Jasiu (Strona 2 z 6)

tia...

Czemu kobieta podczas okresu gotuje zupe w 7miu garnkach?
-DLATEGO!!!! 

ah ta poprawnosc polityczna

A wracając do głównego wątku...

Pani zwraca się do klasy
- Dzieci, niech każde z was przyniesie na jutro swoje zwierzątko domowe i coś nam razem z nim zaprezentuje.
Nazajutrz pani zwraca się do dzieci: - Kto chce zaprezentować swoje zwierzątko?
Zgłasza się Jasiu.
- A ty co nam pokażesz?
Jasiu wyjmuje z plecaka węża i podchodzi do pani.
- No, Jasiu, co umie twój wąż ?
A Jasiu nagle zaczyna kręcić wężem i wali nim o biurko, a wąż "Ssssssssssss", no to Jasiu znowu kręci wężem i wali nim o biurko, a wąż "Ssssssssssssssssssss", no to Jasiu znowu kręci wężem i wali o biurko, a wąż nic tylko "Sssssssssssssss".
Na to pani do Jasia: - Twój wąż nic nie potrafi, siadaj.
Jasiu zdenerwowany idzie do ławki kręcąc wężem, nagle uderza nim o ławkę a wąż: - "Ssssssstokrotka rosła polna...!!!!!"

Nowicjuszu, każde wrzucenie przez Ciebie linka zostanie wykorzystane przeciwko Tobie. Dodatkowo przed wstawieniem linka skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą
O tempora, o mores, o ku**...

Jasiu sie pyta taty:
- Tato co to oznacza w teorii i w praktyce?
- Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:
- Mamo dałabys murzynowi za 2000$?
- No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
- Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.
- Siostra dałabys murzynowi za 2000$?
- Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.
- Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.
Jasio idzie i pyta sie.
- Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?
- Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
- Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.

****

Do sypialni, w momencie zakładania przez tate prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza maly Jasio.
Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
- Co robisz? - pyta Jasio
- A szukam kota - odpowiada tatuś.
- I co, będziesz go ruchał ??

Tatuś bzyka mamę i nagle do pokoju wchodzi Jaś.
Tata, coby nie stracić przywilejów krzyczy i bije mamę:
- Ach ty nie dobra kobieto - dlaczego ciągle bijesz Jasia i walisz go po głowie...
Jaś widzi akcję i Tatusia i wrzeszczy:
- Hurra!!!
Tata na to:
- Jak Jaśku??!
Jaś:
-Ty weź tego kota też wyruchaj to mi da spokój.

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo nie chce iść do szkoły.
- Musisz iść .
- Mamo ale dzieci się tam nademną znęcają i ciągle mnie wyśmiewają . Nie ide dzisiaj do szkoły .
- Musisz bo to pierwszy dzień szkoły a przecież jesteś tam derektorem

[color=green]Jasio Rulez [/color]

Jasio męczy dziadka:
-Dziadku ponaśladuj dla mnie sowę!
- Nie potrafię.
- Dziadku, a kiedy ostatni raz pocałowałeś babcię?
- Hu...,hu...,hu...
- No widzisz, a jednak potrafisz

Nauczyciel pyta:
- Jasiu, co mamy z gęsi?
- Smalec.
- Dobrze, i co jeszcze?
- No, smalec...
- To już wiemy. A co masz w poduszce?
- Dziurę.
- A co wyłazi z dziury?
- Pierze.
- No więc co mamy z gęsi?
- Smalec...

Na lekcji dzieci mówiły jakie znają waluty. Jasio powiedział, że zna "razy".
- Nie ma takiej waluty Jasiu - upiera się pani.
- Jest bo jak siostra wróciła z wycieczki do Turcji, to ojciec ją zapytał: ile dała za ten sweterek, a ona powiedziała, że dwa razy

Przychodzi Małgosia do babci z pytaniem:
- Babciu skad się biorą dzieci ?
Babcia zakłopotana :
- Małgosiu, Pan Bóg ma skrzyneczkę i kluczyk. Jeżeli rodzice chcą mieć dzieci to Bóg otwiera skrzyneczkę tym kluczykiem i wychodzą dzieci.
Za jakiś czas Małgosia zadowolona dzieli się sekretem:
- Babciu będę miała dzieci!
Na to babcia oburzona :
- Małgosiu tylko Pan Bóg ma kluczyk!
- Ale Jaś ma wytrych!

[color=green]W innej wersji dowcipu o pierdnięciu Jasio zamiast sie śmiać to głeboko sie zastanawiał "Gdzie sens gdzie logika ?" [/color]

Pani w szkole:
- Czy pamiętaliście, aby przez weekend zrobić dwa dobre uczynki?
Na to odzywa się Jaś:
- Tak. Jak przyjechałem w sobotę do cioci, to się ucieszyła, a jak następnego dnia wyjeżdżałem, cieszyła się jeszcze bardziej!

Nauczyciel pyta dzieci, co to jest rarytas?
- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
- No i co jeszcze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi rękę i mówi:
- Rarytas to jest czekolada.
- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka.

W szkole podstawowej była wizytacja - przyjechał pan z kuratorium. Pech chciał, że wybrał sobie lekcję języka polskiego w pierwszej klasie - w klasie, w której uczył się znany wszystkim Jasio. Lekcję prowadziła młodziutka, atrakcyjna polonistka w krótkiej spódniczce i obcisłej bluzeczce. Pan wizytator został posadzony w ostatniej ławce, razem z Jasiem, bo to było jedyne wolne miejsce. Zajęcia polegały na tym, że pani pisała na tablicy zdanie, a dzieci zgłaszały się do odczytania go na głos. W pewnym momencie podczas pisania pani upuściła kredę, schyliła się po nią, podniosła i pyta:
- Drogie dzieci, kto teraz przeczyta co napisałam??
Między innymi zgłosił się Jasio, który nie zwykł był zabierać głosu na lekcji. Pani widząc jego podniesioną rękę chciała dać mu szansę wykazania się i poprosiła go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę. - powiedzial Jasio.
- Źle! Dwója! - krzyknęła pani momentalnie czerwieniejąc na twarzy.
W tym momencie Jasio obraca się do wizytatora i głosem pełnym oburzenia mówi:
- Jak się nie zna literków, to się nie podpowiada!

złociutka, czegoś nie rozumiem: po co on te majtki nosił na nosie?
No chyba że majtki były w dobrym miejscu tylko zaciągał się drugą stroną
Sam nie palę, ale różne rzeczy ludzie potrafia

Jestem dobry w łóżku bo potrafię spać godzinami

Bo skoro wypuszczał dym nosem a ślad po nikotynie był na majtkach...
Ale może się nie znam

Jestem dobry w łóżku bo potrafię spać godzinami

a mi sie z kolei skojarzyły ślady na majtkach z tą "specjalną maszynką", którą to dziadek sobie produkował... ale też nie za bardzo rozumiem