Dobry humor każdego dnia, codziennie śmieszne teksty! :-)
Nie jesteś zalogowany. Proszę się zalogować lub zarejestrować.
Humorum.pl - forum humoru » Posty przez Borys
I chyba wykrakałeś kolejny atak trolli 
Pewien sołtys postanowił w swojej gminie urządzić ognisko połączone z balem przebierańców.
Wszyscy przybyli poprzebierali się ...
Pewien mężczyzna spostrzegł pewną kobietę pomalowaną na biało stojącą nago ..
Podszedł do niej i zapytał :"A ty za co się przebrałaś?"
Kobieta usiadła, rozchyliła nogi i powiedziała :"Za dziurawego zęba".....
PS Jaki ja mam ładny avatar. Aż żal, że tak rzadko coś piszę.
Trasa Warszawa-Nasielsk. Wioseczka, przy szosie chałupy. Przed jedną z nich, na ławeczce, siedzi dość pulchna dziewoja i gryzie pestki słonecznika.
Nagle, przejeżdżający mercedes, obryzguje ją całą błotem. Jednak po chwili auto zawraca, wysiada zeń młody mężczyzna w przeciwsłonecznych brylach i ciuszkach od Calvina Kleina.
- Przepraszam panienkę, jestem winny i zamierzam odkupić zniszczone ubranie - deklaruje men.
- No i co? - mówi lady, wypluwając pestkę słonecznika.
- I uszczerbek moralny zrekompensować panience wystawną kolacją przy świecach - dodaje facet.
- No i co? - panna nadal gryzie i spluwa.
- Być może między nami zrodzi się jakaś więź, która z czasem może przepoczwarzyć się w wielką, płomienną miłość!
- Tee... - panna spluwa słonecznikiem. - Teee! Nie dla ciebie kwiatuszek kwitnie!
Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna... zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka - nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem.
Nagle samochód ruszył...
Facio zgłupiał.... samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo...
Nagle pojawia się owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania, w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju wsi.
Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:
- Co tu k***a robisz!?!
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.
- No k***a można och*jeć!!! Ja pcham, a ten k***a sobie jedzie...
List ze Szwecji
"Rodacy. Pracuję w Szwecji w budowlance i powiem tak: zwiedzając ich zabytki, co rusz człowiek napotyka się na rzeczy, zwłaszcza w kościołach, zrabowane przez Szwedów w Polsce. Polscy politycy nie mają wystarczająco dużych jaj, żeby upomnień się o swoje, dlatego ja wziąłem część walki ze Szwedami na siebie; w pracy odwalam takie fuszerki, że zabytków z przełomu XX/XXI wieku mieć za wiele nie będą; usuwam izolacje termiczne, konstruuję mostki cieplne, usuwam podpory pod balkonami, rozszczelniam kominy, zamurowuję w ścianach jajka. Niedługo moja firma przenosi się do Niemiec - zrobię im tam drugie Drezno."
Siapuka napisał/a:A po co? Przecież jedno już jest http://www.humorum.tk/
Tia, tylko że tam zamiast użytkowników typu ania84 mamy reklamy viagry. A ja nie jestem zainteresowany ani jednym, ani drugim.
Bo forum zostało pozostawione na pastwę losu? Może warto tam wrócić i zająć się nim porządnie. Część reklam jest (była) po to żeby utrzymać forum. Może zamiast tego zrobimy zrzutkę i opłacimy serwer i domenę? Koszty będą niewielkie a komfort ogromny.
Tak odnośnie:
-Czemu kobiety udają orgazm?
-Bo myślą, że facetów to obchodzi.
Rayban napisał/a:Wersja po flaszce whiskacza:
-jak kocham się z żoną to zginają jej się palce u rąk, co to może być?Orgazm
A skąd niby facet miałby to wiedzieć? 
Dialog:
Ona: Wiesz, że Grechuta miał problemy psychiczne? Prawdziwy artysta musi zapłacić za swój talent.
On: Tak, kochanie. Teraz jesteś już prawdziwą artystką.
- Otwierac! Policja!
- Nie zamawialismy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sasiedzi nas wzywali!
- Sasiedzi wzywali, to niech sasiedzi ruchaja.
Ja już kiełbaski dla wszystkich przygotowałem żeby energii z ogniska nie marnować...
A obiecała Karolina, że się weźmie za forum...
- Kochanie, czy nie powinniśmy darować sobie nawzajem swoistego aktu miłości, aby w pełni uświadomić sobie naszą jedność i harmonię, odrzucając jednocześnie głupie uprzedzenia i wykraczając tym samym poza granice tego, co dozwolone?
- O nie, w dupę nie dam!
Mój terapeuta powiedział, że absolutnie nie ma usprawiedliwienia dla mojego picia.
Więc się ożeniłem.
Czemu kobiety mają okres?
Bo na to k**wa zasługują!
Toś mję zażył...
:*
ohoho. Jak tu buziakami przekonują to ja też się chyba dołączę :mrgreen:
O, Borys masz dzień dobroci.
Raz do roku to i garbaty się wyprostuje 
A teraz dowcip mocno "branżowy", wymagający poszperania w Piśmie św.
Ksiądz nie mógł być na ślubie przyjaciół, wiec posłał im telegram, a że miał mało pieniędzy, napisał tylko 1J 4.18. Chciał w ten sposób uspokoić młodych, czy aby na pewno poradzą sobie w małżeństwie.
Niestety, podczas wysyłania telegramu zginęła gdzieś jedynka i państwo młodzi otrzymali J 4.18...
Albo guglach Tym, którzy nie mają PŚ pod ręką Wujek Borys przybywa z odsieczą
(1J 4:18 W miłości nie ma lęku, lecz doskonała miłość usuwa lęk, ponieważ lęk kojarzy się z karą. Ten zaś, kto się lęka, nie wydoskonalił się w miłości.
J 4:18 Miałaś bowiem pięciu mężów, a ten, którego masz teraz, nie jest twoim mężem. To powiedziałaś zgodnie z prawdą.)
Szczepan chciał, żeby na Gwiazdkę rodzice podarowali mu poduszkę.
Dostał rower.
Biedny chłopczyk całą noc przepłakał, wtulony między pedał a koło.
Telefon rano:
- Cześć, co robisz?
- Jem śniadanie z żoną i psem, a ty?
- Ja z serem i pomidorem.
Z Australii nie, siedzę u Pommies. Za to mam popularny, australijski joke;
˙ɔʇǝ 'ƃuıʞɔnɟ 'ƃuıuoɹı 'ƃuıɥsɐʍ -
¿ɹoɟ puɐʇs ǝɟıʍ sǝop ʇɐɥʍ -
Jak już jesteśmy przy Downunderze...
Wiem, to do zagrabanicznych, nie wiem czy stamtąd tego wręcz nie wziąłem
Q:What does sex in a canoe and a pint of Fosters have in common?
A:they're both fucking close to water
PS O jaaaa... Mój stary avatar wrócił
After no dates or sex for 8 years, a woman visits chinese expert sex therapist Dr Yam. he says
-Take off all your croase and craw reery reery fas to othre side room.
She does that
-OK. Now craw reery reery fas back
As she did, Dr yam shook his head
-Your problem vewy vewy bad. Worst case Ed Zachery disease I ever sor, dat why You get no man.
-God, what's Ed Zachery disease?
Dr Yam says
-It's when your face look Ed Zachery like your arse.
Ależ doskonale wiadomo gdzie jest punkt G. Jest na końcu słowa 'shoppinG'...
Polska. Warszawa. Dworzec Zachodni. Przed autobusem turystycznym stoi tłumek ludzi. Wszyscy jadą na wczasy do kurortu pod Bukareszt. Wbiega spóźniony Jerzy i widzi swego kolegę, Wiesława z... żoną.
- Wiesiek, ocipiałeś?! - szepce mu na ucho Jurek. - Drewno do lasu wieziesz? Po kiego wafla zabierasz Grażynkę? Pod Bukaresztem laseczek będzie na pęczki!
- Wiem, wiem... Ale nie mogłem się zmusić do całusa na pożegnanie.
Przychodzi babka do psychologa, wzrok podbity, suknia porwana, siniaki, włos zmierzwiony... Lekarz pyta:
- Co pani się stało?!
- Wie pan, moje relacje z mężem są nie najlepsze, a już zwłaszcza jak wypity przyjdzie do domu, to się na mnie wyżywa.
- Znam jedną metodę. Niech pani sobie zrobi mocny wywar z rumianku,a jak mąż przyjdzie napity, proszę po cichutku płukać sobie usta. I tak przez jakiś czas, aż nie pójdzie spać.
- I to pomoże?
- Pomoże, pomoże! To cudowny, ludowy sposób.
Za dwa tygodnie przychodzi babka. Ta sama, ale nie taka sama. Wypiękniała, zero siniaków, ubrana jak należy, promienieje pewnością siebie, uśmiech na twarzy...
- Jestem panu taka wdzięczna, taki cudowny sposób i taki prosty! Wczym tkwi sekret?
- Rzecz w tym, proszę pani, żeby zamknąć się i milczeć - w takich sytuacjach pomaga zawsze!
Humorum.pl - forum humoru » Posty przez Borys
Forum oparte o: PunBB