Sprośne (Strona 2 z 4)

Dwaj mężczyźni - jeden młody, drugi stary założyli się o to, któremu dłużej będzie stał. I trzymają tak pierwszą, drugą, trzecią, czwartą godzinę. W końcu młody nie wytrzymał i mu opadł.
Pyta się starego:
- Jak Ty to robisz?
- Starość nie radość, jak skurcz weźmie, to nie puści.

Cieniutkiego ma tego penisa...

Facet pojechał z kumplem na narty. Gość miał plecak na buty narciarskie w kształcie wielkiego buta. Kumplowi się to spodobało i jadąc kolejny raz dzwoni:
- Stary, ty byś mi pożyczył ten plecak w kształcie buta?
- Oj pożyczyłbym ci, ale syn pojechał na narty z kumplami i zabrał
- Nie dobrze, w co ja teraz buty włożę?
- Oj przestań, a ty jak idziesz na imprezę to plecak w kształcie ch.ja zabierasz?

Gość mówi do kumpla:
- Stary, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią.
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta z nią sypia! Rozwiedź się!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Stary, rozwiedź się!
- Po co? Teraz mam przynajmniej bez kolejki?

Nowa służąca, Francia, sprzątając rano pokój hrabiny znalazła w łóżku prezerwatywę.
Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu. W tym momencie weszła hrabina:
- Cóż to, Francia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak, jaśnie pani - mówi Francia - ale nigdy tak mocno, żeby skóra zlazła.

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia.
Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy:  - Kłam Pinokio, kłam...

Ostatnio edytowany przez osa (2009-09-20 14:22:50)

Gra wstępna jest bez sensu. To tak, jakby trąbić przez 15 minut przed
wjazdem do garażu..
=-=

Facet odwiedza swojego kolegę I widzi dziwną maszynę, stojącą po środku jego salonu, pyta:
- Co to jest?
- To jest sex maszyna - odpowiada kolega.
- A jak to działa? - pyta znów facet.
- Po prostu wsadzasz w nią swego wacka wrzucasz ćwierć dolara i tyle - instruuje kolega.
Więc facet chce od razu wypróbować maszynę, kolega się zgadza i mówi mu, że będzie w kuchni.
Nagle kolega słyszy krzyki dobiegające z salonu, wbiega z powrotem i pyta się:
- Co się stało, czy wrzuciłeś ćwierć dolara?
- Nie - odpowiada facet - nie miałem ćwierć dolara, więc wrzuciłem dziesięć centów.
- O, ale za dziesięć centów to tylko ostrzy ołówki - wyjaśnia kolega.
=-=

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem..

Facet poznał dziewczynę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej...
Ona po wszystkim wniebowzięta mówi:
- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?
- No pewnie, ale muszę się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka.
Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - I co? Dasz radę?
Facet bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.
Ona znowu:
- Możemy powtórzyć?
- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami.
No i znowu ogień i tak do rana.
Rano panna się pyta:
- Wiesz co, ale powiedz mi, w czym Ci pomaga to trzymanie za członka?
- W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś mi chatę okradła...

Z takiego jednej stronki zap...

Ze względu na kryzys oraz wymagania XXI wiecznych, zabieganych mężczyzn liderzy branży usług erotycznych postanowili otworzyć pierwszą sieć fast fiut - Fuck Donald.
Będzie to sieć szybkiej obsługi klientów płci męskiej, którzy obsługiwani będą w standardowy sposób, przez pracownice w takich samych mundurkach i oferujące standardowe pozycje "menu".

Jak powiedział w wywiadzie Ron Jeremy - dyrektor artystyczny Fuck Donalda ich standardową pozycją w menu będzie zestaw BigFuck, który to oczywiście będzie można powiększyć np. o dodatkowego loda.
- Zdajemy sobie oczywiście sprawę, że nie wszyscy Klienci gotowi będą do konsumpcji BigFuck`a - dodaje Jeremy - dla nich przewidzieliśmy inne pozycje w menu. Najprostszą będzie ręcznie robiony duży Shake z polewą.

W planach - zestaw Happy Meal z wibratorem, Fuck Drive oraz opcja dostawy do domu.

Podobno szykuje się konkurencja w postaci Burdel Kinga 

Ostatnio edytowany przez sharkis (2010-02-16 20:20:18)

Morderca skazany na 25 lat więzienia, ucieka. Włamuje sie do pewnego domu, gdzie zastaje młodą parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje mężczyznę do krzesła i zostawia w kącie pokoju, po czym rzuca kobietę na łóżko. Przez chwilę całuję jej szyję, po czym wybiega. W tym momencie związany chłopak podpełza do dziewczyny i mówi:
- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widział kobiety, będzie się na tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy nasze życie. Pozwól mu zrobić wszystko na co ma ochotę i udawaj że Ci się podoba. Widziałem jak całował twoją szyję.
- Ależ skarbie - przerywa kobieta - On nie całował mojej szyi, tylko mi szeptał do ucha!
- A co Ci szeptał???
- Pytał, gdzie trzymamy wazelinę. BĄDŹ DZIELNY KOCHANIE!!

Pewne małżeństwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to zaraz, w gabinecie. Początkowo nieśmiało, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przyglada się ze wszystkich stron i nagle woła:
- Stop!
Idzie do biura i po chwili wraca z receptą.
Po powrocie do kraju, mąż poszedł do apteki prosząc o "Trytheotherol".
- CO?? - pyta się aptekarka.
- Trytheotherol... tu... napisane na recepcie... - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże - rzekła aptekarka.
- Aaa, pan to niewłaściwie przeczytał - tu napisano: "Try the other hole".

Ostatnio edytowany przez osa (2010-03-16 04:23:15)

Przychodzi facet do banku:
- Potrzebny mi kredyt, mam znakomity pomysł!
- To znaczy?
- Za te pieniądze otworzę klub dla gejów.
- Dlaczego pan uważa, że się to opłaci?
- Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy, co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - pedał pedała pedałem pogania. Potem posłowie. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały!
- Oj, chyba nie damy panu kredytu...
- O! I pan mógłby przyjść!

Przychodzi facet do lekarza z kobietą:
- Doktorze, spójrz na nas podczas seksu. Wydaje nam się - że coś jest nie tak.
I zaczyna się. Jęki, westchnienia, wzajemne orgazmy.
Lekarz:
- Wszystko jest w porządku. Nic dziwnego nie widzę. Ale za wizytę należy się 50 dolców!
Typ płaci i wychodzi. Na drugi dzień przychodzi z inną babką.
- Lekarz, spójrz jeszcze raz! - znowu wszystko jest normalne.
Zapłacił pięćdziesiąt dolarów i wyszedł.
Gdy przyszedł po raz trzeci z kolejną, lekarz nie mógł się powstrzymać i spytał:
- Co ty facet robisz mi tu jakies dziwki sprowadzasz.
-No widzisz lekarz. Jestem żonaty więc w domu nie mogę. Nie chcę zarazić żony od prostytutki. Hotel kosztuje 100 dolców, a tu za 50 mam dodatkowo wliczoną opiekę zdrowotną dla dwóch osób!

Wsadzili kolesia do pierdla. Konkretnie: do więzienia w Rawiczu. Szczegół istotny: ośmioosobowa cela. Siedzi se koleś i dłubie w nosie.
- Hej, hej, hej... podchodzi do niego "szef" celi. Nie dłub w nosie, ch..u! To niekulturalnie.
Koleś nic sobie z tego nie robi, dłubie dalej.
- Kutasie złamany, nie dłub w nosie! - nie daje za wygraną szefu.
- Bo co?
- Jajco! A nie wiesz, żłobie, że jest taka zasada dziwna, ale ku..a się sprawdza, że jak ty tu siedzisz i dłubiesz w nosie, to ktoś akurat dyma twoją żonkę?!
- Pie...lisz?!
- Nie, tak jest!
- Gdzie telefon?!
- Na stołówce.
Poleciał i dzwoni:
- Kryśka?
- Taaaa....
- Krycha, słuchaj. Możesz się dymać i dawać, ale ku..a, jak tylko kiedyś ZACZNIESZ DŁUBAĆ w NOSIE, zabiję!

Moja narzeczona ma na wewnętrznej stronie lewego uda wytatuowane morze.
I wiecie co? Jeśli przyłożyć w to miejsce prawe ucho, naprawdę można poczuć zapach oceanu.

Jeśli królikom nie da się jeść przez tydzień, to później są gotowe zjeść nawet boa. Jeśli jednocześnie odseparujemy samice od samców, to boa będzie żałował, że nie został od razu zjedzony...

Inkuś, mógłbyś oszczędzić nam tego obracania?