Kawały różne (Strona 3 z 8)

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.

pewnie zwarcie od wody mu sie zrobilo... Albo wrecz przeciwnie, rozwarcie... od węża

sterownik w trakcie instalacji. Nie wylaczaj komputera

LIST Z WOJSKA

Droga Matulu, Drogi Tatku!
Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek Antoś,
ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek, Stefan,
Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i
mój Zdzisiek też zdrowi.

Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice
Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki som
jeszcze wolne miejsca. Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku
do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt
karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie Heńkowi i
Stafanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić ( można się przyzwyczaić ) i
parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować. Wszystkie facety muszo się tu
codziennie golić, co nie jest jednak takie straszne, bo -uwaga- jest ciepła
woda. Zawsze i o każdy porze!

Powiedzcie mojemu Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę śmieszne,
nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie prząść, cinko...
Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka, co
to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem. Żadnych kartofli,
słoniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczęście chleba można brać ile
dusza zapragnie.( Koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek...) Na obiad to
już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu, ale
miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie tkną... Chore to jakieś
czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i jest
dobrze.

Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie potrafi. Bić
się też nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co
ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła w
Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały
wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo przy
tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach
ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciężarówkami
zawozić, bo się już do niczego nie nadajo. Na ćwiczeniach z walki wręcz to
lekko takiego ściśniesz ...i już ręka złamana! To pewnie z ty kawy co ją
litrami chlejo, i przez to mięso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest
u nas taki Kozłowski z Rembowic koło Gałdowa, potem ja. No, ale un ma 2
metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg...bo trochę mi się
łostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło..

A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym wujkowi
Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi. Mam już pierwsze
odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co...
Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie rusza
jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u
nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek. Naboje - marzenie...i
w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te ich nowiutkie
giwery, załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania!

Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada,
wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę się z
początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w deszczu, po
placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego samogonu od wujka
Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały czerwony na pysku po
tym samym placu, a potem przez pół dnia nie wychodził z kibla. Kazał mi
następnego dnia rano butelkę tego frankowego samogonu do samego dna wypić.
Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral
znowu wybałuszył gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam
już święty spokój.

Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko
przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca.

Całuję Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziśka )

Wasza córka Marysia

Uczeń zawieszony za używanie PHP

Topeka, KS - Brett Tyson został zawieszony po tym, jak nauczyciele dowiedzieli się, że mógł on używać PHP

- Nauczyciel podsłyszał go jak mówił, że używał PHP. W ramach naszej zasady “Zero Tolerancji dla używania narkotyków” został on natychmiast zawieszony - powiedział dyrektor Clyde Thurlow - Nie wiemy dokładnie co to jest PHP, podejrzewamy, że jest to pochodna PCP albo nowy tzw. “designer drug” (syntetyczny narkotyk na zamówienie) jak GHB. Rodzice są przerażeni odkryciem nowego niebezpieczeństwa w szkole, do której uczęszczają ich dzieci i domagają się od niej zrobienia czegoś z tym problemem.

- Słyszeliśmy, że dowiedział się on o PHP w szkole z sieci. W szkole może nawet działać zorganizowana siatka rozprowadzająca PHP - powiedział zirytowany ojciec Carol Blessing. - Szkoła powinna uczyć nasze dzieci czytać i pisać, a nie o niebezpiecznych narkotykach jak PHP.

W odpowiedzi na żądania rodziców szkoła przekonfigurowała sieciowy serwer dostępowy tak, aby blokował on dostęp do wszystkich stron wspominających o PHP. Dyrekcja twierdzi, że powstrzyma to innych uczniów przed podzieleniem losu Bretta Tysona. Przeszukano także szafki oraz sprowadzono psa wykrywającego narkotyki. Z wywiadów z uczniami wynika, że używanie PHP jest szeroko wśród nich rozpowszechnione, a szczególnie popularne wśród jajogłowych aspołeczniaków.

Brett Tyson powiedział w wywiadzie dla BBspot.com: - Kompletnie nie wiem co tu się, kurde, dzieje, ale to zawieszenie daje mi więcej czasu na gre w Quake. Hahaha!
PHP jest skryptowym językiem programowania serwisów internetowych, co brzmi bardzo niebezpiecznie, prawda?. Wielu użytkowników zaczynało od Perla, ale przerzuciło się na bardziej potężny PHP. Więcej informacji jak rozpoznać czy Twoje dziecko używa PHP znajdziesz na stronie [url=http://www.php.net]www.php.net[/url].

- Halo, czy ja rozmawiam z panem Mirosławem?
- Chyba nie.
- Chyba ?
- Sprawdzę ... no niestety nie.

- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, ku*wa, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.

Na wieść o aresztowaniu Romana P. część watykańskich biskupów tak "na wszelki wypadek" postanowiło unikać gwardii szwajcarskiej.

Dawno mnie nie było więc nie jestem na czasie i nie wiem czy było

Droga Kostucho...
      W tym roku zabrałaś mi mojego ulubionego tancerza Michaela Jacksona, ulubionego aktora Patricka Swayze, mojego ulubionego piosenkarza Stephena Gately i moją ulubioną aktorkę Farę Fawcett.
Jak wiesz, moimi ulubinymi politykami są Jarosław oraz Lech Kaczyńscy.
        Pozdrawiam

Henry Ford zmarł i poszedł do nieba. Przy bramach czeka na niego Anioł i
mówi:
- Byłes tak dobrym facetem, tyle wynalazłeś, twoja linia montażowa
odmieniła świat. W nagrodę możesz się spotkać w niebie z kim zechcesz !
Ford zastanowił sie i mówi:
- Chcę się spotkać z Bogiem!"
Anioł zabrał Forda do sali tronowej i przedstawił mu Boga.
Wówczas Ford spytał
- Czy kobieta to TWÓJ wynalazek ?
- Mój - rzekł Bóg
- No cóż, zrobiłeś kilka podstawowych błędów:
1. Za bardzo sterczące zderzaki
2. Klekocze przy dużych prędkościach
3. Jest bardzo kosztowny
4. Nieustannie wymaga napraw i malowania
5. Jest zepsuty 5 lub 6 dni w miesiącu
6. Tył za bardzo zarzuca
7. Wlot jest umieszczony za blisko wydechu.
Bóg podszedł do komputera, postukał w klawiaturę i za chwilę z drukarki
popłynął wydruk.
- Być może mój produkt jest odrobinę zawodny - rzekł Bóg - Jednak w świetle statystyk, więcej mężczyzn jeździ moim wynalazkiem niż twoim.

Na granicę polską przyjezdza David Coperfield, celnik pyta:
- czym sie pan zajmuje 
- jestem iluzjonistą.
- a co to takiego 
- a pokaze
Przykrył swojego Merca płachtą, zamachał rękami, zdjał płachtę a tu stoi BMW.
Celnik na to:
- eee tam... widzisz tego tira ze spirytusem 
- no widze.
Celnik przystawiajac pieczatke na dokumentach
- a teraz to już jest tir z groszkiem

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa.
Za ten czyn zostali wraz z Adamem wyrzuceni za bramę raju.
Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją do tego namówił.
- Przez ciebie teraz będę musiała płacić krwią - zwraca się do węża.
- Oj nie marudź! - wynegocjowałem ci to w dogodnych miesięcznych ratach!

Anatomia:
• Jaki mięsien obciąga napletek?
•  ?
• Okrężny ust!

> > W nocy, w seminarium, w jednym z pokojów słychać płacz. Wpada ksiądz
opiekun (czy jak on się tam zwie) i krzyczy:
> > -Kto tutaj ku*wa tak ryczy?!
> > -To nowicjusz Roman, bo on zawsze w domu przed snem dostawał czekoladę
do picia - odpowiada inny seminarzysta.
> > -Ch*j mu w dupę a nie czekoladę!!!
> > -Już próbowaliśmy, ale ciągle płacze...

Ojciec z synem testują nową wiatrówkę, tarczę przymocowali na wychodku. Pierwszy strzelił ojciec .Z wychodka okropny krzyk!
- Idź synek zobacz co się stało.
Syn poszedł i po powrocie mówi :
- mam dwie wiadomości: dobrą i złą.
Dobra- przestrzeliłeś sąsiadowi ptaszka, zła- mamie dwa policzki.

Żona mówi do męża:
- Kochanie, wydaje mi się, że nasze dzieci już dorastają, trzeba z nimi pogadać...
- Z czego to wnosisz?
- Popatrz...
- [...]
- Dobra, zbierz dzieci i pogadaj z nimi.
- OK. Dzieci, chodźcie tu do tatusia! Jesteście już na tyle duże, że czas z wami porozmawiać na temat pewnych ciekawych aspektów życia. Ale na początek jedno pytanie: KTÓRE ZAINSTALOWAŁO WEBCAMA W NASZEJ SYPIALNI?!

Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Zagadał docdziewczynki i spytał czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę, którą czytała i powiedziała:

- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?

Manager na to:

- Może o logistyce?

- Ok. - odpowiedziała - To bardzo interesujący temat. Mam najpierw jednak pytanie: Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo,czyli trawę.Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?

- Nie mam pojęcia. - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.

Na to dziewczynka odpowiedziała:

- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by ozmawiać o logistyce, skoro temat zwykłego gówna przekracza Pańską wiedzę...

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam
sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja
teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

Ostatnio edytowany przez logrus (2009-12-10 15:08:13)

Samolot lecący z Londynu do Nowego Yorku w wyniku awarii spadł gdzieś pośrodku Oceanu Spokojnego. Z katastrofy ocalało niewielu ludzi a tylko dwoje zdołało dopłynąć do bezludnej wyspy. Byli to Angelina Jolie i Staś Kowalski. Po paru tygodniach pobytu na tym niewielkim skrawku ziemi, złączeni trudnym losem, Angelina i Staś zbliżyli się do siebie. Przyjaźń szybko przeszła w burzliwy związek o mocno erotycznym charakterze. Stasiu był w siódmym niebie (Angelina tez nie narzekała). Pewnego dnia, po upojnej nocy, Staś mówi do Angeliny:
- Angelina, honey, możesz dla mnie coś zrobić?
- Oczywiście sugar
- Załóż proszę te męskie spodnie od garnituru
-Eee, cokolwiek powiesz misiaczku
- I tą marynarkę tez proszę ubierz. I ten beret z antenką.
- No dobra. Dziwne to trochę, ale wszystko dla Ciebie my love.
- Pozwól jeszcze ze namaluje Ci wąsy
-To już lekkie przegięcie, ale dobra love.
Stasiu wziął Angeline za rękę, zaprowadził ja na szczyt wzgórza. Po czym usiadł koło niej i szturchnął ja łokciem:
- Tee, Rychu, posuwam Angeline Jolie!

Nigdy nie mów kobiecie o podłościach, jakie robiły ci twoje ex. Niech wpadnie na własne pomysły.

Zachodzi sąsiad do sąsiada w gości z tortem:
- Cześć, Filip! Takie szczęście! Świętować trzeba!
- Co jest? Jakie szczęście?
- Pamiętasz, jak wiosną się pokłóciliśmy i ty cygankę nasłałeś na mój ogród?
- Co? Ja? Cygankę? Co ty?
- Oj, dobra tam, nie ważne! Cała rodzina widziała, że jak sadziliśmy ogród, to ona chodziła przy płocie i szeptała: "Ch*j wyrośnie, ch*j wyrośnie..." i pluła w każdym kącie ogrodu. A potem wszystkie warzywa zgniły w ziemi...
- No to czego ty taki uśmiechnięty? Kartofli, cebuli nie masz na zimę!
- A do dupy tam z kartoflami i cebulą! Ch*j jaki mi wyrósł!!!

Stara życiowa mądrość, mówiąca "Dają, to bierz" powinna być wystarczającym argumentem, zachęcającym kobiety do zrobienia laski.

Parę dni temu stałem w kolejce do kasy w supermarkecie. Czytałem jakąś przypadkową gazetę. Według ostatnich badań 38,3% mężczyzn doznaje urazów przy rozpinaniu damskich biustonoszy. Jak mówią naukowcy, zdejmując ten "osprzęt" z kobiety można doznać zadrapań, naciągnąć ścięgno itp.
Muszę niestety przyznać im rację! Próbowałem sprawdzić sam - rozpiąłem biustonosz stojącej przede mną kobiecie i oberwałem po pysku konserwą tyrolską...

- Stefan, słyszałeś jakie nieszczęście spotkało tego Zenka spod piątki?
- Nie, co się stało?
- Moja żona do niego odeszła.

Do czego ten cały doping doprowadził!?
Żeby kobiety w czasie biegu przez płotki przewracały barierki członkami!?

Dyrektor szkoły Kubal wezwał do siebie nauczyciela WF-u:
- Panie Fąfara, doszły do mnie słuchy że pana podopieczne były na basenie w bikini.To jest nie do pomyślenia - one powinny mieć kostiumy jednoczęściowe!
- To którą część mają zdjąć , Panie Dyrektorze?

Chłop u lekarza
-Doktorze. Od 3 dni nie mogę się wysikać
-Proszę się rozebrać. Co się Pan dziwisz? Masz Pan go na supeł zawiązany
-O ku...a. Znowu zapomniałem kupić chleb.

- A mój znajomy trzyma króliki!
- Po co on je trzyma?
- Jak je przestaje trzymać, to one się zaczynają rozmnażać.

Warszawa. Park Skaryszewski. Siedzi sobie  facet na ławeczce. Podchodzi do niego młoda dziewczyna i mówi:
- O, kurw*a, Krzysztof Krawczyk!
- Pomyłka, nie jestem Krawczykiem.
- Skromniś! Poznałam pana, panie Krawczyk!
- Dziewczyno, nie jestem Krawczyk. On jest dużo starszy!
Dziewczę klęka bez słowa, rozpina mu rozporek i zaczyna robić laskę. Facet rozgląda się na lewo i prawo, gładzi dziewczynę po włosach i zaczyna nucić fałszując:
- "Parostatkiem piękny rejs, statkiem na parę la la la..."

Żona ogląda w telewizji program kulinarny.
Mąż z przekąsem:
- Nie pomoże Ci, i tak nie umiesz gotować...
Żona nie odrywając wzroku od ekranu:
- I to mówi ten, co ciągle ogląda pornosy...

Bardzo porządna i bogobojna niewiasta przyszła do spowiedzi. Wstydliwa, że aż... Na szczęście trafiła do równie wstydliwego księżulka; młodego, tuż po seminarium.
- Eeee... proszę księdza.. nie wiem od czego zacząć.. Tak się wstydzę...
- Córko, wiem co to wstyd. Żeby ci pomóc, zdjemę okulary. Nie zobaczę twej twarzy i będzie ci łatwiej wyznać sromotę.
I tak zrobił ksiądz.
- Eee.... proszę księdza... mój mąż... on... namawia mnie do seksu analnego!
- A jak tłumaczy ten grzech sodomii?!
- Że poprawi mi to wzrok...
- Oj nie wierz mu, córko, nie wierz... - rzekł smutno ksiądz, nakładając okulary.