Na posuche - vipi!

- Spotkałem na ulicy fajną laskę, a ona mówi, że na ulicy nie rozmawia z nieznajomymi.... Trzeba było ją do bramy zaciągnąć...

* * * * *

Pewien samuraj, który stracił zaufanie swojego Szoguna, postanowił popełnić harakiri.
W najważniejszym momencie "obrzędu" zadrżała mu jednak ręka......
… i  przeszedł na Judaizm.

* * * * *

Dwie przyjaciółki rozmwiają:
- Mój chłopak mnie kocha!
- Jesteś tego pewna? Może się chce tylko z tobą przespać?
- Coś Ty! Na pewno mnie kocha. Gdyby chciał się ze mną tylko przespać, nie kupował by mi czekoladek!!!

* * * * *

Ojciec rozmawia z dorosłym synem.
- Nie myśl, że nie szanuję twoich upodobań ale zastanawia mnie dlaczego przy twoim wzroście, za każdym razem przyprowadzasz do domu same niskie dziewczyny ?
- Oj tata ! - staram się mieć na uwadze to co mi wpajałeś od dziecka.
- Cieszy mnie ale o czym teraz myślisz ?
- Żeby wybierać zawsze mniejsze zło !

* * * * *

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł więc do lekarza, jak mu doradził kolega. Spotykają sie po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

* * * * *

Amerykańska rodzina ( mąż, żona , ośmioletni Frankie i roczny Johny ) oglądają telewizję. W pewnym momencie ojciec wychodzi do kuchni a matka na chwilę do łazienki, w tym czasie maleństwo powiedziało
- Mother...Mother…
Na co Frankie
- Mamo ! Tato ! Johny właśnie powiedział swoje pierwsze pół słowa !!

* * * * *

Jarek, Roman i Andrzej po katastrofie samolotu uratowali się i znaleźlii się na oceanicznej wyspie. Złapali ich ludożercy i oznajmili że ich zjedzą. Z mową oratorską wystąpił Jarosław, i przekonał tubylców, ze najlepszy będzie Andrzej, gdyż jest przy tuszy i będzie z niego dobra zupa. Ludożercy ugotowali nieszczęsnego Przewodniczącego. Po dwóch tygodniach zupa się skończyła, i kanibale rzucili się na pozostałych rozbitków. Jarosław użył swojej elokwencji po raz wtóry i przekonał miejscowych o smakowitości pieczeni z wielkiego mięsistego gościa.
Po tygodniu Roman się skończył, więc przyszli po Jarka. Użył on ponownie swojej elokwencji - i ludożercy zjedli po kolei: wodza, czarownika, radę wioski...

* * * * *

Embriologia:
Wykładowca:
- Dlaczego nie robimy eksperymentów z myszami, tylko na myszach?
Cisza...
- Bo myszy nie mogą patrzeć przez mikroskop z powodu złego rozstawu oczu.

* * * * *

Oto rada dla szalonych naukowców trzymających mózgi w słojach: czemu by nie dodać plasterka cytryny do każdego słoja, dla świeżości?

***

Mam nadzieję, że któregoś dnia odrzucimy nasze obawy i uprzedzenia, i zaczniemy po prostu śmiać się z ludzi.

Lato. Nowosybirsk. Maria Iwanowna prowadzi lekcję. Ubrana w obcisłą bluzeczkę, mini-spódniczkę i rajstopki w motyle.
- Dzieci, powiedzcie co wam się we mnie podoba, a ja wam powiem gdzie będziecie pracować w przyszłości. Nataszka, proszę.
- Mnie się podobają pani włosy, Mario Iwanowna.
- Nataszeńka, zostaniesz fryzjerką i będzie pracować w perukarni. Alosza?
- Mnie się podobają pani oczy, Mario Iwanowna.
- Aloszeńka, zostaniesz okulistą i będziesz pracował w zakładzie optycznym w supermarkecie. Wowoczka?
- Aaa... a ja już wiem, Mario Iwanowna. Będę w kołchozie doił krowy.

* * * * *

Mądrość wędkarska:
Albo ryba bierze, albo baba daje

********************

Gmina Konopnica (powiat ziemski Lublin) obszarem dorównuje Luksemburgowi.
Niczym więcej gmina Konopnica Luksemburgowi nie dorównuje.

* * * * * *

Ciekawostka rodzinna :

Każdy szanujący się mężczyzna musi umieć stanowczo wypowiedzieć dwie frazy :
- Daj coś zjeść.
- Daj zjeść w spokoju.

* * * * * *
- Wiecie co robią Nowe Ruskie na Wielkanoc?
- Malują swoje Mercedesy na różne kolory i się stukają...

* * * * * *

Dwóch kumpli
- słuchaj wysłałem teściową na południe, do ciepłych krajów...
- a gdzie dokładnie ?
- do Bagdadu....

* * * * * *

- Lariso Dymitriewno! Jestem biedny, nieuleczalnie chory, zostało mi pewnie z pół roku życia, mam na utrzymaniu czwórkę dzieci. Dzieci także nie są zdrowe, wymagają nieustannej opieki, ostatnio nachodzą mnie komornicy i mieszkam w stajni... Wyjdzie Pani za mnie za mąż?
- Nie.
- A dlaczego?

* * * * *

Ciekawostka ludowa :

Stare japońskie przysłowie mówi " Nie ma brzydkich gejsz, może być tylko mało sake"

* * * * * *

Wyjaśniona została w końcu tajemnica miejsc na terenie Polski, do których tajemnie przewożono z Iraku i Afganistanu osoby podejrzane o terroryzm. Okazało się, że byli oni przetrzymywani i torturowani w Wannie Wassermanna.

* * * * * *

Były sobie trzy świnki, i gdy dorosły postanowiły odejść ze swojego rodzinnego chlewika.
Gdy znalazły już miejsce na swoje siedlisko, zaczęły budować domki, by uchronić się od niebezpieczeństw i wilków,  jedna z kamieni cegieł, druga z drewna i gałęzi, a trzecia ze słomy. Jedna poszła nad potok nazbierać kamieni, druga do  lasu, aby nazbierać gałęzi a trzecia na pole by nazbierać słomy... Lecz tam czekał na nią rolnik, który powitał ja słowy:
- Spierd*laj z pola świnio.

* * * * *

Przyjmowane są zgłoszenia twórców na festiwal filmów faabularnych w Lublinie [:C] [:C] [:C] .
- Młody człowieku, o czym zrobiliście film?
- Mój film jest o miłości...
- Kobiety do kobiety?
- Nie.
- Mężczyzny do mężczyzny?
- Nie!
- Nieletniego do zwierzątka?
- NIE!!! Mężczyzny do kobiety!
- Aaa, kochany! To Ty dokumentalista jesteś!!!!

* * * * *

Zachodni polityk podczas podróży do Chin szuka kontaktu ze społeczeństwem. W końcu podczas wizyty na uniwersytecie napotyka grupkę władających językiem angielskim studentów. Zadaje pytania dotyczące standardu życia, warunków mieszkaniowych... Wreszcie próbuje dowiedzieć się czegoś w kwestii praw człowieka:
" Do you have elections in China?" - pyta.
Jeden z młodych Chińczków patrzy na niego z politowaniem i rzuca:
"Of coulse, sil, everly molning..."

* * * * *

Po tym jak Dick Chenney postrzelił kolegę na polowaniu, Amerykę obiegła straszna myśl: a jeżeli Bush jest jednak inteligentniejszy od swojego wice?

* * * * *

Dzwoni domofon, odbieram:
- Tak słucham?
- Dobry, potrzebuje pan telewizor?
- Nie.
- To niech nam pan go zniesie.

W rodzinie urodziły się trojaczki...
Sąsiedzi pytają siedmioletniego braciszka nowo narodzonych:
- Jak się maluchy nazywają?
Ten, niezdecydowanie:
- O ile dobrze ojca przez telefon zrozumiałem - Nihu, Janie, Moje.

* * * * * *

Chłopak się ożenił. Pytają go:
- No i jak Twoja żona?
- Znakomicie! Rekomenduję z całego serca...