Opcje wyszukiwania (Strona 1 z 5)

O, no prosze, witamy nowych, ktorzy kawaly wrzucaja a nie jakies k*** p**** linki!
Tak Czymac!

i dla przyzwoitosci:

W tramwaju w berlinie rozmawia dwóch Turków:

- A ty wiesz, że jest nas w Niemczech już prawie dwa miliony?

Staruszka ktora siedziała obok nich mówi:

- Żydów też było kiedyś dwa miliony...

Po krużganku swojego pałacu niecierpliwie krąży książę. Oczekuje listu od ukochanej. Czeka już trzy dni i trzy noce. Nagle na horyzoncie pojawia się gołąb. Wyczerpany podróżą ptak ląduje niedaleko księcia. Ten cały szczęśliwy niecierpliwie chwyta list, drżącymi z emocji dłońmi otwiera kopertę i czyta:
"Kuję miecze. Niedrogo!"

Żona do męża:

- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.

- No słucham.

- Odchodzę od Ciebie.

- No, a ta zła?

Idą ulicą paranoik i schizofrenik. Nagle paranoik mówi:

- Ty, chodźmy na drugą stronę, z naprzeciwka idą dresiarze, jeszcze nas zleją.

- Spoko, nie paranoizuj, idziemy dalej.

Zrównali się z dresiarzami, ci ich zaczepili, szast-prast-chlast - schizofrenik pozamiatał dresami ulicę, idą dalej. Paranoik pyta:

- Ty, ćwiczyłeś jakieś sztuki walki czy coś?

- Skądże. To proste. Ich było pięciu, a mnie - dziesięciu.

Facet przymierza garnitur u krawca i w pewnym momencie zauważa, że rękaw jest jakby trochę przekrzywiony. Informuje krawca o swoim spostrzeżeniu.

- Proszę tak ułożyć rękę - powiada krawiec wykrzywiając ją facetowi w nienaturalny sposób.

- Ale teraz teraz drugi rękaw leży krzywo - mówi klient.
Krawiec wykrzywia mu drugą rękę
- O, teraz leży jak ulał! - mówi.

Ta sama sytuacja powtórzyła się z nogawkami spodni.
Po jakimś czasie facet wychodzi na ulicę, nienaturalnie pokrzywiony porusza się jak paralityk. Dostrzega go dwóch przechodniów.

- Ty zobacz jaki biedny gościu, jak go pogięło!

- Taaa... Ale jak ma zaje**ście skrojony garnitur!

Mąż z żoną umówili się, że jeżeli będzie im się chciało "bara bara", to mąż będzie mówił, że dolar stoi wysoko, a żona powie, że bank jest otwarty. Pewnego dnia synek przychodzi z wiadomością od taty do mamy i mówi:

- Mamo, tata mówi ze dolar wysoko stoi

Na to mama:
- Powiedz tacie ze bank jest zamknięty

Następnego dnia synek znów przychodzi z wiadomością od taty do mamy i mówi:

- Mamo tata mówi ze dolar bardzo wysoko stoi!

Na to mama:
- Powiedz tacie ze bank jest zamknięty

Trzeciego dnia synek przychodzi z wiadomością od mamy do taty:

- Tato mama mówi że bank jest otwarty

- Tak synu? To teraz idź powiedz mamie, że dolar stał tak wysoko, że POSZEDŁ OD RĘKI!

Jaki jest odgłos spadającego włosa łonowego?
Tfu, tfu

Jak odróżnic walca angielskiego od wiedeńskiego?

Angielski jeździ lewą stroną.

Kobieta, która z dezaprobatą patrzy na Twoją masturbację:

a) prawdopodobnie potrzebuje więcej czasu dla osiągnięcia takiego stopnia zażyłości

b) jest sztywniarą, na którą szkoda czasu

c) jest sama sobie winna, bo mogła nie siadać obok ciebie w autobusie

Zjazd delegatów partii komunistycznych w Moskwie. Po kolei przedstawiani są kolejni goście. Przychodzi pora na Zdenka Smetane, ministra ds. żeglugi śródoceanicznej z Czechosłowacji. Gdy słyszy to Breżniew wstaje i zataczając się ze śmiechu pyta:
- Towarzyszu Smetana, a co to za ministerstwo, jak wy dostępu do morza nie macie?
Na co minister odpowiada:
- Towarzyszu Breżniew - my Wam ministerstwa kultury nie wypominamy!

Co to jest sport reklamowy ekstremalny?

- Pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

ona: - Przyjeżdżaj do mnie.

on: - Po co?

ona: - Ty co, głupi jesteś?

on: - Czemu?

ona: - Rodzice na działkę pojechali...

on: (po chwili) - Nie rozumiem, jeśli Twoi rodzice wyjechali, to czemu ja jestem głupi?

- Cześć! A gdzie Twój kolega?

- Niedźwiedź go porwał.

- Coś Ty! Gdzie?

- W różne strony...

Promocja PKP! Jedziesz dwa razy dłużej za tę samą cenę!

Dlaczego Cyganie wstają codziennie o 5 rano?
Żeby się dłużej opier**lać.

Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła, że jest w ciąży. On nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko. Ona się zgodziła, ale spytała:

- Jak mam przesłać Ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?

- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I ona wyjechała...
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:

- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.

Maż na to:

- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?

Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał...
Na kartce było napisane: spaghetti, spaghetti, spaghetti. Jedna porcja z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu.

- Proszę księdza, czy jak w każdą niedzielę dam na tacę 40 zł, to czy pójdę do nieba?

- Zawsze warto spróbować...

Co ma zrobić żołnierz w bezpośredniej bliskości wybuchu jądrowego?

Ma zamienić się w pył radioaktywny i skutecznie razić siły nieprzyjaciela.

Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:

- Śpisz?

- Nieee... - odpowiada ziewając.

- A chcesz? - kontynuuje małżonka.

- Jasne - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.

- To czemu nie śpisz?

Murzyńska rodzina przeprowadziła się na przedmieścia Chicago. Najmłodszy Murzyn - John zaprzyjaźnia się z Edem synem białych sąsiadów:

- My czarni jesteśmy zupełnie jak Wy. Wy macie dom z 5 pokojami i my też!

Kilka dni później John spotyka Eda i dodaje:

- Wiesz Eddie, my jesteśmy nawet lepsi od Was!

- Dlaczego?

- Bo my nie mamy czarnych sąsiadów!

Wczoraj rozlałem piwo na klawiaturę. Wyschła i niby dziala, ale czegokolwiem bym nie napisał, zawsze wyświetla się siedem dużych liter : "JESZCZE"...

* * *

Czym różnią się zagraniczne organizacje przestępcze od polskich?
- Zagraniczne walczą o wpływy korupcją, szantażami i zamachami.
- A polskie?
- Organizują kampanie wyborcze...

...konczac 81 lat powiedzial, ze jego plany na najblizsze 10-lecie to: "trzymac sie wlasciwej strony trawy".

Lato. Nowosybirsk. Maria Iwanowna prowadzi lekcję. Ubrana w obcisłą bluzeczkę, mini-spódniczkę i rajstopki w motyle.
- Dzieci, powiedzcie co wam się we mnie podoba, a ja wam powiem gdzie będziecie pracować w przyszłości. Nataszka, proszę.
- Mnie się podobają pani włosy, Mario Iwanowna.
- Nataszeńka, zostaniesz fryzjerką i będzie pracować w perukarni. Alosza?
- Mnie się podobają pani oczy, Mario Iwanowna.
- Aloszeńka, zostaniesz okulistą i będziesz pracował w zakładzie optycznym w supermarkecie. Wowoczka?
- Aaa... a ja już wiem, Mario Iwanowna. Będę w kołchozie doił krowy.

* * * * *

Mądrość wędkarska:
Albo ryba bierze, albo baba daje

********************

Gmina Konopnica (powiat ziemski Lublin) obszarem dorównuje Luksemburgowi.
Niczym więcej gmina Konopnica Luksemburgowi nie dorównuje.

* * * * * *

Ciekawostka rodzinna :

Każdy szanujący się mężczyzna musi umieć stanowczo wypowiedzieć dwie frazy :
- Daj coś zjeść.
- Daj zjeść w spokoju.

* * * * * *
- Wiecie co robią Nowe Ruskie na Wielkanoc?
- Malują swoje Mercedesy na różne kolory i się stukają...

* * * * * *

Dwóch kumpli
- słuchaj wysłałem teściową na południe, do ciepłych krajów...
- a gdzie dokładnie ?
- do Bagdadu....

* * * * * *

- Lariso Dymitriewno! Jestem biedny, nieuleczalnie chory, zostało mi pewnie z pół roku życia, mam na utrzymaniu czwórkę dzieci. Dzieci także nie są zdrowe, wymagają nieustannej opieki, ostatnio nachodzą mnie komornicy i mieszkam w stajni... Wyjdzie Pani za mnie za mąż?
- Nie.
- A dlaczego?

* * * * *

Ciekawostka ludowa :

Stare japońskie przysłowie mówi " Nie ma brzydkich gejsz, może być tylko mało sake"

* * * * * *

Wyjaśniona została w końcu tajemnica miejsc na terenie Polski, do których tajemnie przewożono z Iraku i Afganistanu osoby podejrzane o terroryzm. Okazało się, że byli oni przetrzymywani i torturowani w Wannie Wassermanna.

* * * * * *

Były sobie trzy świnki, i gdy dorosły postanowiły odejść ze swojego rodzinnego chlewika.
Gdy znalazły już miejsce na swoje siedlisko, zaczęły budować domki, by uchronić się od niebezpieczeństw i wilków,  jedna z kamieni cegieł, druga z drewna i gałęzi, a trzecia ze słomy. Jedna poszła nad potok nazbierać kamieni, druga do  lasu, aby nazbierać gałęzi a trzecia na pole by nazbierać słomy... Lecz tam czekał na nią rolnik, który powitał ja słowy:
- Spierd*laj z pola świnio.

* * * * *

Przyjmowane są zgłoszenia twórców na festiwal filmów faabularnych w Lublinie [:C] [:C] [:C] .
- Młody człowieku, o czym zrobiliście film?
- Mój film jest o miłości...
- Kobiety do kobiety?
- Nie.
- Mężczyzny do mężczyzny?
- Nie!
- Nieletniego do zwierzątka?
- NIE!!! Mężczyzny do kobiety!
- Aaa, kochany! To Ty dokumentalista jesteś!!!!

* * * * *

Zachodni polityk podczas podróży do Chin szuka kontaktu ze społeczeństwem. W końcu podczas wizyty na uniwersytecie napotyka grupkę władających językiem angielskim studentów. Zadaje pytania dotyczące standardu życia, warunków mieszkaniowych... Wreszcie próbuje dowiedzieć się czegoś w kwestii praw człowieka:
" Do you have elections in China?" - pyta.
Jeden z młodych Chińczków patrzy na niego z politowaniem i rzuca:
"Of coulse, sil, everly molning..."

* * * * *

Po tym jak Dick Chenney postrzelił kolegę na polowaniu, Amerykę obiegła straszna myśl: a jeżeli Bush jest jednak inteligentniejszy od swojego wice?

* * * * *

Dzwoni domofon, odbieram:
- Tak słucham?
- Dobry, potrzebuje pan telewizor?
- Nie.
- To niech nam pan go zniesie.

W rodzinie urodziły się trojaczki...
Sąsiedzi pytają siedmioletniego braciszka nowo narodzonych:
- Jak się maluchy nazywają?
Ten, niezdecydowanie:
- O ile dobrze ojca przez telefon zrozumiałem - Nihu, Janie, Moje.

* * * * * *

Chłopak się ożenił. Pytają go:
- No i jak Twoja żona?
- Znakomicie! Rekomenduję z całego serca...

- Spotkałem na ulicy fajną laskę, a ona mówi, że na ulicy nie rozmawia z nieznajomymi.... Trzeba było ją do bramy zaciągnąć...

* * * * *

Pewien samuraj, który stracił zaufanie swojego Szoguna, postanowił popełnić harakiri.
W najważniejszym momencie "obrzędu" zadrżała mu jednak ręka......
… i  przeszedł na Judaizm.

* * * * *

Dwie przyjaciółki rozmwiają:
- Mój chłopak mnie kocha!
- Jesteś tego pewna? Może się chce tylko z tobą przespać?
- Coś Ty! Na pewno mnie kocha. Gdyby chciał się ze mną tylko przespać, nie kupował by mi czekoladek!!!

* * * * *

Ojciec rozmawia z dorosłym synem.
- Nie myśl, że nie szanuję twoich upodobań ale zastanawia mnie dlaczego przy twoim wzroście, za każdym razem przyprowadzasz do domu same niskie dziewczyny ?
- Oj tata ! - staram się mieć na uwadze to co mi wpajałeś od dziecka.
- Cieszy mnie ale o czym teraz myślisz ?
- Żeby wybierać zawsze mniejsze zło !

* * * * *

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł więc do lekarza, jak mu doradził kolega. Spotykają sie po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

* * * * *

Amerykańska rodzina ( mąż, żona , ośmioletni Frankie i roczny Johny ) oglądają telewizję. W pewnym momencie ojciec wychodzi do kuchni a matka na chwilę do łazienki, w tym czasie maleństwo powiedziało
- Mother...Mother…
Na co Frankie
- Mamo ! Tato ! Johny właśnie powiedział swoje pierwsze pół słowa !!

* * * * *

Jarek, Roman i Andrzej po katastrofie samolotu uratowali się i znaleźlii się na oceanicznej wyspie. Złapali ich ludożercy i oznajmili że ich zjedzą. Z mową oratorską wystąpił Jarosław, i przekonał tubylców, ze najlepszy będzie Andrzej, gdyż jest przy tuszy i będzie z niego dobra zupa. Ludożercy ugotowali nieszczęsnego Przewodniczącego. Po dwóch tygodniach zupa się skończyła, i kanibale rzucili się na pozostałych rozbitków. Jarosław użył swojej elokwencji po raz wtóry i przekonał miejscowych o smakowitości pieczeni z wielkiego mięsistego gościa.
Po tygodniu Roman się skończył, więc przyszli po Jarka. Użył on ponownie swojej elokwencji - i ludożercy zjedli po kolei: wodza, czarownika, radę wioski...

* * * * *

Embriologia:
Wykładowca:
- Dlaczego nie robimy eksperymentów z myszami, tylko na myszach?
Cisza...
- Bo myszy nie mogą patrzeć przez mikroskop z powodu złego rozstawu oczu.

* * * * *

Oto rada dla szalonych naukowców trzymających mózgi w słojach: czemu by nie dodać plasterka cytryny do każdego słoja, dla świeżości?

***

Mam nadzieję, że któregoś dnia odrzucimy nasze obawy i uprzedzenia, i zaczniemy po prostu śmiać się z ludzi.

Stirlitz wpadł w zastawioną przez SS zasadzkę. Postanowił nie dać się wziąć żywcem. Wyciągnął pistolet i otworzył ogień. A że był znakomitym strzelcem, to wystrzelił jeden magazynek, piąty magazynek, jedenasty ... Strzelał tak długo i z determinacja, aż trafił.

moze i nie nufki ale tu chyba nie smiganiete:

Jak pijemy:

- Anorektyk - nie zagryza.

- Egzorcysta - pije duszkiem.

- Grabarz - pije na umór.

- Higienistka - pije tylko czystą.

- Ichtiolog - pije pod śledzika
.
- Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.

- Ksiądz - pije na amen.

- Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.

- Lekarz - pije na zdrowie.

- Matematyk - pije na potęgę.

- Ornitolog - pije na sępa.

- Pediatra - po maluchu.

- Perfekcjonista - raz, a dobrze
.
- Pilot - nawala się jak messerschmit.

- Syndyk - pije do upadłego.

- Tenisista - pije setami.

- Wampir - daje w szyję.

- Wędkarz - zalewa robaka
.
- Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

Jasio idąc do szkoły zobaczył przy drodze hasło:

- Kierowco! Nie przejeżdżaj dzieci!

To dopisał:

- Poczekaj lepiej na nauczycieli!

Rozmowa syna z mamą:
- Mamo, mogę iść na dwór?
- Nie
- Mamo, mogę iść do kina?
- Nie
- Mamo, mogę iść do kolegi?
- Nie
- To idę pooglądać telewizję
- Ty leniu! Całe wakacje chcesz spędzić przed telewizorem!?

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, kurwa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...

Pojechał dresiarz do Paryża, wraca i opowiada swemu kumplowi jak tam było.
Mówi:
- Wiesz co Wiechu, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo...och*jać można! Patrzę na prawo... o ja cię pie*dolę! Patrzę przed siebie...ożesz ku*wa mać!
Wiechu na to:
- Wiesz Bodziu, ja to Cię podziwiam za wybitną pamięć do detali!

Sahara. 50 stopni C. Przez piaskowe wydmy pełzną dwie ledwo żywe jaszczurki. Mimo upału jedna z nich ciągnie za pasek wielką strzelbę, a druga plecak. Dochodzą do oazy, w środku której stoi stara, kamienna studnia z przybitą drewnianą tabliczką z napisem "czarodziejskie źródełko". Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst:
- Napluję do środka - mówi ta ze strzelbą.
- Ku*wa, Józek - złości się druga - nie wystarczy ci, że rano nasrałeś do lampy Alladyna?

Wraca facet do domu i mija kobietę, która zanosi się płaczem i przez łzy powtarza: "To okropne, Janek nie żyje!". Idzie dalej i znowu mija kobietę, która tak samo jak poprzednia płacze, powtarzając: "To okropne, Janek nie żyje!". Przeszedł jeszcze kawałek, a tam w poprzek ulicy stoi ciężarówka, a pod kołami leży rosły gość. Wokół niego pełno lamentujących kobiet. Siła uderzenia była tak duża, że z kolesia zerwało całe ciuchy i widać było jego przyrodzenie niezwykłej wielkości. Po powrocie do domu facet opowiada żonie:
- Kochanie, nie uwierzysz, co właśnie widziałem. Ze 100 metrów od naszego domu ciężarówka potrąciła jakiegoś rosłego chłopa. Mówię Ci, nigdy w życiu nie widziałem, żeby ktoś miał tak wielkiego penisa!
Na to żona:
- Niemożliwe! Janek nie żyje?!

- Po co jest sesja? 
- Po to, żeby punkty ksero nie zbankrutowały.

Sally i Andy w swą pięćdziesiątą rocznicę ślubu poszli odwiedzić swoją starą szkołę. Później, kiedy z niej wychodzili, z przejeżdżającej akurat furgonetki bankowej wypadł im pod nogi worek z pieniędzmi. Nie myśląc wiele wzięli kasę do domu. Tam Andy zaproponował, by zadzwonić na policję i zwrócić znalezisko, a Sally obstawała przy tym, aby pieniądze zatrzymać. Na drugi dzień do drzwi zapukali policjanci.
- Dzień dobry, czy nie widzieli państwo przypadkiem worka z nadrukiem banku, który, być może, leżał gdzieś na poboczu lub trawniku?
- Nie, niczego nie widzieliśmy panie oficerze - odrzekła Sally, lecz Andy już wyrwał się do przodu i przytaknął skwapliwie, że owszem wiedzieli i...
- Nie, nie! - zawołała zaraz Sally. - Niech go pan nie słucha, on ma demencję starczą, Alzheimera, wiele rzeczy mu się wydaje, nie ma kontaktu z rzeczywistością...
Ale policjant zdążył się już zainteresować. Gestem dłoni uciszył kobietę i poprosił Andy'ego by opowiedział od początku. Staruszek wziął głęboki wdech i zaczął:
- To było tak. Kiedy wczoraj Sally i ja wracaliśmy ze szkoły...
- Dobra, John! - zawołał policjant do swego kolegi - Nic tu po nas. Zwijamy się...

Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:
- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!
Ślepiec na to:
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć go w dupę!

Nauczycielka pyta w szkole Jasia:
- Jasiu, co to jest kometa?
- To gwiazda z ogonem
- Dobrze, a czy potrafisz dać przykład komety?
- Myszka Miki

Podczas burzy śnieżnej w górach zagubiony turysta dostrzega mały drewniany domek. Podchodzi i puka do drzwi.
- Jest tam kto?
- Tak - odpowiada małe dziecko.
- A czy jest twój tatuś?
- Nie, wyszedł, zanim ja wszedłem.
- A mama?
- Nie, wyszła, kiedy wszedł tatuś.
- Dziwna z was rodzina! Nigdy nie jesteście razem?
- Owszem, ale nie tutaj, proszę pana. Tu jest ubikacja!

Przychodzi Romuald Paleński do kopalni węgla kamiennego i mówi do sztygara, że chce się zatrudnić jako górnik.
- Ależ po co to Panu? Jest Pan słynnym, bogatym reżyserem, a to praca słabo płatna i niebezpieczna.
- No tak, ale słyszałem, że co roku każdy z was dostaje trzynastkę.

Rozmowa w sprawie pracy:
- A jak wygląda u pana sprawa języków obcych?
- Znakomicie! Poza polskim wszystkie języki są mi obce!

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na
całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku…#

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona Stefana.
- Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.

Tak oczywiscie - 3 do w cipy:

Telefon do biura obsługi:
- Internet nie działa. Nie otwierają się strony!
- A żaróweczka na modemie świeci?
- Świeci. Tyle, że to nie jest żaróweczka, tylko dioda półprzewodnikowa!
- A tak, wobec tego proszę wybaczyć, problem leży oczywiscie po naszej stronie...

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, pija, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku. Dziewczyna mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chce zostać dziewica, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Ale musze się najpierw przekonać, że naprawdę go kocham i jestem dla niego stworzona. Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńsku mówi:
- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi ci z nią być bardzo trudno?
Dziewczyna odpowiada:
- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to dopiero jest wk***iony!

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!

Obejdęta

A tu nowa zagadka - co wstawic w miejsce gwiazdek zeby zdanie Siapuki mialo  sens:

>Ta wyszukiwarka wydłużająca czas do 15 sekund jest kw***jąca.<

Otwieram lodowke a tam... ktos sie puka.
To cos wrzuce zeby nie bylo...

W ostatnią niedzielę odbyło się poświęcenie nowych dzwonów. Najważniejsze osoby w wiosce - ksiądz i sołtys - bardzo pięknie mówiły. Potem zostały one powieszone. Od tamtej pory jest we wsi o wiele przyjemniej."

Żeby poznać lepiej wszechświat nalezy powystrzelać więcej kosmonautów.

Eliza Orzeszkowa nie mogła utrzymać dłuższych stosunków z chłopami, bo mąż jej był bardzo rygorystyczny - dlatego potem wzięła z nim rozwód.

Bohater ma opory przed popełnieniem morderstwa, jednak wszystkie jego
wątpliwości rozwiewa Lady Makbet, która znając słaby punkt Makbeta jakim
jest jego męskość, specjalnie go dotyka.

Dziewczyny w Soplicowie zabawiały się ze zwierzętami domowymi, a kiedy dojrzały, sadzano je już przy stole.

Jak miał trzy lata pasał gęsi a w konsekwencji maciory z prosiętami.

Sienkiewicz napisał tak dużo dzieł, że nazwał je &#8222;Potop&#8221;.

Pewnego wieczoru Janko Muzykant udał się do dworu i tam przy świetle księżyca przykucnął pod krzaczkiem i słuchając śpiewu ptaka urzeczywistnił swoje marzenia.

Pani Arczyńska dała niedźwiedzicy kawał chleba, siadła na kudłatym tyłku, wzięła chleb w przednie łapy i wepchnęła go sobie przez kaganiec do strasznej mordy.

O "Weselu" Wyspiańskiego:
"Pan młody wprowadza pannę młodą, a kapela rżnie."

Lew padł trupem, potem bez namysłu zabił swoich porywaczy i uwolnił Kalego.

Chłopcy z drużyny Timura byli bardzo szlachetni, bo tam, gdzie nie było mężczyzn, przychodzili w nocy ich zastępować.

Wiersze, które pisała Konopnicka, przedstawiały obraz nędzy i rozpaczy.

Głównym ministrem za Ludwika XII był Gardenal Richelieu.
To był kardynał, ale często ubierał się jak mężczyzna.

Anielka przekonała się, że Magda to ostatnia świnia. Ojciec zabił przedostatnią.

Szlachta polska charakteryzowała się tym, że bardzo lubiła słuchać cymbałów.

Sierotka Marysia służyła do spełniania życzeń gospodarza, a na swoje potrzeby miała tylko psa.

Wakacje były bardzo smutne, mamusia bardzo chciała, ale tatuś nie mógł.

Rylejew pisze w liście, że Mickiewicz staje się słodki po przegryzieniu go.

Młody Janczewski zdjął czapkę. Ten młody człowiek był zdolny do tak wielkiego czynu.

"Teraz cię poznaję" - rzekł radca i spojrzał na niego przez okulary leżące obok na stole.

- O, mama bardzo się ucieszy - oznajmia synek wracającemu ojcu. - Właśnie przed pół godziną zatelefonowała do ciebie do pracy...
- A teraz co robi?
- Jeszcze z tobą rozmawia...

Jak zająć programistę?
- Przeczytaj zdanie poniżej.
- Przeczytaj zdanie powyżej.

Ano jak juz w obcych jezykach to sie tez dorzuce...

Idiot Sightings #1

My daughter and I went through the McDonald's take-out window and I gave the
girl a &#163;5 note. Our total was &#163;4.20, so I also handed her a Twenty pence
piece She said, 'you gave me too much money.'
I said,'Yes I know, but this way you can give me &#163;1 back.'
She sighed and went to get the manager who asked me to repeat my request. I
did so, and he handed me back the 20 pence and said 'We're sorry but they could
not do that kind of thing.' The clerk then proceeded to give me back 80 pence in
change..

Do not confuse the staff at MacDonalds.

IDIOT SIGHTING #2

We had to have the garage door repaired. The Garador repairman told us that
one of our problems was that we did not have a 'large' enough motor on the
opener.

I thought for a minute, and said that we had the largest one GARADOR made at
that time, a 1/2 horsepower. He shook his head and said, 'Lady, you need a 1/4
HP'. I responded that 1/2 was larger than 1/4 and he said, 'NO it's not. 4 is
larger than 2.'

We have not used Garador repair since. Happened in Moor Park, Nr Watford. UK

IDIOT SIGHTING #3

I live in a semi rural area. We recently had a new neighbour call the
Highways Department to request the removal of the DEER CROSSING sign on our
road.
The reason: 'Too many deer are being hit by cars out here. I don't think
this is a good place for them to be crossing anymore.'

Story from Potters Bar, Hertfordshire,  UK.

IDIOT SIGHTING #4

My daughter went to a local Kentucky Fried and ordered a taco. She asked the
person behind the counter for 'minimal lettuce.' He said he was sorry, but they
only had iceberg lettuce.

From South Oxhey Hertfordshire, UK.

IDIOT SIGHTING #5

I was at the airport, checking in at the gate when the Easyjet girl asked,
'Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?'

To which I replied, 'If it was without my knowledge, how would I know?'

She smiled knowingly and nodded, 'That's why we ask.'

It happened - Luton Airport, UK.

IDIOT SIGHTING #6

The stoplight on the corner buzzes when it's safe to cross the street. I was
crossing with an intellectually challenged co-worker of mine. She asked if I
knew what the buzzer was for. I explained that it signals blind people when
the light is red.

Appalled, she responded, 'What on earth are blind people doing driving?!'
She is a Local County Council employee in Harrow, Middlesex, UK.

IDIOT SIGHTING #7

When my husband and I arrived at Our Local Ford dealer to pick up our car,
we were told the keys had been locked in it. We went to the service
department and found a mechanic working feverishly to unlock the drivers side door.

As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle
and discovered that it was unlocked. 'Hey,' I said to the Mechanic, 'its open'.

His reply was, 'I know. I already did that side.'

This was at the Ford dealership in St Albans, Hertfordshire. UK .

STAY ALERT!!!
They walk among us... and the scary part is that is they have the RIGHT TO
VOTE and they REPRODUCE.