Opcje wyszukiwania (Strona 1 z 6)

Irytujące? Można się sporo nauczyć!

Witam:)

Leży blondynka pod krową wpatruje się w cztery wymiona i pyta:
- chłopaki, ale odwieziecie mnie potem do domu?

Z pozdrowieniami dla rodzicow chrzestnych

> Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.

> Żona mówi:
> - No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie
> posurfuje po internecie...
> A mąż na to:
> - Moja kochana, ! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki
> jak zmywasz naczynia?!
>
>
> Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
> - Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy
> Królowa Loda?
> - To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią
> negatywną, czy pozytywną ...
>
>
> Lekarz telefonuje do pacjenta:
> - Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą
> złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć?
> - Dobrą.
> - Zostało panu 7 dni życia..
> - A zła wiadomość?
> - Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.
>
> 
> Blondynka u doktora:
> - Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
> - Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
> - A jak go pan doktor złapie? Przecież on już
> poleciał!
> - Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
> - Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce
> pod drzewem.
> - Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię
> uciął!
> - To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie
> użądlił. Boże, jak
> to boli!
> - Który to konkretnie?
> - A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają
> podobnie...
>
>
> Syn pisze list do matki:
> "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała
> pokarmu, wzięła mamkę
> Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
> Matka odpisuje:
> "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie
> miałam mleka w
> piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci
> wyrosły dopiero teraz."
>
>
> Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
> - Dlaczego nie ma pani męża?
> - A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę,
> która przeklina i
> kocura, który włóczy się przez całe noce.
>
>
> Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich
> stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje
> faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy
> na
> męża z wściekłością:
> - Kto to był?!
> - moja kochanka - odpowiada mąż.
> - Wystarczy! Chcę rozwodu!
> - Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie
> już
> wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie
> będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale
> oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
> W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do
> restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
> - kim jest ta dziewczyna obok Karola?
> - To jego kochanka - informuje ją mąż.
> - Nasza jest sympatyczniejsza.
>

> I jeszcze opowiastka z morałem:
>
> Pewnego dnia, na placu targowym, pośród tłumu ludzi siedział niewidomy z
> kapeluszem na datki i kartonikiem z napisem:
> "Jestem ślepy, proszę o pomoc"
> Pewien mężczyzna, który przechodził obok niego. Zauważył, ze jego kapelusz
> jest prawie pusty, zaledwie parę groszy...
> Wrzucił mu parę monet, po czym bez pytania niewidomego o zgodę. Wziął jego
> kartonik, odwrócił na druga stronę i napisał cos....
> Tego samego popołudnia, ten sam mężczyzna znowu przechodził obok tego samego
> niewidomego i zauważył, że tym razem jego
> kapelusz jest pełen monet. Niewidomy rozpoznał kroki tego człowieka i
> zapytał go czy to on odwrócił kartonik i co na nim napisał......
> Mężczyzna odpowiedział: " nic co nie byłoby prawdą. Przepisałem Twoje zdanie
> tylko troszkę inaczej."
> Uśmiechnął się i oddalił....
> Niewidomy nigdy się nie dowiedział, że na jego kartoniku było napisane:
> "dziś wszędzie dookoła jest wiosna... A ja nie mogę jej zobaczyć..."
>
> Zmień swoją strategię jeśli cos nie jest tak jak być powinno. A zobaczysz
> ,że będzie lepiej...
> Jeśli nie prześlesz tego maila dalej nie stanie się absolutnie nic.
> Ale mimo wszystko ,wyślij to do wszystkich tych osób, które, wg Ciebie,
> zasługują na to, by dostrzec wiosnę nawet jeśli czasem jest to trudne...
> I do wszystkich tych, których chcesz widzieć ciągle uśmiechniętymi, bo to
> właśnie ich uśmiech zmienia świat na lepsze....
> Jeśli któregoś dnia ktoś zarzuci Ci, że Twoja praca nie jest profesjonalna
> powiedz sobie, ze Arkę Noego zbudowali amatorzy a Titanic
> profesjonaliści.....

Po seksie. Ona:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
- Zdzwonimy się.

- Poproszę 50 prezerwatyw.
- Mam tylko 48.
- Dobra niech będą, ale muszę pani powiedzieć, że spieprzyła mi pani cały wieczór!

Ojciec z synem w sklepie. Syn zobaczył kondomy i pyta się co to jest.
- To są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta:
- Czemu w środku są trzy?
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów - dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec...

Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona:
- Moja droga, kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki:
- Kochanie kto dzwonił?
- Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać...

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Mąż pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można czy nie?
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie. - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie. - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała.
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie. - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

W barze podchodzi facet do kobiety i próbuje nawiązać rozmowę.
- Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką.
- A co to znaczy?
- Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc.
- Kurde, to ja też jestem lesbijką!

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił?
- Żona.
- Żona? Za co!?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata". A ja do niej:
chyba ty...

W kinie dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:
- Słuchaj, ten facet obok mnie onanizuje się.
- Cos ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!
- Nie mogę.
- Dlaczego?!
- Bo on używa mojej ręki.

Do dyrektora cyrku przychodzi matka z córką i proszą by je zatrudnił.
- Jaki numer pani pokazuje? - zwraca się dyrektor do córki.
- Numer z piłeczka pingpongową.
- Proszę zademonstrować.
Córka rozbiera się, kładzie na podłodze piłeczkę pingpongową, chwilę tańczy, wreszcie robi szpagat, wstaje, a piłeczki nie ma.
- Brawo! Brawo! Zatrudniam panią!
- A jaki numer przygotowała pani? - zwraca się do matki.
- To samo, tylko z piłką footbolową.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: zgaś lampę to wezmę do buzi.

- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...

Wrócił facet z długiej wyprawy. Na początku cieszył się powrotem, a potem markotniał. Chodził bez celu i robił się nijaki. Żona widząc spadek jego samopoczucia, pyta z troską:
- Czemu taki smutny chodzisz?
- Wiesz przecież, że goryl mnie zgwałcił...
- Ależ to już było tak dawno! - dziwi się żona.
- No właśnie! A on ani nie napisze, ani nie zadzwoni!

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają dwa kopulujące psy.
Córka pyta:
- Tato, co te pieski robią?
Ojciec nie wie co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu:
- Ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato, to zupełnie jak w życiu. Ty komuś pomagasz, a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę!

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan", a w nim:
- jak poprawić humor szefowi
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc oraz pozostałe sekrety oralnego seksu.

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... Anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja! Kup chleb do domu...

- Wczoraj spotkałam maniaka.
- Seksualnego?
- BARDZO!!!

- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka.

Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da.

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie.
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem.

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
- Mojsze, ty jesteś jak lis!
- względem chytrość?
- Nie! Względem miękka kita!

Dziennik anorektyczki. Śniadanie: 12 kalorii. Obiad: 25 kalorii. Kolacja: szklanka wody.
Spotkanie z Zenkiem: ach, co za szaleństwo - 120 kalorii!

- Koleżanka pije?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginają się?
- Nie, rozkładają.

Sekretarka odbiera telefon.
- Dyrektor jest?
- Właśnie wychodzi, oooh.. wchodzi... oooh... wychodzi... wchodzi...

Lekarz wypisując chorego po operacji:
- Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
- A co Z sexem?
- Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!

Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żon:
- Tyłeczek masz nadal zgrabny, cycusie też niczego sobie... Eh, żebyś ty chociaż troszkę obca była...

- Słyszałem, że masz nową dziewczynę?
- No.
- A fajna chociaż w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna inni, że niefajna.

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.

- Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
- Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb.
Babka na to:
- Stary, za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

Chłopak mówi do kolegów:
- Byłem u dziewczyny.
- I co, i co???
- Waliłem całą noc!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył...

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówila?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.

- Czy jest pan żonaty? - pyta krawiec klienta.
- Tak.
- W takim razie mogę panu zaproponować jedną tajną kieszeń w marynarce.

Czym różni się blondynka od dubeltówki?
Niczym, bo obydwie zgina się w pół i pakuje od tyłu.

Noc poślubna:
- Kochanie, dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie, gniewasz się na mnie?
- Cicho, liczę...

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

- I jaki był?
- To było najwspanialsze 20 sekund w moim życiu!

- Tato, czym różni się mężczyzna od kobiety?
- Synku, u mnie, mężczyzny, rozmiar nogi to 45, u mamy 36. Tak więc między nogami różnica.

Spotykają się dwaj kumple po wakacjach.
- Opowiadaj jak było na plaży nudystów!
- Powiem ci jedno - od początku twardo się trzymałem.

- Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynają się od: "Był sobie raz..."?
- Nie, moje dziecko. Są i takie, które zaczynają się: "Miałem ważną konferencję i nie mogłem wrócić do domu na kolację."

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku? - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.

Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka?
Watykańska ruletka.

Po kliku miesiącach prezydentury pojawił się powazny problem z Barackiem Obamą..
Znalazł się właściciel..

wczoraj sie okazalo ze ja prawdopodobnie tesh bede w trojmiescie w tych dniach....

co do Mszy to jeszcze mysle:D

Komputerowiec podrywa laskę:

- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki
nie pasują ...

prawda? to wróży spotkanie, i jeśli to rzeczywiście będzie zlot humorum, to Ewa będziesz musiała wypić przynajmniej kilka, jeśli nie kilkanaście kaw.......

Dlaczego odwołano listopadowy* konwent sejmiku województwa zachodniopomorskiego?
- bo policja przejęła cały transport marihuany!

*14go listopada przewodniczący sejmiku województwa zachodniopomorskiego (PO) trafił do policyjnego aresztu za posiadanie i spożywanie miękkich narkotyków

ja optuję za spotkaniem w dowolnym mieście, pod warunkiem że nie w pierwszym kwartale 2009go:P

Może w końcu napiję się z taką jedną kawy:P

Teoretycznie klamka to też homonim:P

Zgadza sie! Nie z takich rzeczy chlopaki wychodzili:D

Radosnych wszystkim!

A ja słyszałem, że czarni nie są wcale czarni. Są przeźroczyści i wypełnieni gównem....