kawały przeróżne :) (Strona 1 z 6)

Jak przeróżne to przeróżne...

Dla pewnego bardzo rasowego konia, który wygrał co najmniej 150 gonitw, znaleziono jeszcze bardziej rasową kobyłę. Ale naprawdę, kobyła była jeszcze piękniejsza i jeszcze bardziej rasowa od konia. Dopuszczono więc zwierzęta do siebie i urodził się źrebak. Źrebak przejął od rodziców wszystkie najlepsze cechy. Rasowy, że aż rasowy. Piękny. Silny. Kiedy podrósł, rodzice zabrali go zimą na wycieczkę w góry. Radują się koniki, skaczą, hasają. Pełnia szczęścia, idylla wręcz. Niestety, mały konik rozpędził się, poślizgnął, nie wyhamował przed przepaścią i runął z wysokości. Jego mama zapędziła się na pomoc, jednak i ona złapała poślizg i poleciała w przepaść. Pan koń spokojnie, powoli, żeby było stabilnie podszedł do krawędzi i spojrzał w dół. Patrzył otępiały i gdy wreszcie zrozumiał co się stało stwierdził, że życie już straciło cały sens i skoczył też by skończyć jak jego rodzina. Po chwili, z dna wąwozu, dał się słyszeć straszliwy głos, tak przepity jak nie przymierzając żołnierz po przysiędze:
- Czy wy tam  nie przestaniecie rzucać tymi jebanymi końmi, kurwa wasza popierdolona mać??

Do biura pośrednictwa pracy przychodzi taki jeden Gienek:
- Dzień dobry! Chciałbym znaleźć jakąś pracę. Nie mam matury, nie mam studiów, szkołę średnią... no jak były prezydent... nie zacząłem nawet... Języków nie umiem, oprócz łaciny w dwóch narzeczach: kuchennym i podwórkowym, nigdy nie pracowałem, nie mam doświadczenia, nie robiłem praktyk ani staży, nie umiem obsługiwać komputerów, kas fiskalnych ani nic innego. Nie mam nawet prawa jazdy. A jakby tego było mało, mam 30 lat i jestem starym kawalerem "na garnuszku" u rodziców. Może byłoby coś dla mnie?
- No wie Pan, średnia krajowa płac wynosi jakieś 1500 zł i chyba ciężko będzie coś nawet do takiej kwoty znaleźć... A nie! Mamy tu ofertę. Za 4500zł na rękę miesięcznie. Praca na budowie!
- Ehh proszę Pani, chciałbym, ale to nie dla mnie. Ja taki cherlak i na dodatek nigdy nie lubiłem pracy fizycznej. Nie, to nie to. Ma Pani coś innego?
- Zaraz.. no, coś jest. Praca w kiosku. 1800zł brutto, czyli coś około 1300zł na rękę.
- W kiosku? Oszalała Pani? ja się tam zanudzę! Siedzieć cały dzień w budce? Nie ma mowy!
- No cóż, poszukam jeszcze coś.... O jest! Za 1000zł miesięcznie... ale nie, do tego trzeba mieć wyższe wykształcenie i języki...

Słyszeliście o anorektyczce, która była tak chuda, że jak stanęła na grabie to... jej nie trafiły...

Na lekcji religii zakonnica zadaje uczniom zagadkę:
- Co to jest: małe, rude i biega po drzewach?
Zgłasza się Jasiu:
- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może być Jezus...

Na telegraficznym drucie wisi 126 nietoperzy, wszystkie główkami na dół.
127-my też wisi, ale ma głowę do góry.
- Panowie, co z nim? - pyta któryś z nietoperzy.
- Ja go znam - mówi jeden nietoperz - pochlał wczoraj i jest mu niedobrze.

http://www.humorum.pl/p42739-2005-11-30-00:36:38.html

Post #6

polska służba zdrowia
http://img209.imageshack.us/img209/9815 … iarek1.jpg

Witam wszystkich prawie
Ja tylko na chwilkę się pojawię
Czytam Państwa lat już kilka
Ale nie widziałem jeszcze takiego debilka
Zawsze to forum mi humor poprawiało
Ale teraz trollem zajechało
Po cóż - pytam się ja Was moi mili-
Będziecie w dysputę z gówniarzem wchodzili?
Przecie widać że to smyk jeszcze
15 lat + neostrada sprawia że ma dreszcze
Anonimowość go rajcuje
Pewnie w życiu każdy w twarz mu pluje
Nie przeszkadzajmy mu w jego żałosnej paradzie
I choć hołduję tej znakomitej zasadzie:
„Bęc go w migdał,
żeby krzyk dał”
To dla wszystkich na rade sobie pozwolę
Powiedzcie sobie „Ja go pierdolę”
Niech "se" pisze swoje bzdury
Patrzcie się na niego z góry
Może kiedyś wydorośleje
Jak go mama w tyłek zleje
pozdrawiam

Gdzieś znalezione (ja wcześniej nie znałem)

Siedzą znudzeni wodzowie kikunastoosobowego plemienia KongoBongo w Afryce i nudzą się.
W końcu jeden z nich mówi: A może wypowiemy komuś wojnę?
- Super - zapaliła się do pomysłu reszta - Ale komu?
- Chinom - będzie jatka - orzekł wódz
Jak pomyśleli tak zrobili. Wyzwali Chińczyków na wojnę. Chińczykom w głownych kwatreach bojowych pozapałały się czerwone lapmpki, moblizacja wszystkich wojsk. Szukają na mapie jest - KongoBongo; mała plamka na mapie w Afryce. Ruszyli szukać wroga - helikoptery, satelity, najnowsza technologia, namierzyli miejsce. Po pewnym czasie specjalnie wyslekcjonwna grupa kiluset żołnierzy odnalazła w buszu zadrzewiała tabliczkę z napisem KongoBongo. Wchodzą do środka wsi uzbrojeni po zęby i widzą wodza wraz z plemieniem. Wódz siedzi na pniaku pyta: - Chińczycy?
- Tak - odpowiada najeźdca
- Ilu was jest? - pyta wódz
- Miliard - mówi dowódca Chińczyków
- O k.... , gdzie my was wszystkich zakopiemy...

Ostatni Tygryssku

Nad wejściem do knajpy widnieje szyld „Zachodźcie śmiało, wasz rachunek zapłacą wasze wnuki!” I jak tu nie wejść, pomyślał Romek zapraszając Tadka. Weszli pili hulali, niczego sobie nie żałowali.
-Panie starszy bardzo dziękujemy, było cudownie, ale już musimy się zbierać
-Proszę uprzejmie, bardzo nas cieszy, że panowie się świetnie u nas bawili, oto panów rachunek
-Jaki rachunek?!! Przecież za nas mieli zapłacić nasi wnukowie!!!
-W rzeczy samej, tylko to nie jest pana rachunek, tylko pana dziadka…

Starsza para zginęła w wypadku samochodowym i została zabrana w drogę do nieba przez św. Piotra:
- Tutaj macie mieszkanie nad morzem, tam są korty tenisowe, basen i dwa pola golfowe. Jeśli byście chcieli coś przekąsić, tu możecie pójść do któregoś z barów.
- Cholera, Gloria - syknął starszy pan, kiedy św. Piotr odszedł - mogliśmy być tu 10 lat temu, gdybyś nie dowiedziała się o tych przeklętych otrębach, kiełkach pszenicy i dietach odchudzających!

Siedzi dwóch facetów i popijają wódeczkę:
- E, Stachu, co to za wódka?
- Nie wiem jakaś nowa... "Joanna D’Arc"
- Dobra, przepalana...

Grają dwie kaczki w okręty:
- H5N1
- Trafiony, zatopiony!

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcję" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie...

Wczoraj na skrzyżowaniu rownorzędnym zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe.

Idzie sobie facet po imprezie do domu, ale strasznie chce mu się kupę. Nie wytrzymuje, przeskakuje przez pobliski płotek i robi to na co ma ochotę. Gdy jest już po wszystkim, odwraca się by zobaczyć, jak mu poszło. Zdziwiony patrzy - kupy nie ma. Dokładnie obmacuje całe miejsce - kupy nie ma. "Delirium czy co?" - pomyślał i poszedł do domu.
Następnego dnia, gdy przechodził obok miejsca intrygującego zdarzenia, nie wytrzymał, przeskoczył przez płotek i zaczął szukać zaginionej kupy. Wtem z domu wychodzi właściciel:
- Panie! Co mi pan tu szuka?!
- A..., bo mi się tu gdzieś długopis zgubił.
- Już myślałem... Bo mi wczoraj jakiś chuj na żółwia nasrał.

Pani Smith zatrudniła jako pomoc domową dziewczynę o przepięknych blond włosach. Już w pierwszym dniu pracy dziewczyna, zagadnięta o swój piękny warkocz, wyznała:
- Proszę pani, te włosy to peruka. Ja nie mam ani jednego włosa na całym ciele - nawet TAM.
Wieczorem pani Smith opowiedziała o tym mężowi. Mąż na to:
- W życiu o czymś takim nie słyszałem. Proszę cię, namów ją jutro, żeby ci pokazała. Zawołaj ją do sypialni i niech się rozbierze, a ja się schowam w szafie i też zobaczę!
Następnego dnia pani Smith zagaduje dziewczynę nieśmiało, ta się zgadza, panie udają się do sypialni... Dziewczyna się rozbiera i demonstruje swój stan posiadania, po czym mówi:
- Wie pani co? Ja nigdy nie widziałam takiej z włosami. Nie pokazałaby mi pani?
Pani Smith rozbiera się więc - i wymiana doświadczeń jest już pełna. Wieczorem pani Smith lekko wkurzona mówi do męża:
- No, mam nadzieję, że jesteś zadowolony. Bo trochę głupio mi się zrobiło, jak mnie poprosiła, żebym też się rozebrała!
- Tobie?? Tobie było głupio??? Ja tam w szafie miałem komplet kumpli od brydża!!!

Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie kurwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wkurwionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy. „Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później” - powiedziałam i wybyłam. Ale, impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie..

Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.
Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc, jaka to ja jestem inteligenta! Ha.

Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. „Oh, jak dobrze, jestem uratowana....” - Pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
- Taaaak A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!' Znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...

na ulicy żona mówi do męża:
- Kochanie, strasznie mnie głowa boli.
- Już , już! - mówi mąż i całuje ją w głowę.
- O! I jeszcze mnie boli czoło!
- Już, już - całuje ją w czoło.
Przysłuchujący sie rozmowie pijak pyta:
- A wrzody na dupie też pan leczy?

Ideal kobiety to 3*C:
1. Cysta
2. Cycata
3. Cudza

Ideał mężczyzny to 4*Ł
1. Ładny
2. Łagodny
3. Łokropnie bogaty
4. Łucciwy

W rosyjskiej szkole nauczycielka kazała pierwszakom nauczyć się liczyć do dziesięciu. Odpytuje Wowę, a on:
- Djesjat, djewiat, wosiem, sjem, szest, pjat, cietyrje, tri, dwa,odin, gowno...
- Wowa! Kto tjebja tak ucził?
- Papa!
- A gdje twoj papa rabotajet?
- Kosmodrom Bajkonur!

Mąż do żony :
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód.

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ, aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym.
Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepu.
Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni.
Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo sceptyczny.
Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc.
Zapytał więc sklepikarza: - Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc?
- Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz.
Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się. Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne
podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu.
W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać.
Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy!