czarny humor (Strona 1 z 2)

Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi.
Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...

Mała dziewczynka pyta matki:
- Mamusiu mogę iść popływać?
- Nie córeczko, tam są rekiny.
- Ale tatuś pływa.
- Jest ubezpieczony.

Pewnego dnia głodny bezdomny mężczyzna był jedynym świadkiem wypadku drogowego...rozpędzony samochód uderzył w przydrożny słup betonowy. Podchodzi do samochodu, z którego wypadł cały pokrwawiony lecz dający znaki życia kierowca i pyta:
- Czy mogę się położyć koło pana do czasu przybycia karetki pogotowia ?

Dwie afrykanki jak codzień rano, obładowane wiadrami butelkami i innymi miskami, kończą swoją wyprawę do studni po wodę. Całe zziajane napełniają przyniesione ze sobą naczynia. Przy napełnianu ostaniej misy jedna mówi do drugiej:
- Ty, a wiesz że podobno amerykanie odkryli wodę na księżycu?
- No ciekawe kto tam będzie po nią zapie*dalał...

Pewnego razu mały Krzyś chciał pożartować nad bratem Jasiem.Położył się na podłodze,a pod pachę wziął nóż,udając martwego.Wchodzi Jaś do pokoju.
-O,Krzysiu się zabił!Biedny Krzysiu...i moim nożem!
Wydziera z pod pachy nóż.
-A nie nie mój nóż-mówi Jaś i wbija nów z powrotem w brata...

Procesja pogrzebowa zmierza bardzo, bardzo powoli w stronę cmentarza.
Nic dziwnego, bo średnia wieku w pochodzie waha się między 80 a 90 lat.
Staruszki z trudem stąpają po błotnistej alejce, chwieją się na silnym wietrze,
popłakują w rękawy. Ich Marysia umarła. Nagle, na zakręcie z trumny spada wiązanka.
Wandzia schyla się, żeby ją podnieść. Nie jest jej łatwo, bo ma sztywne kolano.
Gdy w końcu udaje jej się podnieść niesforną wiązankę, Irenka wykrzykuje ze zgrozą:
- Moja droga Wandziu, co żeś Ty narobiła?! Złapałaś bukiet!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ekspedycja ratunkowa została wysłana aby odnaleźć samolot, który rozbił się na szczycie góry. Ich celem było oczywiście uratowanie wszystkich ewentualnych ofiar katastrofy. Gdy wreszcie wspięli się na sam szczyt odnaleźli miejsce wypadku. Na pogorzelisku siedział sobie mężczyzna oparty o drzewo, obgryzający kość. Gdy wyssał już z niej szpik rzucił ją na ogromny stos innych kości i wówczas zauważył ekspedycję ratunkową.
- Mój Boże jestem uratowany! - krzyknął.
Członkowie ekspedycji wstrząśnięci patrzyli na miejsce katastrofy. Wszędzie poniewierały się obgryzione kości. Z całą pewnością znaleziony mężczyzna musiał zjeść wszystkich swoich towarzyszy. Widząc niemy zarzut w ich spojrzeniu mężczyzna krzyknął:
- Nie możecie mnie za to sądzić... Czy to źle że chciałem żyć?!
Na to szef ekspedycji odpowiedział:
- Nie mamy zamiaru osądzać cię za to, co było niezbędne do przeżycia. Ale ja p*#@!, twój samolot rozbił się dopiero wczoraj!!

Dwóch jąkających się ludzi spotkało się na moście i jeden pyta:
- Prze prze przepraszam która godzina?
- W w w pół do piątej.
- Dzie dzie dziękuję!
- Pro pro proszę się nieprzedrzeźniać.
- A a a ale...
A on go za most.
- Ra ra ratunku nie umiem pływać!
- Nie nie nie niedość, że się topi to się jeszcze przedrzeźnia!

- Abramek, ja nie wytrzymam! - wykrzyknęła Sara załamując ręce. - Jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy kandelabr?! Abramek, serce mnie zaraz pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?!

- Jaka była ostatnia płyta Amy Winehouse? 
- Nagrobkowa.

- Dlaczego Amy nie jeździ na nartach?
- bo nie żyje..

Dlaczego mała Madzia nie mogłaby zostać skoczkiem narciarskim?

Bo nie umiała się z progu dobrze wybić.

Przychodzi baba do lekarza i mówi, że chciałaby aborcję zrobić. Lekarz na to, ze w Polsce aborcja zakazana.
- To co mam zrobić? - Pyta baba.
- Normalnie - odpowiada lekarz - urodzi pani, upuści na próg, schowa i powie, że porwali...

1980 - whitney houston
2012 - withoutney houston

Ja chciałbym.

Pasażer Inco w pociągu wychyla się mocno przez okno. Koleś stojący obok zwraca mu uwagę że to niebezpieczne.
- Spoko, mówi Inco, znam wszystko, znam przeszłość, znam tę trasę na pamięć, teraz będą trzy be...be...be...tonowe słupy

Witam.
Dobre, nie znalem.

Saper myli sie dwa razy ...
Pierwszy raz , gdy zostaje saperem !