Lekarze (Strona 4 z 4)

To też może było?
Przyszedł facet do lekarza bo mu noga się niebieska zrobiła.
Lekarz zbadał, podumał
- gangrena - trzeba amputować !
Amputowali, wszystko OK - ale za jakiś czas facet znowu przychodzi że mu druga noga kolor zmienia.
Diagnoza ta sama: amputować !
Za jakiś czas znowu facet tym razem na wózku przyjeżdża - i że mu ptaszek zmienił kolor na niebieski.
- przykro mi, ale trzeba amputować.
Po czasie facet znowu się pojawia - że mu brzuch i tyłek do pasa zrobił się niebieski.
Lekarz tak patrzy, duma .....
- a czy czasem Panu dżinsy nie farbują ?

Lekarz wprowadził Pacjenta do pokoju i mówi:
- tam u góry na szafie jest butelka, proszę nasikać do tej butelki
i przyjść z moczem do badania do mnie do gabinetu.
Lekarz zamknął drzwi, czeka w gabinecie 5 minut - faceta nie ma,
10 minut - dalej nie ma, po 15 minutach zagląda do pokoju:
- co jest ?
- panie k*wa myślisz Pan że to tak łatwo trafić z dołu z metra do tej pie*ej butelki ?

Do NFZ-tu przychodzi list:

"Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz... Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, ze kolka mu przeszła.

Dziękujemy"

Lekarz do pacjenta:
- Mam dla Pana dwie wiadomości. Pierwsza jest taka, że ma pan raka. Druga, że ma pan silną sklerozę.
Pacjent:
- Najważniejsze, że nie mam raka.

Nowicjuszu, każde wrzucenie przez Ciebie linka zostanie wykorzystane przeciwko Tobie. Dodatkowo przed wstawieniem linka skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą
O tempora, o mores, o ku**...

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze ja jestem taka leniwa. Jak się położę to bym tak leżała, leżała, leżała... A jak usiądę to bym tak siedziała, siedziała, siedziała
Lekarz się zdenerwował że mu głowę takimi rzeczami zawraca i rzekł:
-A jakbym panią kopnął w dupę to pani by tak leciała, leciała, leciała....

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze urwało mi jądra, niech pan mi przeszczepi inne.
- No wie pan, mogę to zrobić, ale jest pewien problem bo mamy w magazynie tylko dwa, jedno drewniane a drugie metalowe. Jeżeli panu tak bardzo zależy to możemy, na pana odpowiedzialność, je wszczepić.
- Dobrze lepsze takie niż żadne.
Lekarz zrobił operacje i kazał przyjść facetowi za 5 lat do kontroli.
Po pięciu latach:
- Zadowolony jest pan?
- Owszem mam nawet dwoch synów, jeden Pinokio a drugi Terminator.

W sali operacyjnej pielęgniarka zwraca się do lekarza:
- Panie doktorze, to już trzeci stół operacyjny, który pan zniszczył w tym miesiącu. Proszę nie ciąć tak głęboko.

Po jakiejś poważnej operacji żołądka przywieźli faceta do sali pooperacyjnej. Kiedy się ocknął, usłyszał, jak dwaj współleżący dzielą się swoimi doświadczeniami z poprzednich operacji:
"Kiedy mnie kroili po raz pierwszy, pielęgniarka zapomniała przed zaszyciem wyjąć mi z brzucha z pół kilo narzędzi. Kiedy się zorientowali, było za późno. Kiedy mnie znów pokroili, tym razem, żeby mnie uwolni od tego złomu, lekarz, niechcący, zostawił w środku zapalniczkę."
Drugi na to: "To jeszcze nic, kiedy mnie ostatnio operowali, instrumentariuszce zginęły gdzieś okulary. Jak się okazało - były zaszyte we mnie."
I tak sobie opowiadają, a świeżo przywieziony delikwent blednie coraz bardziej. W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi chirurg, który przed chwila robił mu operacje: "Przepraszam Panów, czy któryś z Panów nie widział przypadkiem mojego parasola?"

Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę...
- Co robisz???
- Narkotyzuje się!!!
Idzie wiec dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoja głowę dwoma kamieniami...
- Co robisz???
- biorę podwójna dawkę dzisiejszej działki...
Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół...
- A Ty co robisz????
- Sprzedaje narkotyki....

Przychodzi baba do lekarza z cegłą w zębach.
- Co pani jest?
- Zamurowało mnie!

W szpitalu lekarz przyłapuje pacjenta, który ukradkiem pali papierosa i mówi:
- Wie pan, że palenie jest szkodliwe?
- Tak, wiem.
- To niech pan więcej nie pali.
Następnego dnia lekarz znów widzi tego samego pacjenta palącego papierosa.
- Mówiłem, żeby pan więcej nie palił papierosów.
- Panie doktorze, ja nie palę więcej. Palę tyle co zawsze!

Wchodzi dziadek do lekarza i od progu wali:
-ma Pan coś na jebanie?
-sądzę, że uda mi się dobrać Panu jakąś pastylkę.
-to pisz Pan receptę od razu na 10 sztuk!
Zaskoszony lekarz przygląda się dziadkowi z niedowierzaniem, jest Pan pewny?????
-jasne-demonstruje dziadek: w szyję mnie jebie, w łokciu mnie jebie, w kolanie mnie jebie, ząb mnie jebie .......................

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody.
Na grypę H1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH.
Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpie*dol...
-----------------------------------------------

Facet u lekarza:
- Urwoł mi się worek.
- Mosznowy?
- Ni mom.

Ten jest świetny:

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Mam owłosioną klatkę.
Na to lekarz:
- To niech pani jeździ windą!