Wypierdalam stąd.

Incognitusie, jesteś zadowolony z wizyty na wątku czy życzysz sobie rekompensaty?

***
Telefon do biura obsługi klienta pewnej firmy:
- Zjadłam dziś Activię. Wymiotuję od rana, z sedesu nie schodzę. Zrobiłam się cała zielona, mam zawroty głowy i widzę jakieś fioletowe kręgi przed oczami...
- Jest Pani zadowolona z rezultatu, czy życzy sobie Pani zwrotu pieniędzy?

ps podpisuję się pod Twoimi uwagami
do Karoliny:   Siostro pobierz krew rzetelnie, a pierdolnę ci patelnię

Ja akurat Incognita rozumiem. To, co robi karolina, można określić tylko w jeden sposób: kompletny debilizm. Jak się nie ma czasu siedzieć na forum, to się zostawia jednego chociaż moda, żeby pilnował porządku...

Jako że od lat bywam na tym forum, a od pewnego czasu także aktywnie wrzucam posty, prawdopodobnie, jeszcze w sierpniu założę nowe forum, kontynuujące tradycje humorum.pl. Oczywiście, osobnicy typu ania84 czy karolina równo z pierwszym wpisem dostają stały ban, bez możliwości odwołania - to samo wszyscy, którzy będą wrzucać jakiekolwiek bezsensowne linki zamiast dowcipów.

A ja, jak już pisałem, rozglądam się za miejscem na nowe forum. Nesteti, będą prawdopodobnie reklamy ale ciężko uniknąć tego. (najwyżej adblock plus się kłania).

Jak tylko forum ruszy, wrzucę stosowne zawiadomienie tutaj, coby wszyscy mieli czas się przenieść.

Tia, tylko że tam zamiast użytkowników typu ania84 mamy reklamy viagry. A ja nie jestem zainteresowany ani jednym, ani drugim.

Incognitus - nie pochwalam formy, ale z treścią się zgadzam.

A w temacie viagry:

Po sugestiach ze strony grabarzy dopisano ostatnio na ulotce Viagry: "Śmiertelne przedawkowanie Viagry może być utrudnieniem dla zakładu pogrzebowego: przez trzy dni nie można potem zamknąć wieka trumny. Prosimy o rozsądne dawkowanie."

oraz

Żona pyta męża:
- Co chcesz na śniadanie?
- Nic - odpowiada mąż. - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Dochodzi południe.
- Co chcesz na obiad? - pyta żona.
- Nic. Po tej Viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Zbliża się wieczór.
- Co chcesz na kolację? - pyta żona.
- Nic nie chcę. Po tej Viagrze wcale mi się nie chce jeść.
- Rozumiem. Ale zejdź w końcu ze mnie, bo ja umrę z głodu!

A ja się nie dam stąd wyrzucić jakimś wypierdkom internetowym.

Nowicjuszu, każde wrzucenie przez Ciebie linka zostanie wykorzystane przeciwko Tobie. Dodatkowo przed wstawieniem linka skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą
O tempora, o mores, o ku**...

Że tak powiem - o h** biega w tym temacie?....Popłakał się ktoś czy coś? Trochę mnie nie było i widzę jest wojna.
Może to i dobrze....Wojna to w końcu higiena świata (higiena humorum.pl)....no to jedziemy....

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu. Dostała 3 kule w brzuch. Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi: - Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją. Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić. Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul. Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku: - Co się stało córeczko? - Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło. - To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie. Za chwilę do mamy przychodzi druga córka: - Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło. - Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać. Nagle słychać krzyk z pokoju. Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku. - Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał? - Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!

Jak się nazywa pociąg do Zakopanego?
Nekrofilia.

Mieszkańcy z jakiego kraju po wejściu do restauracji zjadają kartę dań?
Z Jemenu.

Siedzi admin w pracy. Pukanie do drzwi. Otwiera, a tam stoi stara kobieta ze śrubokrętem w ręku...
- O co chodzi?
- Jestem śmierć!
- ŚMIERĆ?? A to dlaczego ze śrubokrętem, a nie z kosą?
- Ja do serwera...

Ksiądz na lekcji religii w szkole podstawowej pyta dzieci...
- Dzieci, co to jest konkordat?
Nikt się nie zgłasza...
- w takim razie potraktujcie to pytanie jako pracę domową, na następnej lekcji zapytam z tego samego...
Na następnej katechezie ksiądz zgodnie z obietnicą pyta...
- Dzieci, co to jest konkordat?...
Las rąk...cała klasa się zgłasza z chęcią udzielenia odpowiedzi...Jednak ksiądz dostrzega jak nigdy aktywnego Jasia, który wyrywa się do odpowiedzi...postanowił więc dać mu szansę...
- No Jasiu, powiedz co to jest ten Konkordat
- Proszę księdza, ja to nie jestem pewien ale to jest chyba jakiś owad...
- Owad?! Jasiu skąd masz takie informacje?
- No bo jak się zapytałem w domu co to jest konkordat, to stary powiedział, że koło chója mu to lata...

Gangster wychodzi z pierdla po dziesięcioletniej odsiadce.
Przed bramą czeka komitet powitalny.
-Heniu siedziałeś w pace tyle czasu i nas nie wydałeś. Mamy dla ciebie prezent: samochód, willę i panienkę. Odpocznij sobie tydzień i bierzemy się do roboty.
Po tygodniu zjawiają się u Henia i pytają:
-Jak samochód?
-Elegancki, po tylu latach na piechotę to prawdziwa przyjemność.
-A willa?
-Panowie, to prawdziwy pałac.
-No a panienka?
-W porządku. Pierze, gotuje, jak walę konia to czyta sobie gazetę...
-Jak to walisz konia?! Nie ruchasz jej?!
-Ruchać? A po co? Spokojna jest, nie stawia się.

Czy jest państwo na świecie na jedną literę?
-Tak, Samoa

Dobra....pokój Wam wszystkim i do następnego...

Dlatego cały czas jestem zdania, żeby założyć nowe, regularnie pilnowane forum - jeśli o mnie chodzi to spokojnie mogę te 30' dziennie poświęcić, żeby rzucić okiem co się dzieje i w razie czego zaprowadzić porządek