szmonces (Strona 1 z 3)

Zarzuca Rabin młodemu Ickowi Goldschwanzowi, dlaczego wszedł do synagogi bez jarmułki.
- To jest wielki grzech... tak jak byś spał z moją żoną - mówi Rabbi.
- Ależ skąd, mój Rabbi, to się nawet nie da porównać

Szmonces do Rabina:
- Wczoraj znalazlem czterolistna koniczyne!
- No i szczescie ci ona przyniosla?
- Pewno. Dzisiaj znalazlem podkowe!!!

i jeszcze...

Rozmawia leciwy Goldbaum z leciwym Kramerem:
-Kramer, wstyd się przyznać, ale ja mam problemy z seksem...
-Problemy, powiadasz... A jak długo?
-A będzie już z 5 lat, kiedy ostatni raz seks uprawiałem...
-A u mnie, odpukać, dopiero 3...

Firma Rosenbaum & Yamamoto: "Wszystko dla twardzieli: tatuaż, piercing, obrzezanie, harakiri i seppuku."

Moryc się ożenił. Podczas nocy poślubnej słychać nagle z sypialni:
- Maamaaa!! A Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć!

Żydzi twiedzą, że seks to nie jest żaden interes – zawsze więcej wkładasz niż wyciągasz.

- Rebe, a w szabas można skakać na spadochronie?
- Skakać można. Ale spadochronu otwierać nie wolno!

- Dlaczego jest pan antysemitą?
- Dwa lata temu jeden żyd spierniczył mi życie!
- O żesz w mordę, który to?
- Mendelsson.

Nufki nieśmigane

Spotyka się dwóch żydowskich kupców. Rozmawiają o sprawach zawodowych i w końcu przechodzą do prywatnych.
- Co tam słychać u twoich trzech córek – pyta jeden z nich
- Najstarsza sprzedana ... - informuje drugi - ...na najmłodszą są już zamówienia. Najgorzej z tą średnią – chyba zostanie mi na stanie...

Pewien amerykański turysta żydowskiego pochodzenia wybrał się z wycieczką do Jerozolimy. Zwiedził co było do zwiedzenia, pozostała mu jeszcze Sciana Płaczu czyli Zachodni Mur. Wsiada do taksówki i nie może sobie przypomnieć jaką nazwę nosi to najbardzej znane miejsce modlitw wszystkich Żydów.
- Proszę mnie zawieźć tam gdzie wszyscy Żydzi płaczą i gdze wznoszą modły...
Taksówkarz zawiózł go przed Urzęd Finansowy...

Pewien stary, mieszkający w Izraelu, Żyd wybrał się z wizytą do swojego syna w USA. Po wylądowaniu, na lotnisku, jego bagaż poddany został kontroli. Urzędników celnych zaintrygował woreczek zawierający pięć sztucznych szczęk.
- Czy to wszystko pana? – pytali ze zdziwieniem
Żyd tłumaczył:
- Jestem człowiekiem głęboko wierzącym. Mam osobną protezę do potraw mięsnych i osobną do produktów mlecznych
- No to mamy dwie. A co z pozostałymi?- dopydują się dociekliwi urzędnicy
- Jak już mówiłem... - nawija dalej Żyd -  ...jestem niezwykle religijny i przywiązany do tradycji. W związku z tym potrzebuję specjalne protezy na na Szabas. Osobno do mlecznych i mięsnych dań.
- A co z tą ostatnię protezą? - drążą dalej celnicy
- No cóż...- stwierdził Żyd sciszając głos i lekko się czerwieniąc - ... tej ostatniej używam wyłącznie do kanapek z szynką

- Skąd wiadomo, że Mojżesz nie był Żydem?
    - Bo prowadząc naród wybrany przez pustynię skręcił na lewo, a ropa była na prawo.

- Mojsze, pożycz Ty mnie 20 złote.
- Ja się Ciebie nie pytam Icek, na co Ty chcesz pożyczyć te 20 złote. Ja się Ciebie nie pytam Icek, czemu Ty ode mnie chcesz pozyczyc te 20 złote. Ja się Ciebie Icek nie pytam nawet, kiedy Ty mnie oddasz te 20 złote. Za to ja sie Ciebie pytam Icek - na jaki procent?

Spotyka Icek Szlangbaum, Salomona Rubinsteina:
- Rubinstein jak tam Twoj geszeft?
- Ano dokładam, dokładam...
- Rubinstein a od kiedy ty "r" nie wymawiasz?

W czasie wojny Izraela z Egiptem w 1967 major przemawia do grupy rekrutów:
- Zołnierze, żarty się skończyły, nadeszła chwila prawdy. Idziemy do boju na śmierć i życie.
Staniemy twarzą w twarz z przeciwnikiem. Tylko jeden z was może zwyciężyć. Ten drugi zginie...
Przerywa mu młody Zukerman, który niedawno przyemigrował z Polski:
- Panie majorze, ja strasznie przepraszam, a czy tego mojego przeciwnika to ja mogę wcześniej zobaczyć?
- Zukerman... - złości się major - ... ty idioto, na co ci to?
- Bo ja, panie majorze, tak sobie myślę – jak ja się z szabrownikami po wojnie dogadałem i z komunistami się dogadałem, to pewnie z tym Arabem też bym sią dogadał...

Rappaport przyjechał na stare lata z żoną w odwiedziny do rodzinnego Radomska. Nie krył swych obaw.
Podczas spaceru w parku ptak “narobił” mu na ramię.
- Widzisz, nawet ptaki są tu antysemitami !– stwierdza z wyrzutem
- Dlaczego tak sądzisz? - dziwi się małżonka
- Katolikom śpiewają...

Pewna gmina żydowska miała bardzo surowego rabina. Kładł on szczególny nacisk u młodzieży na znajomość Pisma.
- Saro – pyta córkę bankiera Rozencwajga – kim był Mojżesz?
- Mojżesz, Mojżesz... czy to nie był ten nieślubny syn egipskiej księżniczki?
Ta odpowiedź doprowadziła rabina do białości.
- Saro! Oszalałaś!? Przecież w Piśmie wyrażnie stoi, że księżniczka znalazła Mojżesza w koszyku na rzece Nil.
Na to Sara rezolutnie:
- Na jej miejscu też bym tak powiedziała.

No widzisz, taki komentarz to rozumiem

Żyd leży w szpitalu zakaźnym, lekarze nie dają szans na przeżycie. Wreszcie umierający prosi:
-Wezwijcie księdza...
Lotem błyskawicy wiadomość roznosi sie po szpitalu: Żyd na łożu śmierci chce się ochrzcić!!
Wzywają więc proboszcza pobliskiej parafii. Gdy już przybył Żyd zaczyna mówić:
- Swojemu synowi pozostawiam dom i połowę środków na koncie bankowym. Córce drugą połowę oraz...
W tym momencie przerywa mu dyrektor szpitala:
- Panie, nie mogłeś Pan wezwać Rabina?
Na to Żyd: - Coś Pan zgłupiał? Rabina do szpitala zakaźnego?????

Nowicjuszu, każde wrzucenie przez Ciebie linka zostanie wykorzystane przeciwko Tobie. Dodatkowo przed wstawieniem linka skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą
O tempora, o mores, o ku**...

Komitet partyjny powołał Salomona Rabinowicza na dyrektora burdelu. Ale Rabinowicz odmówił.
Na pytanie sekretarza:
- Dlaczego?
Odparł:
- Wiem, jak to będzie. Przydzielicie mi 10 panienek. Dwie zostaną odkomenderowane do pracy partyjnej, dwie do Konsomołu, dwie do związków zawodowych, dwie do pomocy przy żniwach i dwie na kursy szkoleniowe. Zostanę sam i wtedy powiecie: "Rabinowicz, kładź się i wykonuj plan".

Towarzyszka Jegorowa poskarżyła się w organizacji partyjnej, że jej mąż nie wypełnia obowiązków małżeńskich. Sekretarz wzywa Jegorowa i pyta - dlaczego?
- Towarzyszu sekretarzu, po pierwsze jestem impotentem...
- Nie, towarzyszu Jegorow, po pierwsze jesteście komunistą.

Menasze Foltblut jest w latach 50 -tych przesłuchiwany przez  polską bezpiekę.
"Pan ma krewnych za granicą?"
"Nie mam."
"Co znaczy: nie mam? A kim jest Dawid Foltblut z Tel Awiwu?"
"To mój brat."
"A kim jest Hadasa Goldman z Hajfy?"
"To moja zamężna siostra."
"Jeszcze raz pytam pana, do ciężkiej cholery: czy ma pan krewnych za granicą? Tak czy nie?"
"Nie mam. Z całej rodziny tylko ja jeden mieszkam za granicą."

W odległym krańcu stanu Wisconsin pewien farmer natknął się nagle na dziwnie wyglądające stworzenie. Mierzyło około jednego metra i dwudziestu pięciu centymetrów, ubrane było w coś metalicznozielonego, miało wielkie uszy i dwie długie anteny wychodzące z nieproporcjonalnie dużej głowy. Stwór miał sześć naszyjników owiniętych dookoła szyi, a na każdym palcu trzy błyszczące pierścienie.
Farmer był oczywiście przerażony, ale i ciekawy, więc pyta:
– Skąd pochodzisz?
– Z Marsa – odpowiada dziwnie wyglądające stworzenie.
– Czy wszyscy Marsjanie ubierają się tak jak ty, zakładając te wszystkie pierścienie i naszyjniki?
– O nie, tylko Żydzi.

Przed synagogą stoi Żyd.
– Kup pan spodnie! – zwraca się do wychodzącego z synagogi. – Okazja! Sprzedam za pół ceny!
– Nie wstyd ci? – wykrzykuje zagadnięty. – W szabas interesy robisz?
Na to tamten załamując ręce:
– Ja mu chcę oddać spodnie za pół ceny, a on mówi, że ja interes robię!

Nowicjuszu, każde wrzucenie przez Ciebie linka zostanie wykorzystane przeciwko Tobie. Dodatkowo przed wstawieniem linka skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą
O tempora, o mores, o ku**...

"Ja nic nie rozumiem, zupełnie nic, co ja mam zrobić, co robić ?!" - krzyczy nagle student, czym przerywa głębokie skupienie pozostałych uczestników studium. Rabbi podchodzi do niego: "Spokojnie, nie denerwuj się, jak czegoś nie rozumiesz, to porozmawiamy i ja Ci wytłumaczę."
"Wytłumaczyć, to ja też potrafię!"

Nowicjuszu, każde wrzucenie przez Ciebie linka zostanie wykorzystane przeciwko Tobie. Dodatkowo przed wstawieniem linka skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą
O tempora, o mores, o ku**...