raz otrzymal gosc na fotelu. Majster goraco przeprosil i Jasiu goli dalej. Po chwili podobna sytuacji i ponownie oberwal klient. Po ponownych przeprosinach, klient kiwa na Jasia i mowi szeptem :
- Jasiu, to obciete ucho kopnij pod krzeslo bo jak majster zauwazy to mnie chyba zabije.

Aha....
Zauwazcie ze przezylem wczorajszy dzien. Co prawda ten tupot bialych mew.........
Jeszcze raz dziekuje za cieple slowa i zyczenia.
                                DZIEKI.