Opcje wyszukiwania (Strona 3 z 125)

Nie, Hugo! Ludzie tak długo nie żyją!!!?

Witaj!

Pierwszy link  fajny. Drugi za długi... 

Afganistan. Polska Strefa Stabilizacyjna. Nasz żołnierz Zdzisław zakochał się w Muzułmance, Rakiji. Zdecydowali się na ślub.
- Według obyczajów przodków, musisz zostać Zdzisku, obrzezany w moim aule.
- To jedziemy.
- Nie pojedziemy, ale pójdziemy. Tak każe zwyczaj.
I poszli. Idą, idą... dwa tygodnie. W końcu dotarli do aułu. Zebrała się tam cała familia. Ślub i wesele! Zawołali głównego rzezacza.
- Kurde, moje obrzędowe narzędzia wypożyczyłem do sąsiedniego aułu.
- To przynieś!
- Ale to dwa tygodnie drogi pieszo...
Konsternacja. Wstaje tedy wódz aułu i rzecze:
- Jest jeden pradawny sposób...
- Jaki?
- Ojciec panny młodej musi odgryźć napletek przyszłemu zięciowi.
Zdzisław wyjmuje k*tasa i kładzie na stół. Podchodzi przyszły teść i próbuje wziąć go do buzi. Ale nie mieści się, bo wielki jest!
- Co robić?! All-Ibn-Assam nie może odgryźć napletka z wielkiego, polskiego k*tasa!
- Jest jeszcze inny sposób – rzecze wódz aułu. – Najstarszy mężczyzna w aule może odciąć swą szablą napletek. Jednym, świętym sztychem!
Przyprowadzili 102-letniego Hassana Kulaja, który pamiętał czasy panowania Brytów w Mezopotamii. Wyciągnął Hassan swoją szablę drżącą ręką i szykuje się do cięcia. Ręka drży, szabla drży... Zdzisek też drży!
Nagle rozlega się przeraźliwy krzyk Rakiji:
- Rozetnijcie tatulowi usta!

Proponuję, żebyć robiła to na co masz ochotę (przynajmniej u nas  )

A tytuły możnaby brać od pierwszego słowa posta.
I wtedy Twój niniejszy post nosiłby tytuł: "Pociupciałbym" hy,hy

Ostatnio w knajpie nad barem widzialem nastepujacy napis:
"In God we trust, all other pay cash"

A to znata? 

Facet poznał w barze laseczkę.
Piwko za piwkiem, gadka szmatka.
W pewnym momencie ona zaczyna opowiadać o swojej pracy, koleżankach, zainteresowaniach i widzi że coś jest chyba nie tak.
- Czy to co mówię nie nudzi Pana trochę?
- Noo trooochę..,  natomiast to co mnie interesuje, Pani ma po prostu w dupie.

Brzydkie, więc po anglicku

creation of a pussy

Seven wise men with knowledge so fine,
created a pussy to their design.
First was a butcher,
with smart wit,
using a knife,
he gave it a slit,
Second was a carpenter,
strong and bold,
with a hammer and chisel,
he gave it a hole,
Third was a tailor,
tall and thin,
by using red velvet,
he lined it within,
Fourth was a hunter,
short and stout,
with a piece of fox fur,
he lined it without,
Fifth was a fisherman,
nasty as hell,
threw in a fish and gave it a smell,
Sixth was a preacher,
whose name was McGee,
he touched it and blessed it,
and said it could pee,
Last was a sailor,
dirty little runt,
he sucked it and fucked it,
and called it a cunt.

xps ty...ty...ty jezuito!

Coś nie ma tej Siapuki

Ferfecki z Międzyświecia wygrał kiedyś w Multi Lotka 150 złociszów. Niby nie tak wiele, a cieszy. Po powrocie z wygraną i półlitrem do domu (małe gospodarstwo rolne) dał z tej okazji trochę "w szyję". Kiedy się obudził banknoty z wygranej (trzy nowiuśkie pięćdziesiątki) zniknęły ze stołu a w kącie izby pomekiwała uśmiechnięta koza "Bystra".
- Nie, Bystra, ty mi tego nie mogłaś zrobić! - wyjęczał, a w zasadzie wyharczał Ferfecki
Koza milczała tajemniczo, a milczenie to brzmiało dla chłopo-robotnika jak nieme potwierdzenie jego podejrzeń.
Seta wypitego samogonu uruchomiła rozregulowany umysł Ferfeckiego. Wziął Bystrą na sznurek i pognał do starej Brzukałowej. Jeśli ktoś mógł mu w tej sytuacji pomóc, to tylko ta stara szarlatanka.
- Brzukałowa, pomóżcie, koza mnie fortunę zeżarła! - wołał już z daleka.
- Ile?- zapytała konkretnie baba, wycierając ręce w ubabrany fartuch
- STOPIEĆDZIESIĄT!! - zaryczał Ferfecki, jakby chodziło o jakieś zaklęcie
- Pięć dych dla mnie to powiem co trzeba zrobić... - zawyrokowała Brzukałowa.
Nie miała w zwyczaju się targować, o czym wiedział jej sąsiad, więc skinął tylko głową na zgodę.
- Trzeba jej dać piwa to wyrzyga,...a jak nie będzie chciała, to trzeba jeszcze w zad klepnąć - brzmiała jednoznacznie wypowiedziana rada.
- A samogonu nie można?.. - zapytał jeszcze Ferfecki, ale Brzukałowa powróciła już do przerwanej czynności skubania kurczaków.
Gospodarz po krótkim zastanowieniu i przejrzeniu kieszeni w poszukiwaniu drobniaków, pognał z kozą pod lokalny sklep GS-u, gdzie jak zwykle tętniło życie kulturalne Międzyświecia.
Ferfecki bez słowa przywitania przywiązał kozę do ławki, zaś w sklepie nabył trzy butelki piwa Brackiego. Towarzystwo zamarło a przechylone butelki pozostały przechylone, kiedy Ferfecki wlewał pierwszą butelkę w gardło Bystrej. Nawet nie bardzo się broniła. Ferfecki odczekał chwilę, a następnie klepnął kozę w zad. Bystra zaczęła się drzeć jak opętana a po chwili wy..., no.. zwróciła piwo, wraz z banknotem pięćdziesięciozłotowym. Przed sklepem rozległ się jęk niedowierzania i zachwytu. Ferfecki nie zwracając na to uwagi pakował kozie drugie piwo do pyska. Nie piła już tak chętnie jak w pierwszym wypadku, ale Ferfecki nie dał jej wyboru. Po kolejnym, silnieszym już klapsie, drugi mokry od piwa i kozich soków żołądkowych banknot znalazł sięw posiadaniu chłopa. Okrzyki zachwytu zamieniły się w wiwaty. Skąś padło niewinne pytanie:
- A ty Ferfecki, tej kozy to nie chciałbyś może sprzedać? Mówiłeś kiedyś...
- Bystra nie na sprzedaż... - warknął tylko pytany, biorąc się za trzecią i ostatnią butelkę.
Trzy klapsy były tym razem potrzebne, żeby odzyskać trzeci banknot.
Poźniej pojawiło się przed sklepem GS-u w Międzyświeciu więcej takich, a nawet wyższych nominałów.
Dość powiedzieć, że Ferfecki opuścił zgromadzenie, będąc w posiadaniu 2.450 złotych, motocykla WSK, roweru i trzech litrów alkoholu marki "Czysta".
Kozy już nie posiadał.
W drodze do domu wpadł do Brzukałowej i dał jej uzgodnioną 50-kę. Po małej "bańce" kładł się zadowolony z życia spać.
Rano (koło 10-tej) obudził go podniecony listonosz pokazując mu duży nagłówek w lokalnej gazecie:
TAKA JEST POLSKA WIEŚ - PIJANY MOTŁOCH SPOIŁ ALKOHOLEM I BESTIALSKO SKOPAŁ NA ŚMIERĆ NIEWINNĄ KOZĘ...

Z takiego jednej stronki zap...

Ze względu na kryzys oraz wymagania XXI wiecznych, zabieganych mężczyzn liderzy branży usług erotycznych postanowili otworzyć pierwszą sieć fast fiut - Fuck Donald.
Będzie to sieć szybkiej obsługi klientów płci męskiej, którzy obsługiwani będą w standardowy sposób, przez pracownice w takich samych mundurkach i oferujące standardowe pozycje "menu".

Jak powiedział w wywiadzie Ron Jeremy - dyrektor artystyczny Fuck Donalda ich standardową pozycją w menu będzie zestaw BigFuck, który to oczywiście będzie można powiększyć np. o dodatkowego loda.
- Zdajemy sobie oczywiście sprawę, że nie wszyscy Klienci gotowi będą do konsumpcji BigFuck`a - dodaje Jeremy - dla nich przewidzieliśmy inne pozycje w menu. Najprostszą będzie ręcznie robiony duży Shake z polewą.

W planach - zestaw Happy Meal z wibratorem, Fuck Drive oraz opcja dostawy do domu.

Podobno szykuje się konkurencja w postaci Burdel Kinga