małżeńskie (Strona 1 z 4)

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabiera odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:
- No... jak to jest używać taki przechodzony model?
Na to nowy mąż:
- Nie jest tak źle. Po pierwszych 6 centymetrach to właściwie „nówka“.

Do gabinetu psychologa wchodzi starszy facet ciągnąc za rękę ok. 50-letnią kobietę :
- Panie doktorze ona ……no jak ci tam… Nie ważne… Moja żona skarży się, że nie poświęcam jej wystarczająco dużo uwagi

- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne?
- Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
- Owszem.
- Poleciłbym wódkę.

Późny wieczór. Nowakowie przyłapali syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Jak ja chodziłem na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i zobacz co sobie po ciemku wybrałeś...

Są dwa zdania, które mężczyzna nie chce usłyszeć od innych o swojej kobiecie:
1. „Ją to bym bzyknął.“
2. „Jej to bym nie bzyknął…“

[quote=Borys]Oczywiscie jest szowinistyczna, chamska, prostacka i wogole niepoprawna politycznie.[/quote]
Czyli w swej prostocie genialna.

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.
Niestety pomylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
"Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu.
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco".

W barze, przy piwku rozmawia dwóch starych kumpli.
- Moja żona genialnie gotuje - mówi pierwszy.
Drugi się dziwi:
- Stary przestań, nie dalej jak miesiąc temu mówiłeś że tego się nie da jeść.
- Bo to prawda - odpowiada pierwszy - ale ostatnio coś ugotowała, teściowa wszystko zeżarła i pojutrze pogrzeb.

Facet odwiedził przyjaciela.
-A gdzie jest twoja żona?
-Odchudza się.
-To znaczy na aerobik poszła?
-Nie,jeździ konno.
-I co pomogło?
-Tak,koń schudł o 20 kg!

-Kochanie!Wpadłam dzisiaj przypadkowo na Krysię.-mówi żona do męża.
-Daj spokój wiesz przecież,że mnie te wasze babskie sprawy nie interesują!
-Tak ale w warsztacie powiedzieli,że samochód można odebrać dopiero za dwa tygodnie...

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczoru żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pość na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca.
Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział, że podrywa
własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej zwiedzanie pięterka ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc! bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne . Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań.
Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie ):
- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłes?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka,Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebi***** ...

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że  mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak  łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż  kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej  piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem kontynuował,  umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów  pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i  nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc  pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób  delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się  już rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestał. Przekręcił się na  plecy i zaczął oglądać telewizję.
- Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem: "To było cudowne,  dlaczego przestałeś?"
- Znalazłem pilota - odpowiedział

Mąż wraca z delegacji, wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na balkon i nic, nikogo nie ma, podchodzi do żony, czule głaszcze ją po włosach ze  słowami:
- Oj starzejesz się kochana, starzejesz...

Dwie przyjaciółki dyskutują na temat zainteresowań swoich mężów.
- I jeszcze ta piłka nożna, przecież to nudniejsze od kryminałów!
- A  czemu? - dziwi się druga
- Bo od razu wiadomo kto strzelił!

Po hucznie obchodzonej w biurze  imprezie jeden z pracowników budzi się z okropnym kacem:
- O Boże, co to wczoraj było? Nic nie pamiętam...
- Schlałeś się jak zwykle... -  informuje go zgryżliwie  żonka - ... i powiedziałeś szefowi, że jest idiotą. Wylał cię za to z roboty
- O nie...!!! A niech tam! On mnie może...
- Tak samo  mu powiedziałam! - raduje się żona – I...wiesz co? W efekcie przyjął Cię z powrotem...

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie. Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi i to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem. Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę. Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami. Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z cala pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napisze o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić,co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.