Opcje wyszukiwania (Strona 1 z 92)

dobra, to ja przebijam:

Zgadzam się z Chlopcem: też bym wolała układać włosy jego chłopakowi.... yyyy... znaczy swojemu

Przyszedł mały podpierdalacz, żeby powiedzieć, że sharkis to Michał a d.v to Łukasz

Siebie też wkopię: od bierzmowania mi Maria... tak wiem, przeciętne... a już zestawienie Anna Maria - toż to szczyt banalności. Generalnie nie lubię się wyrózniać

Żołnierskie? Prosz...

Któregoś dnia zostaliśmy członkami NATO. Na drugi dzień po tym radosnym
przyjęciu nas do NATO polski pułkownik polskiego wojska wchodzi do swojego
polskiego biura. Tak patrzy z obrzydzeniem na to wszystko.
Podchodzi do swojego biurka, otwiera z równym obrzydzeniem swoją szufladę,
spogląda, krzywi się jeszcze bardziej i mówi:
- Burdel w tym NATO...

Tak się zdarzyło, że umarły trzy blondynki i przyszło im stanąć przed
obliczem świętego Piotra. Ten powiedział im, że będą mogły wejść do
Nieba, jeśli odpowiedzą na jedno proste pytanie. Zapytał więc pierwszej z
nich:
- Co to jest Wielkanoc?
- O, to proste. Wielkanoc to święto w listopadzie, kiedy odwiedzamy
groby bliskich i modlimy się za zmarłych.
- Źle! - wykrzyknął św. Piotr i to samo pytanie skierował do drugiej
blondynki.
- Wielkanoc to święto w grudniu, kiedy ubiera się choinkę, daje
prezenty i świętuje narodziny Jezusa.
- Źle! -znów oburzył się św. Piotr i bez żadnej już nadziei powtórzył
pytanie trzeciej z blondynek.
Ta spojrzała mu w oczy i uśmiechnęła się pewnie.
- Wielkanoc, to chrześcijańskie święto, które zbiega się w czasie z
żydowskim Świętem Paschy. Jezus i jego uczniowie spożywali ostatnią
wieczerzę. Jeden z nich zdradził Chrystusa rzymianom, którzy później
go ukrzyżowali. Wcześniej był poniżany i zmuszany do znoszenia różnych
cierpień. Po śmierci, jego ciało zostało pochowane w pobliskiej
grocie, do której wejście zastawiono olbrzymim głazem...
Święty Piotr słuchał wszystkich słów kobiety z satysfakcją wyrysowaną
na twarzy, tymczasem blondynka kontynuowała.
- ...Od tamtej pory, raz do roku głaz jest odsuwany, żeby Jezus mógł
wyjść na zewnątrz i jeśli zobaczy swój cień, zima będzie trwała sześć
tygodni dłużej....

W sensie zlotu? No co Ty, serio piszę.
Choćbym miała sama przyjść na ten zlot i wypić Wasze piwo, to się odbędzie

Nisko nad polami przelatuje samolot. Dwaj faceci zastanawiają się:
- Wiesz, to chyba rządowy, bo taki duży i kolorowy...
- Nie, jakby był rządowy, to by przed nim jechały cztery motocykle!

Zdrowych i spokojnych Świąt oraz szczęścia w Nowym Roku życzy Reszka

Część artystyczna:

Mały Henio, przyczajony za fotelem w bawialni, czekał z bijącym sercem.
Była za trzy dwunasta. Niedługo będzie mógł zaskoczyć Świętego Mikołaja i wydrzeć mu, prośbą i błaganiem, wagon pocztowy do elektrycznej kolejki. Ledwo przebrzmiało dwunaste uderzenie zegara, już kawałeczki sadzy zaczęły wpadać do bucików, ustawionych przez Henia w kominku. Potem zjawił się Święty Mikołaj we własnej osobie, ubrany w piękny, czerwony strój powalany sadzą. 
- Och! - zapiał falsetem - cały się zabludziłem! 
Spostrzegł Henia i klasnął w dłonie. 
- Ach, jaki ślicny chłopcyk! - zaseplenił. - Dzień dobly, chlopcyku! 
- Dzień dobry, Święty Mikołaju - Henio był zbity z tropu. Nie tak wyobrażał sobie Świętego Mikołaja. Ten był młody i dość zmanierowany. 
- Usiądź mi na kolanach... Dam ci cukielecka. 
Święty Mikołaj przysiadł na krawędzi kominka. Henio usłuchał skwapliwie. Cukierki okazały się pyszne, a pieszczoty, które im towarzyszyły, były słodkie, bardzo słodkie... 
- Gdzie są twoi rodzice? - spytał Święty Mikołaj niewinnym tonem. 
- Mamusia jest w górach, a tatuś śpi w swoim pokoju - wyjaśnił z powagą Henio. 
- Świetnie. No to idę się psywitać z twoim tatusiem. Kładź się i bądź gzecny.
Czerwono ubrany człowiek na palcach wsunął się do pokoju ojca Henia. 
Cicho ściągnął wielkie buciory i wlazł do łóżka. 
Ojciec wybełkotał przez sen: 
- Kto to? 
- Święty Mikołaj - odparł Święty Mikołaj i zgwałcił go.

Roland Topor - "Opowieść wigilijna"

Uhuhu... szukał i nie znalazł... pewnie żeś się w Snickersy nie zaopatrzył

W korytarzach kremlowskich Breżniew spotyka Susłowa. Susłow pyta:
- Leonid, wiesz, że jeden but masz żółty, a drugi czarny?
- Wiem, Misza, chciałem nawet zmienić, ale w domu mam to samo: jeden żółty i
jeden czarny.

Eno, widzę, że imprezka powitalna to i ja się załapię.
Witamy, witamy, chlebem i solą (tej ostatniej nie wciągać nosem - to naprawdę sól )
Babcia Resia się kłania, wieczna "osiemnacha"

A skoro o przedstawianiu się mowa:

Na arystokratycznym przyjęciu gospodarz przedstawia sobie gości:
- Niech pozwolą Panowie, że ich sobie przedstawię: hrabia Rostowiecki,
baron Morawiecki...
Prezentowani mierzą się pełnym pogardy wzrokiem:
- Bydlę!
- Świnia!
A zdziwiony gospodarz:
- O... Widze, że Panowie się już znają...

a ten cały Ramstein to jakaś potrawa czy ke?

Przez setki lat ludzie wierzyli, iż jaszczurki w studni dowodzą, że woda
jest świeża i zdatna do picia. I przez cały ten czas ani razu nie zadali
sobie pytania, gdzie właściwie jaszczurki chodzą do toalety.

Ty misiek, tylko swojej inteligentnej bajki o lesie nie wrzucaj....

zemrę głupia a jej nie zrozumiem