dowcip rosyjski

Władimir Putin w publicznych wystąpieniach lubi przywołać któryś ze swoich ulubionych żartów. Co ma na myśli?
W majowym orędziu do narodu mówił o Amerykanach, którzy pewni swej militarnej siły nikogo nie chcą słuchać, i dodał:
"Pan Wilk wie kogo jeść".

Agencje informacyjne pisały, że cytował "stare przysłowie rosyjskie". Chodziło mu jednak o stary dowcip:

Do jamy w lesie wpadła kózka. A po niej Rabinowicz. Za nimi wskoczył tam wilk. Kiedy zaczął kłapać zębami, kózka zapłakała. Na to Rabinowicz:
"Nie ma co beczeć. Towariszcz Wilk wie, kogo jeść".

Po pomarańczowej rewolucji prezydent Rosji rozeźlony rolą Polski w wydarzeniach w Kijowie rzucił pod adresem Aleksandra Kwaśniewskiego:
"O domu trzeba myśleć, o domu" - jak to się mów w starej ruskiej anegdocie.
A jakiej? Rzecz jest niezbyt przyzwoita:
Maluch po powrocie z przedszkola chwali się mamie: " Nauczyliśmy się pisać słowo na trzy litery". Mama od razu dała mu klapsa. Chłopczyk poskarżył się tacie.
Ojciec zły, ale bardzo wnikliwy, spytał: "A jakie to słowo?"  -  "Dom, tatusiu".  Facet w*rwiony biegnie do kuchni, tłucze biedną żonę, krzycząc:
"O domu trzeba myśleć, o domu, a nie tylko o jednym i tym samym przez cały czas!"

Mama Wowoczki przyłapała go na paleniu. Obiecał, że więcej palić nie będzie.
Potem jako prezydent Władimir Władimirowicz  składał jeszcze wiele obietnic. Ale dotrzymał tylko pierwszej.

Putin wzywa na Kreml ministra gospodarki. "Co się dzieje w naszej gospodarce?" - pyta.
"Zaraz panu wyjaśnię" zapewnia minister.
"Wyjaśnić to ja sam potrafię, ale ty mi powiedz, co się dzieje".

Program reform Putina:

1. Uczynić ludzi bogatymi

2. Lista ludzi w załączniku

Nowy Ruski (NR) zamówił sobie przezroczysty materac wodny. Na całą sypialnię 100 na 150 m.  I żeby w środku były rybki, korale - tłumaczył.
Dostał. Ogląda. Rybki, korale, a na dodatek foki, ukwiały, skały. Tak jak to powinno być u NR. Nagle zza skały wypływa płetwonurek.
- A ty wto? pyta NR.
- Jak to kto - Jacques Cousteau!

NR wrócił z USA. Pytany o wrażenia odpowiada:
- E, nic tam ciekawego. Nawet swoich pieniędzy nie mają. Tylko nasze baksy.

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam
zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka
Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce
bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"
Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią
do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wo kół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,
która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą
sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL

Aukcja w Londynie. Licytowane są "Słoneczniki" Van Gogha. Wśród potencjalnych nabywców są 2 NR-y.
- 5 milionów.
- 5 milionów po raz pierwszy...
- 6 milionów.
- 6 milionów po raz pierwszy...
- 20 milionów!
- ...
- Sprzedane.
- Nu, Sasza, Paszli. Atkrytku uże pakupili, nada padarok iskat'.

* atkrytka - widokówka

Idzie wieczorem dwóch Rosjan przez Plac Czerwony. Nagle dostrzegają faceta, który kompletnie pijany, zaszczany, leży twarzą w kałuży moczu i charczy. Na to jeden z Rosjan:
- Popatrz, Stiopa, ludzie już konczą  się bawić, a my dopiero zaczynamy..

Rosja. Zima. Kryzys. Nawet na śnieg nie ma pieniędzy.

Jedzie noworuski mercem. Jedzie, jedzie - nagle słyszy głos wewnętrzny: "zatrzymaj się tutaj i kop".
Wzruszył ramionami ale stanął, wysiada i zaczyna kopać. Po chwili na dnie ukazał się kuferek. Wyciągnął, otwiera - cały wypełniony złotem! Zadowolony zabiera go do merca i jedzie dalej.
Dojeżdża do rzeki i znowu słyszy głos wewnętrzny: "zatrzymaj się tutaj i wrzuć kuferek do rzeki". Myśli, myśli: wrzucę to pewnie z 10 innych wypłynie. Zdecydował się, wrzucił i nagle słyszy głos wewnętrzny:
"Słyszałeś jak chlupnęło?"

Oto powracam;p

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi.

Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpierdol. Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze nawet nieźle walczył...

Przyjeżdża Nowy Ruski swoim Merolem do serwisu i woła do mechaników:
- Chłopaki, dziurę mam w klimie, freon wyciekł!
- Proszę pana, zmierzymy i powiemy, czy można łatać, czy trzeba wymieniać.
- Oszczędź sobie mierzenia, to ci powiem od razu: dziura ma średnicę 7,62mm.